To typer Hurt

Det finnes to typer ulykke selvmedlidende vondt og trist vondt. Selvmedlidende vondt er den type skade vi føler med vilje, slik at vi &'; ll har en god unnskyldning for å velte seg i selvmedlidenhet. Når vi er selvrettferdighet indignert på andres &'; s oppførsel, er vi indulging i selvmedlidende vondt. Vi søker selvmedlidende vondt når vi forvente eller kreve noe fra en annen person som vedkommende ikke er å tilby fritt. Når vi tror at andre mennesker (f.eks våre foreldre, ektefelle eller barn) skylder
oss noe; når vi prøver å bestikke, wheedle, eller tvinge andre mennesker; å prøve å få dem til å føle seg skyldig hvis de don &'; t kommer over for oss; å pålegge våre egne ønsker om dem utover hva de er komfortable med; så hva vi faktisk søker fra dem er deres avvisning, som vi kan enkelt skylde på dem

Når vi gjør vår lykke avhenger av noe som noen andre gjør eller doesn &';. t gjøre, er vi bare spør denne personen å skade oss. Denne type skade er lett unngås ved å være respekt for andre mennesker og' s plass: sine grenser, deres rett til å ha følelser av sine egne, herunder retten til å avvise oss
, dersom de ønsker det, uten vår resen fornekte det, eller ta det som en personlig fornærmelse.

Hvor selvmedlidende vondt er den naturlige konsekvens av eiendomspronomen kjærlighet, er trist vondt døråpningen til ekte kjærlighet. Trist vondt er vondt som andre mennesker gjør oss til tross for at vi har nådd ut til dem med glede og i god tro. Trist vondt er et tankekors vondt (i motsetning til selvrettferdig vondt). Hvor selvmedlidende vondt kan lett unngås ved å lytte til og respektere andre mennesker og' s følelser, er uunngåelig &ndash trist vondt; det &'; s del og pakke av den menneskelige tilstand. Trist vondt er vondt som andre mennesker lå på oss med vilje – produktet av deres selvhat som de projiserer på oss som syndebukker. Trist vondt er vondt vi føler når andre folk bare bruker oss som en unnskyldning for å medlidenhet seg

Denne typen skade virker veldig urettferdig og urettferdig; og det er urettferdig og urettferdig. Selv om det er en mager trøst, denne typen « ufortjent &"; vondt er faktisk et resultat av karma som vi selv setter seg i bevegelse i andre liv og realiteter. Hvis vi føler at det er urettferdig at vi skal måtte lide nå for synder begått i andre liv, som &'; s så ille; men det &'; s liv, og det &'; s nytter ikke å klage på det. Klag er hva gjør den til selvmedlidende vondt.

Når andre folk prøver med hensikt å skade oss, gjør det vondt. Det &'; s nytter ikke å late som om det spiller &'; t vondt, eller å bli sint på dem i retur. Disse svar (apati eller sinne) dekke våre følelser av trist vondt – holde oss fra følelsen vondt direkte ved å erstatte tankeformer av selvmedlidenhet for direkte opplevelse av smerte. Dette er våre gjerder (lukke opp eller slående tilbake) når andre mennesker bevisst prøver å skade oss, og de er effektive sperrer mot følelsen av trist vondt. Men de også stenge ute følelsen av ekte kjærlighet

Hvis vi &';. Re kommer til å være åpen for andre mennesker og' s kjærlighet, må vi være åpne for deres ulykke også. Sårbarhet er ikke en dør som kan åpnes og lukkes selektivt, for å la noen følelser gjennom og ikke andre. For å beskytte oss fra følelsen vondt er å hindre oss fra å føle kjærlighet.

Når publikum hånet og korsfestet Jesus, følte han dypt, dypt såret. Han følte akkurat samme måte som vi ville føle hvis det var en gjeng med folk spotter oss og helle sitt selvhat over oss, og vi hadde gjort noe for å fortjene det. Jesus var ikke en så opphøyet er at han ikke lenger hadde en evne til å føle seg såret. Tvert imot, han var en opphøyet være nettopp fordi han la seg til å føle smerten direkte, i stedet for å blokkere hans smerte med selvmedlidenhet (apati eller sinne).

Uansett hvor opplyste vi kan bli, vi aldri komme til et sted hvor vondt ikke lenger gjør vondt. Det &'; s ingen måte at skade noen gang gjør noe annet enn å føle seg dårlig. Men hvis noen sårer oss, og vi lar oss føle smerten direkte, så det &'; s som; som &'; s måten cookie crumbles. Vi føler dårlig for en liten stund, og deretter følelsen passerer og vi går videre til noe annet

Men hvis vi er redd for å føle seg såret direkte; hvis vi avviser følelsen av skade ved å erstatte apati eller sinne for det, ved å prøve å dominere eller kontrollere relasjoner, ved å rulle over og spille offer rett utenfor toppen, eller ved å unngå intimitet helt; da er vi faktisk gripe inn på våre vondt, klemmer det til våre bryst, og gjør det midtpunktet i alle våre relasjoner. Og alt det kan for evig er såret, fordi vi la ikke rom for kjærlighet å få i andre – Vi &'; ve fikk hver sprekk stappet

Apati og sinne aren &';. t virkelig smertestillende, de &'; re bare smerte deferrers. Alt de gjør er å utsette smerten. Den eneste måten å virkelig få gjennom smerte, for å komme over det og forbi den, er ved å føle det direkte. Selvfølgelig, dette er den siste tingen som folk som er i smerte vil høre: “ Haven &'; t jeg lidd nok &";? spør de. “ Og det &';! s ikke engang min feil &"; Men sannheten er at mengden av smerte som folk føler (eller undertrykke inn apati eller sinne) er den nøyaktige mengden av smerte som de ennå må føle for å skille seg fra den og sette den smerte bak dem.

Dette er fordi smerte er ikke noe som er eksternt (pålagt utenfra), men snarere oppstår i oss selv. Den eksterne situasjon som fører til smerte er, men et symbol for noe som skjer inni oss på et følelsesmessig nivå. Å vurdere vår smerte som noe løsrevet fra oss er å avvise ansvar for vår smerte. Å klandre noen andre for vår smerte, for å prøve å gjøre noen andre ta ansvar for følelsen vår smerte, er fåfengt. Bare ved å kjenne vår smerte direkte, leter i oss selv etter kilden til vår smerte, vi tar ansvar for det, og dermed setter oss i en posisjon til å gå utover det. Vi gjør dette ved å finne en måte å helbrede våre egne sår, i stedet for venter eller krevende andre mennesker til å helbrede dem for oss. Andre mennesker kan &'; t læge oss; de &'; re for store smerter seg å ha noen ekstra kjærlighet til overs. Vi må være villige til å ta et helhetlig ansvar for vår egen helbredelse

Gå tilbake i ditt sinn &'; s. Øye til hver scene i livet ditt når du ble såret av andre mennesker. Du gjør dette som en normal dagdrømme eller fantasy, men i stedet for å prøve å fange en følelse av ære, stadfestelse, selvrettferdighet, etc. (slik det gjøres i normal dagdrømming), du prøver å fange følelsen av vondt at du følte den tiden. Se åstedet for den personen som er at du blir avvist og trenger kjærlighet og gi kjærlighet til den personen. Snakk til deg i visualisering, ringe til ham eller henne: “ Det er det, cheer up! Du kan ha blitt avvist, men du &'; re fortsatt en verdig person. Du &'; ll fortsette å leve og puste, og med tiden du &'; ll finne ekte kjærlighet. Tross alt, jeg elsker deg. Jeg virkelig &";!

Si dette med dine egne ord og følelser, og mener det du sier. Gi deg selv all sympati og medfølelse at du ble nektet på det tidspunktet. La deg selv føle trist for den personen som er deg. Og når du lar deg føle trist for deg selv, du &'; ll også finne deg følelsen trist for de som skade deg

Trist vondt innebærer tilgivelse – sorgen er like mye for dem som skader oss som det er for oss selv. Tristhet, ikke sinne, er den ekte følelsen vi dele med menneskene som såret oss. Anger skiller oss fra dem, mens tristhet forener oss med dem – vi er ett med dem i sorgen.

Denne visualiseringen er ikke så forskjellig fra hva vi gjør når vi føye oss i sinte fantasier av de menneskene som har såret oss – fortelle dem av, eller glede når de føler anger for hva de &'; ve gjort mot oss. Men i stedet for å bruke visualisering å fyre vår selvmedlidenhet, bruker vi den til å helbrede oss selv ved å føle godt om hvem vi er.

For å være i stand til å elske andre og til fritt å motta sin kjærlighet i retur, har vi å være klar til å bli avvist og såret av dem. Vi må være villig til å møte dette direkte, i stedet for å forberede oss på forhånd, bracing oss selv, ta ut forsikring på forhånd mot skade. Vi må være i stand til å tilgi folk for de dårlige tingene de gjør til oss i stedet for å komme inn i en tizzy om det – tilgi dem fordi de don &'; t vet hva de &'; re gjør

Selvfølgelig er dette mye lettere sagt enn gjort, men nøkkelen til det er å være villig til å føle seg såret. ikke sint og hevngjerrig, ikke ubekymret late vi &'; re ikke vondt, ikke bittert vasse i selvmedlidenhet over siste vondt, ikke sette opp grunnregler og strukturer i relasjoner for å beskytte mot muligheten for fremtidig skade; men bare ren gamle føler vondt. Hvis vi virkelig kan åpne oss opp for å skade, så vi &';. Ll automatisk åpner oss opp til å elske

(hentet fra Magical Bo
Copyright ©.. 2001 av Bob Makransky enerett ..)

intimitet

  1. 6 ting du ikke bør si på en First Date
  2. Hvorfor menn trekke bort fra Love
  3. Prevensjon - En ikke-så-Fun Fundamental of Physical Intimacy
  4. Ber om hva du Want
  5. Den ekstraordinære Enigmatic G-Spot
  6. Skulle du bli eller bør du la en unsatisfying intimt forhold?
  7. Tre grunner til å sende Your Love en søt Text Message
  8. Relasjoner: Er Sørg Vår Unmet Barndom Trenger en viktig del av å tiltrekke folk som står til dis…
  9. KOMME NÆR AGAIN
  10. Et par 'Symbiotisk Relationship
  11. Type Anxiety
  12. Ønsker vs. ha: Deaktivere Hypnotic Language
  13. Intimitet:? Hva gjør intimitet betyr for deg
  14. Kjærlighet og fire edle Truths
  15. Å gi ekteskapet en siste sjanse: 3 ting du kan prøve før du gir opp Hope
  16. 136. Tanker om å kunne utvikle en sunn og tilfredsstill Intimate Relationship
  17. Forynge ditt forhold Through The Power of Gratitude
  18. Først Be Happy Så Make Love!
  19. 3 Real måter å tjene noen fyr Fall dypt forelsket You
  20. Gi ham et rent rulleblad for Christmas