Jeg er Høyre - Du tar feil. The Fight To Be Right

Jeg var så fornærmet og såret når du beskyldte meg for å være " vacuous &' ;, at jeg ønsket å skyte deg ned og piske deg i mitt forsvar, jeg kunne også ha kuttet deg med ord og sparket deg til gulvet med min gjengjeldelse. Du har aldri sett meg virkelig sint, andre som har, har anklaget meg for å være ganske ond.

Jeg sa ingenting. Du stengt ned og gikk bort. Din stillhet og kroppsspråk fortalte meg at du roste deg selv på ditt intellekt og " lider ikke fools gjerne &' ;, jeg ble avvist som en " air-head &' ;, uvitende, apatisk, selvopptatt; en fredselskende grønne bønner fra hippyville. Jeg hørte at du tenker noe i retning av " … perler for svin &' ;. Jeg hørte du stille løfte til deg selv at din overlegne meninger ikke ville våge seg ut i mitt nærvær.

Jeg tenkte på det du sa. Jeg tenkte på samtaler og din reaksjon på meg. Jeg tenkte på det mye, men jeg sa ingenting. Jeg bare satt svingende på setet på baksiden av huset " følelsen &'; mine tanker og observere mine svar. Jeg så under, over og bak mine tanker og dine ord. Du så meg kynisk, og jeg var klar over at du lurte på om jeg ble sittende der " frikete og tankeløs &'; i min lille luftige-fairy verden. Jeg hadde inntrykk av at du ble nesten forhindret av eller i det minste sint at jeg ikke gjorde noe. Kanskje du tror at dumme mennesker, uten tanker eller tåpelig samtale eller alternative /ulike meninger til din, bør bare holde opptatt. Kongen bør tenke og undersåtter skal fungere?

Da jeg var yngre, jeg visste alt om alt, eller i det minste hadde en mening om det meste. Jeg spiste opp informasjon og gulpe opp det med lidenskap og sikkerhet. Politikk, religion, filosofi og aktualitets syntes å imponere eller stimulere debattene på middagsselskaper og limt vennskap, sementere dem ved utveksling av likesinnede ideer og idealer.

(Sannheten er, de fleste av vår kunnskap kom . fra å gjenta hva vi hadde samlet fra TV og leser aviser Sjelden vi snakker av personlig erfaring eller stille spørsmål ved gyldigheten av opplysningene)

Hvordan eller hvorfor vi weren &'; t kjører verden fra disse middagsselskaper er et mysterium til meg. Så overbevist var vi som " The Others &'; var dum, maktsyk og grådig. De andre var politikere, samfunn og mennesker fra andre land, religioner eller " ulike synspunkter &' ;.

Selv om vi hadde alle svarene og alle løsningene, jeg don &'; t huske noen gang voicing vår kunnskap til de andre. Vi fikk full, sint, deprimert, overveldet og redd for oss selv, vår planet og vår fremtid. Ingen av oss, så vidt jeg vet aldri marsjerte i en protest eller skrev et brev eller begjæring til noen. Ingen av oss kom inn i politikken eller sluttet noen utenlandske hjelpeorganisasjon. Vi sannsynligvis aldri selv donert noe annet enn mynter til en og annen Røde Kors Appeal. Helt ærlig, var vi som hyklersk og selvrettferdige som alle andre. I utgangspunktet var vi en gjeng med kritikere, maser om alle andre og klapper oss selv på våre kollektive ryggen for ut overlegne observasjoner

Når vi weren &';. T sint på de andre, ville vi noen ganger slår på egen hånd. Av og en av oss utgjør en lateral synspunkt. Sjelden ble dette synet fullt uttrykt før et argument brøt ut, hakket til døde av den sinte mobben, noen ganger til det punktet av ting som blir knust, never pounding ned og selv sporadisk kampen. Ja, vi elsker våre egne meninger, som sultne hunder vokter sine bein vi kjempe for retten til å være riktig

I don &';. T vite om det var på tide, eller modenhet, eller bare en verden i endring, men jeg en eller annen måte kom til å tenke på ektheten av mine egne tanker. Noen gang sitert på at det var noe slikt som en original tanke. Jeg tenkte på at mye. Jeg virkelig, virkelig ønsket å ha en original tanke. Jeg studerte mine tanker og ord til andre på jakt etter en original tanke, bare tenke på å tenke, men hver trodde at jeg hadde viste seg å være bare en annen implantat

Nå hvis du virkelig ønsker å ". Gjør din hode &' ;, prøve og forstå det uhyrlige at uoriginal tanke. Alt vi tror er et implantat fra en ekstern kilde. Vi tror ikke våre egne tanker. Vi kompilere våre ideer fra en utveksling base.

Våre oppfatning, forståelse, dommer og trossystem er samlinger av generiske kunnskap. Avhengig av ting som tidligere erfaringer, våre foreldre påvirkninger, skolegang, sosiale, kulturelle og geografiske miljøer, peer mening, media og lover, bare for å nevne noen. Vi er ganske mye forhåndsprogrammerte enheter som opererer som virtuelle dukkene.

På et tidspunkt, skjedde det for meg at jeg skulle prøve og finne ut hva jeg ville tro. Mer presist, hva ville sannhet være til meg om jeg kunne liksom spørsmålet mitt automatiske responser og forsøkt, minst, til å velge eller være selektiv om hva som var sant for meg.

En av de første oppgavene jeg ga meg selv var å finne det opprinnelige punktet for unnfangelsen av mine sterkeste holdt tro, prøver å huske en tid eller en hendelse der noe nytt hadde spiddet inn i min bevissthet og holdt fast. Dette er viktig, fordi uendelig byte med informasjon flyter rundt i universet i en endeløs strøm av informasjon. Det meste av denne informasjonen vil ikke gjøre det i mitt sinn. Det meste av denne informasjonen er akkurat som milliarder av sperm på jakt etter et egg. Jeg ønsket å dissekere de tanker som gjorde ndash meg &; meg.

Hvis jeg bestemte meg, alle mine oppfatninger var implantater, og hvis jeg skulle finne punktet for unnfangelsen, og hvis jeg var i stand til å reappraise deres gyldighet, kunne jeg gjenskape hvem og hva og hvordan jeg er? I praksis kan jeg gjenskape meg selv?

En av de første tingene som jeg oppdaget var at mine mest ladede eller dype tro ble følelsesmessig aktivert, sterke tro var ikke egentlig bare tanker eller meninger i det hele tatt - de var følelsesmessige reaksjoner. Emotion kjørte mine lidenskaper, dvs. brannene i meg som aktiverte min oppfatning av virkeligheten

Sjefen min en gang plassert en stor vase med georginer på pulten min; hun sto tilbake beundrende og utbrøt: “ Aren &'; t de mest praktfulle blomster som du noensinne har sett og" Jeg overrasket oss begge når jeg dyttet tilbake og sa: “ Nei, jeg hater dem. De er sinte og skremmende. Jeg hater georginer &" ;.

Senere på dagen, fant jeg meg selv å tenke på et hjem som jeg hadde bodd i da jeg var ca 4 år gammel. Jeg husket å stå på bakdøren se min mor i hagen. Hun sint skrek til meg å komme tilbake inne og lukke døren. Da hun kom inn, hun så veldig rart; hun var svært opphisset og snakker med en stemme som jeg ikke hadde hørt før. Hun hadde en glasskrukke og inne i glasset var en trakt web edderkopp, den slemmeste, styggeste, mest skremmende edderkopp som jeg noensinne hadde sett. Hun holdt armen tett og insisterte på at jeg må være veldig forsiktig med denne farlige skapningen. Hun insisterte også på at jeg må aldri gå i nærheten av blomstene i hagen, dahlia hage - hagen som vokste trakt web edderkopper

Dette er bare ett eksempel på ". Poenget med unnfangelsen &' ;. Mitt barn &'; s tolkning fastsatt grunnlaget for en frykt for at jeg skulle bære ubestridte helt til den dagen de georginer på skrivebordet: “ Georginer vokse edderkopper som dreper du &";

Dette er kanskje ikke et liv! skiftende eksempel på mind-verk, men det er hvordan vi danne vår tro og meninger som gjør oss og forme oss. Følelsesmessig ladet opplevelser, og umodenhet eller mangel på visdom til å tolke informasjonen er hvordan de fleste av oss unnfanget våre sterkeste holdt tro og meninger. Det store spørsmålet er, “ Hvor mye av vår tenkning er basert på uriktige, umoden, forurenset eller rett og slett farlig informasjon &";?

Vi er alle litt quirky i beste fall. Noen av oss er klar over vår emosjonelle bagasjen eller våre indre demoner. Det virker for meg at det er mange løse kanoner blant oss. Ja, og jeg har også mine dommer om hvem som er direkte dumt, mentalt sinnsforvirret eller kanskje til og med " bare tomt &';!

Jeg prøver å ikke ha eller holde disse dommene. Jeg må innrømme at jeg reagerer ganske ofte fra et sted for ego, usikkerhet og frykt. Jeg er også skyldig i å dele min verden inn i meg og dem, vår side vs. deres side. Vi er rett og de tar feil. Det &'; s alltid om oss og de andre. Egentlig det &';.. Er egentlig alltid om meg hvis jeg var stadig modig nok til å si det rett ut

Hver dom jeg gjør eller annen måte vil ha meg som sentrum av universet

Wars, hungersnød, miljøspørsmål, handel, overbefolkning, vold, grådighet, rasisme, fattigdom, terrorisme og rusmisbruk, er alle forårsaket av de andre. De andre trenger for å fikse det. Fordi det er vondt!

Du er fornærmet og sint og føler seg hjelpeløs. Du ønsker å uttrykke din raseri og tilby dine løsninger til meg, men jeg kan ikke og vil ikke oppgi arena. Jeg ser du stille og raseri knuser seg rundt i rommet og spretter av møblene. “ Noe må gjøres, &"; du terpe, “ Noen må gjøre noe &"; Jeg sier ingenting, fordi jeg føler alt. Du søker min ledige ansiktet og du ønsker å klapse det du tolke som min likegyldighet

Jeg ser det i øynene – du lurer på om kanskje jeg er en av dem.

Jeg hører hva du sier. Jeg kan være enig eller uenig. Men ingen vil gjøre noen forskjell for noe som helst. Jeg har allerede konkludert med at alle av oss er de andre. De tror at vi er de andre! Jeg skritt tilbake og se på deg og føler deg. Du er Moses står på toppen av verden holder opp dine bud.

Jeg ser deg torturere deg selv. Jeg ser at ansiktet ditt er nå permanent etset av dine skuffelser. Kroppen din har blitt traumatisert og forgiftet av sinne. Alle dine ord og kunnskap og visdom og rightness stiger som bobler i et glass som du jafs tilbake og svelge. Er selvmedisinering, på vei til fortapelsen, den eneste virkelige løsningen du har tilby

Jeg ser skyggene faller rundt deg; vel vitende om at veldig snart vil du bli forført av fortvilelse. Du kommer inn i avgrunnen igjen å teste din mentale helse og elastisitet. Hvis du våkner om morgenen, vinner du, hvis du ikke gjør det, har du allerede berømmet svaret ditt, “ Hvem gir en dritt &";

Jeg har aldri hatt en original tanke. Jeg prøver å ta hensyn til mine tanker og jeg ofte avhøre dem. Jeg har aldri kommet i nærheten av å mestre dem, og jeg er sikker på at jeg aldri vil. Men, i disse dager jeg ikke er så besatt eiendomspronomen eller beskyttende av dem heller. Jeg medgir at mye av min tenkning kan være feil og brukket eller kjører på auto-pilot. Følelsesmessig, jeg blir styrt av en stormannsgal.

Og likevel, som deg, jeg fortsatt overbevise meg selv om at jeg er i stand til å forandre verden ved å finne sine feil og kritisere og beskylde de andre. Men, har det vist seg å være noe mer enn en avledning. Min sannhet, for meg på denne tiden, kommer ikke fra å tenke eller emoting.

Mitt hode og min stemme kan virke for deg å være fri eller ledig av ord, men don &'; t anklager meg for ikke omsorg eller vite eller forstå - jeg å bruke et annet språk akkurat nå
.

Jeg prøvde å snakke med deg om kjærlighet og medfølelse eller godhet før du avvist meg. Åh, du var disgusted på min na ï ve og wishy-washy argument som elsker kunne fikse noe. Kjærlighet til dere er en kontrollerende, avtagende bondage som gjør kvinner trengende og tapper livskraft og væsker rett ut av kroppen din.

Nå, dette selvfølgelig tar meg tilbake til min diskusjon om tanker som implantater og poeng unnfangelsen. Hvordan kan du forstå kjærlighet, om kjærlighet, på det punktet for unnfangelsen ble tolket som kontroll eller svik? Hvordan kan enhver handling av kjærlighet etter at implantatet være noe annet enn en forsterkning av kontroll eller svik

Så, før du spotter meg og mine ideer om kjærlighet som en helbredende kraft, la &';? S første avsløre dine oppfatninger av hva kjærlighet er. Hva er din sanne tro om kjærlighetens vesen? La &'; s sammenligne mine georginer og edderkopper med frykt for kjærlighet

Love har forlatt og isolert deg.. Du har blitt utpresset og holdt som gissel i kjærlighetens navn. Du har blitt pisket til underkastelse, besatte og demontert av erfaringer som kaller seg kjærlighet. Du har grått ute i natt for kjærligheten å finne og deretter skjult eller rømte når det svarte.

Du sier at du ikke vet hva kjærlighet er. Du skjønner &'; t vet hvordan å elske. Du er ikke sikker på om du noen gang har vært elsket. Og likevel, lurer du ut høyt om kjærlighet kan vare til evig tid. Du holde sinnet og kroppen opptatt, og du prøver å holde sint og kynisk, fordi innerst inne vet du at hvis du slappe av vil du lengter etter kjærlighet igjen

Er ikke &';. T det virkelig elsker som har du lengter etter en bedre verden?

Oh, og jeg snakker ikke om romantisk kjærlighet her. La &'; s ikke forveksle kjærlighet med sex og forhold med regler og straffer. Kan vi ta det tilbake til skaperne Definisjon av Love?

Mitt argument, hadde jeg fått lov til å uttrykke det, var at over-befolkningen var ikke et spørsmål om folkemord. Du kan &';. T drepe av The Others med mindre du er forberedt på å ha deg selv, din familie og dine egne i oppstillingen

Når vi ser på oss selv som atskilt, annerledes, overordnet eller mer verdifulle enn andre, så vi skape isolasjon. Når vi kobler fra hverandre vi koble fra livet. Det &'; s isolering – frakobling – ensomhet og den resulterende frykt som skaper og opprettholder den grådighet og hat. Jeg tror at vi er enige om at det meste av smerte og lidelse, fattigdom og vold, kriminalitet og ødeleggelse var om grådighet og hat.

Grådighet og hat er bare andre navn for frykt. Frykt, selvfølgelig, er den direkte motsatte av kjærlighet.

Akkurat nå må jeg innrømme at jeg fortsatt forurenser og forgifte min egen kropp. Noen ganger har jeg ført krig på mine venner og kjære. Jeg har ikke alltid bevare min fysiske, følelsesmessige eller mentale energi og helt ærlig, har jeg kastet bort en svimlende sum av min vital energi på unyttige og destruktive tanker og følelser. Jeg kan være en voldsom kraft i min egen rett, og jeg erkjenner at jeg noen ganger slår mitt raseri tilbake på meg selv. Kort sagt, jeg har ikke perfeksjonert meg selv, og jeg er ikke kvalifisert til å dømme deg eller The Others

Jeg don &';. T vet hvordan du skal forandre verden. Jeg vet at det å være redd for det gjør meg inkompetent og impotent. Jeg don &'; t vet hvordan du kan endre eller kontrollere deg. Jeg don &'; t tror jeg har selv skrapet overflaten av å forstå mine egne tanker eller følelser eller reaksjoner, så jeg kan &'; t si at jeg kjenner min egen sannhet. Jeg har ennå ikke mestret meg selv.

For meg akkurat nå, det beste jeg kan gjøre er å slå min verden til et mikrokosmos. Hvis jeg kan komme meg ut av veien og overgi mine sanser, og ta hensyn til all skjønnheten rundt meg, i dette lille tidspunkt, så kanskje jeg kan øke min bevissthet om at skjønnhet, og med praksis, kan jeg kunne forlenge mye tid og oppmerksomhet jeg tilbringe i takknemlighet.

Hvis jeg kan starte med denne takknemlighet, kanskje jeg kunne utvikle seg nok til å elske meg selv. Hvis jeg kunne elske meg selv med oppmerksomhet og konsistens, og sikkert jeg kunne elske utover å inkludere deg. Hvis du kunne stole på deg selv nok til å få det, så en healing kan begynne i deg. Isn &'; t det også mulig at vi kunne elske de andre?

Kanskje du tror at dette er en overfladisk eller en urealistisk forventning. Jeg tror virkelig at jeg kunne generere, motta og resirkulere nok kjærlighet til å utvide den på en universell nivå

Din oppfatning av verden &'; s. Problemer er trolig delt med og akseptert av folk flest. Dine intellektuelle argumenter og meninger er godt gjennomtenkt, og du kan være riktig. Men hva er poenget med å være riktig, hvis ingenting endres til det bedre? Fortell meg hva du gjør akkurat nå som er å ha en positiv innflytelse, og jeg vil hjelpe deg og bli en del av din visjon. Men hvis du bare vil ha meg til å bli med deg i din fortvilelse, så jeg vil ikke diskutere det med deg, jeg vil bare lukke ned.

Får beruset, leve i frykt, å være sint, overveldet, stresset, kritisk og kynisk er alle selvdestruktiv i beste fall, men samlet jeg må spørre deg:?

Hvis disse er de verktøyene du bruker til å drive ditt eget liv, så hva er det du egentlig tilbyr på verdensbasis

Hvis du forurenser din egen kropp, hvordan kan du bli rasende på miljøspørsmål? Har du selv klarer å holde soverommet ryddig?

Hvis du er voldelig og selvdestruktiv med deg selv, gjør det deg en slags terrorist?

Hvis de andre er som forårsaker så mye smerte, så hvordan kan du fordømme dem, når smerten du påfører deg selv er så mye større?

Er denne tilstanden av å være å gi deg det livet du ønsker å leve?

Hvis verden endret i morgen, og hvis det var alt som du ønsker den skal være, ville du da være i stand til å nyte det, ville du være i fred i deg selv?
jeg mistenker ikke. Wouldn &'; t du finne en måte å sabotere det? Eller bekymre deg så mye om å miste det at du ikke ville &';? T tillate deg selv å ha det

Du er en komplett Universe i din egen rett, med kontroll og autoritet over sin perfeksjon. Hvorfor ikke jobbe her