Losing, Læring, og Loving

Når jeg lukker øynene kan jeg se meg selv tiptoeing gjennom min søster &'; s hus i Virginia Beach som varm juni dag

jeg veldig forsiktig åpnet døra, noe som gjør at jeg. didn &'; t gjøre noen støy. Jeg sjekket for å se om jeg hadde nøkkelen med meg, og lukket døren aldri så stille.

jeg begynte å gå, slik at jeg kunne finne et rolig sted å meditere i noen minutter. Det var seks am søndag 23. juni 1991.

Jeg knapt sovet natten før i påvente av den store dagen foran meg. Jeg ønsket å komme seg ut av huset tidlig før noen våknet, for å samle mine tanker om denne spesielle dagen som jeg hadde ventet på så veldig lenge.

Jeg var sliten, men jeg følte meg opprømt. Jeg følte noe udefinerbare i det øyeblikket. Det var fred og lykke sammen, noe jeg ikke hadde følt året før.

Min adopterte to år gamle sønn, Alex, og jeg bodde i Santiago, Chile. Jeg var i USA utenrikstjenesten. Alex ble født i Pakistan, der jeg hadde tjent i tre år før han ble overført til Chile.

Når Alex var to år og åtte måneder gammel, han døde fredelig i søvne. Året etter var alt annet enn fredelig for meg. Etter hans død, ble jeg fløyet hjem til New York med lite Alex i en boks – en ufattelig avslutning på et lykkelig liv med min lille gutt.

Jeg hadde vedtatt Alex i Pakistan da han var bare fire dager gammel! Han var like mye min som om jeg hadde født ham. Faktisk hadde han min gale sans for humor og vi elsket hverandre. Jeg var singel. Jeg hadde vært gift og skilt mange år før, og sytten år senere, hadde jeg fortsatt ikke funnet min prins. Da jeg adopterte Alex, hadde jeg bare slått førti. Han fylte livet mitt med ubetinget kjærlighet.

Da jeg kom tilbake til min leilighet i Santiago omtrent seks uker etter hans død, følte jeg tom og veldig mye alene. Jeg satte nøkkelen i døren, og følte en klosset stillhet. Lyden var øredøvende.

Alex hadde fylt livet mitt med glede og lykke. Hvordan i all verden skulle jeg komme over dette?

Jeg hadde studert metafysikk i mange år. Jeg visste at Alex var i orden, uansett hvor han var, men han forlot laget et hull i meg og jeg gjorde &'; t vet hvordan jeg skulle overleve
amerikanske ambassaden i Santiago hadde et minnesmerke for Alex.. At leiligheten min senere på dagen, så jeg ut soveromsvinduet mitt og så en dobbel regnbue. Jeg hadde aldri sett en før. Jeg tok et bilde av det og visste at det betydde noe spesielt. På den tiden jeg gjorde &'; t nøyaktig hva det var, men jeg var i ferd med å finne ut

Jeg dro hjem til New York og at &'; s. Når smertene virkelig slo meg. Alex var borte. Smerten var uutholdelig

Jeg ba om svar; Jeg ba om hjelp til å komme gjennom hver dag; Jeg ba om å overleve.

Jeg hadde vært veldig involvert i arbeidet med den berømte synsk Edgar Cayce siden jeg var en ung jente i tjueårene. Jeg visste at å stole på det jeg hadde lært var den eneste måten jeg ville komme gjennom dette traumet.

En dag mens jeg var hjemme, satt jeg stille reflektere over min situasjon. Plutselig, I “ følte &"; at jeg ikke var alene. Jeg lukket øynene og visste at jeg var beskyttet. Jeg sovnet og drømte om Alex. Han ønsket å gi meg beskjed om at han var i orden.

Den opplevelsen av å føle noe større enn meg selv ga meg styrke til å gå videre. Mine kolleger og venner i Santiago hjalp meg med oppmuntrende ord. Jeg er avhengig av min dype kunnskap på denne tiden av åndelige begreper. Jeg falt ned, fikk jeg opp igjen. Jeg ofte besvimte fra stress, men jeg visste at jeg ville bli bedre.

Flere måneder gikk. Jeg veldig sakte begynte å plukke opp bitene av livet mitt. En gentleman ved ambassaden heter Guillermo hadde tilbudt seg å kjøre meg til legen når jeg hadde en avtale etter at Alex gikk bort. Guillermo jobbet i ambassaden som ambassadør &'; s sjåfør

Samtalene Guillermo og jeg hadde var alltid interessant og dyp.. Jeg var i stand til å diskutere mine følelser med ham, spesielt om Alex. Jeg helte ut mitt hjerte til Guillermo. Jeg visste at denne mannen forsto min smerte. Hans vakre lyse øyne hadde en vite i dem, en visdom som tok meg av vakt. Men stemmen hans var morderen. Det var dyp og sexy, men myk på samme tid.

Nesten et år etter at Alex gikk bort, bumped jeg inn Guillermo. Han spurte når vi skulle gå ut. Vi hadde vært ute sammen, men bare i store grupper. Jeg var fremdeles følelsen veldig sårbare og wasn &'; t sikker på at jeg var klar for et forhold. Da vi skiltes, kysset han meg aldri så forsiktig, og jeg visste i det øyeblikket at jeg ønsket å finne ut mer om mannen med den milde touch og vennlige øyne.

Og det gjorde jeg.

Guillermo og jeg begynte å date mai 1990. Han var alt jeg noen gang hadde drømt om. Han hadde en dyp tro og snakket ofte om åndelige konsepter, men for det meste om kjærlighet. Han sa at Gud og kjærlighet er synonymt og alltid. Det var da jeg ble forelsket i mannen av mine drømmer.

I månedene som fulgte, Guillermo og jeg brukte så mye tid sammen som våre arbeidsplasser tillatt. Disse månedene var de lykkeligste i mitt liv.

De tidlige dager av våre frieri var fantastisk. Så mye av forholdet vårt var basert på en dypt åndelig forbindelse. Hvordan ellers vil du beskrive et forhold der verken person snakket mye av språket til den andre? Jeg snakket litt spansk i de tidlige dager, men Guillermo didn &'; t snakker noe engelsk. Vi begge måtte konsentrere veldig hardt på hva den andre personen sa for å forstå. Det er gjort for noen veldig interessante samtaler!

Jeg husker levende de første månedene når vi var bare å bli kjent med hverandre. Det virket for meg at jeg hadde kjent Guillermo evig. I “ følte &"; ham i åndelige måter. Han syntes å forstå alt om meg. Han kritiserte aldri meg. Han har alltid hjulpet meg til å se det beste i meg selv. I de senere år, tenkte jeg for meg selv at Gud &'; s kjærlighet må være som Guillermo &'; s kjærlighet, bare tusen ganger bedre, og det bildet var utrolig. Jeg hadde funnet en mild og kjærlig sjel som elsket meg betingelsesløst. Jeg følte meg ren glede i mitt hjerte. Jeg var svimmel og går på Cloud Nine.

Livet mitt var fantastisk. Jeg elsket jobben min, og smerten av Alex &'; s død ble minske. Med kjærlighet i hjertet mitt, var jeg i stand til å se med mer klarhet. Jeg gjorde &'; t vet hvorfor Alex måtte gå videre, men jeg visste at det må være en grunn. Guillermo &'; s kjærlighet var som et varmt teppe som alltid omringet meg. Jeg følte meg elsket og beskyttet

Det var den første årsdagen for Alex &'; s. Død. Jeg var i en helt annen plass enn jeg hadde vært året før. Jeg var veldig takknemlig for den gaven Guillermo &'; s. Kjærlighet
I august foreslo han. Jeg akseptert.

Vi planlagt på en desember bryllup i Florida. En måned etter at jeg hadde reservert en dato på Unity Church, rådet de meg at kirken ikke ville være tilgjengelig i løpet av desember fordi de gjorde renoveringen.

Min søster anbefalt at vi gifte oss i Norfolk, Virginia, på den botaniske hagen og deretter ta en båttur rundt Bay i Virginia Beach. Det ville bety å gjøre bryllupet i juni, i motsetning til desember. Jeg var motvillig fordi Alex hadde dødd den 23. juni.

Vi bestemte oss for å gi min søster noen datoer i juni, og unngått den helgen den 22. og 23., med vilje.

Etter å ha gått tilbake og videre med parken og båten personer på en mulig dato, ble vi informert om at bare den tjueandre var tilgjengelig. Jeg trodde det var rart (så nær Alex &'; s død på tjuetredje)., Men aksepterte det tjueandre

To uker senere, ble vi fortalt i juni det tjueandre var ikke tilgjengelig, men at både seremoni i den botaniske hagen og resepsjonen på chartret båten kunne gjøres på søndag juni tjuetredje, selve dagen at Alex hadde dødd.

Vi visste at dette ikke var en tilfeldighet og innså at dette var et tegn. Vi var i ærefrykt for denne fantastiske utviklingen. Vi hadde fått en bemerkelsesverdig gave fra de ovennevnte.

Universet gir oss informasjon for å hjelpe oss, hvis vi er bare åpne for skiltene!

Og slik ble det, på søndag 23 juni 1991, to år nøyaktig fra den datoen Alex gikk bort, at Guillermo og jeg var gift

Jeg hadde min prins, omsider
.  .;