På Liggende i Adolescence

Flere spørsmål sendt til min nettside, www.parentingadolescents.com nylig, er fra foreldre opptatt av at deres barn har løyet til dem. For
eksempel, skriver en mor i å klage på hennes 13-åringen er å ha invitert en venn over etter skolen i stedet for å praktisere sitt piano mens moren var på jobb. Det er ikke engang at han hoppet piano praksis at moren sinn så mye, så at sønnen løy til henne om det.

Hun sier: "Min sønn er transformerer til en ny skapning." Og, underforstått, hun er ikke så sikker på at hun liker den nye skapningen han blir. Han aldri pleide å ligge - eller så virker det. Og han sjelden adlød da han var yngre. Så hva er det som skjer?

Oppvekst er hva som skjer. I ungdomsårene, barn
erfaring et utviklings imperativ:. Å bli uavhengige av foreldrene og til å etablere sin egen identitet separat fra identiteten til sine foreldre

Begynnelsen på pre-ungdomsårene, barna vil gjøre nesten noe for å oppnå disse målene - inkludert å lyve for sine foreldre, om nødvendig. Jeg tror grunnen til mamma vi har nevnt ovenfor ble mer såret av løgn enn av ulydighet var at på et visst nivå innså hun at hennes sønn hadde valgt sitt forhold til sin venn over hans forhold til henne. Den liggende kostet ham noe i form
av hans forhold til sin mor. Men å gi opp muligheten til å være med en peer ville ha, i hans ordningen ting, kostet ham langt mer, og i et område hvor han er langt mindre sikker på sin stående.

Foreldre, med andre ord, få sine følelser såret av deres barn er ikke å fortelle dem sannheten fordi nederst moder innser det er et tegn på at barnet hennes er å trekke bort fra henne, og det er litt smerte i å gi slipp.

Det gjør vondt dine følelser når preteen ligger til deg, men i motsetning til da hun var yngre, er din tenåring ikke så sterkt motivert for å unngå å utløse sinne eller skuffelse. I din tenåring øyne, følelsen såret eller sint kan være "et godt tegn," i som beviser det til henne, i hvert fall i øyeblikket, at hun ikke blir kontrollert av deg, at du ikke kjører sitt liv ... se, her er såret og sint. Betyr ikke det bevise at hun bestemte seg for
å gjøre dette på egen hånd? At hun ikke var tillater seg selv bare for å være din "smiske"?

Hvis det tar å bryte en avtale med foreldrene å gjøre hva ungen føles, i øyeblikket, at hun må gjøre for å bevege seg mot selvstendighet og identitet, velger ungen til å bryte avtalen. Han velger seg selv og sine kolleger over forholdet med foreldrene. Dette er hva foreldrenes dypeste opplevelse av smerte handler om, og det kommer fra ikke innser kraften i utviklings utfordringen med oppvekst. Barnet virkelig MÅ skille fra den overordnede og må finne sin plass blant sine jevnaldrende

Ikke at han vet hvordan du gjør det! Ikke i det hele tatt. Det er mange falske starter og smertefulle utfall mot bevise seg selvstendig og å bygge en identitet. Men disse forsøkene på å vokse opp, men vanskelige og smertefulle for alle parter, er nødvendige skritt i å lære å bli en voksen, i å lære hvem han er. Hvis han er virkelig til å bli selvstendig, har han å risikere å såre og fornærme deg og faktisk trenger, minst en gang i blant, for å gjøre noe han er sikker på at du misliker.

Det er ikke det at din preteen eller tenåring er bli en moralsk kretiner, eller at du har glemt å understreke sannhet-telling under hennes oppvekst. Det er ikke at ungdommen ikke vet det er galt å bryte avtaler hennes med foreldrene, når hun bryter en regel for å bevise sin autonomi eller å få kontakt med jevnaldrende, men hun kan ikke oppleve det samme anger som et yngre barn fordi ungdommens oppfatning av avgjørende behovet svekker følelsen av skyld. Det er som om "han måtte" gjøre det han gjorde, noen ganger nettopp fordi han visste at du hadde en regel mot det.

På grunn av annen funksjon for å lyve under oppvekst, tror jeg ikke det fungerer å tildele konsekvenser for liggende selv. Problemet med å gi konsekvenser for liggende per se er at det kommer for nær krevende at barnet holder forholdet til foreldre og foreldrenes verdier første i sitt hjerte, i en tid da det ikke er vanlig å gjøre det. Foruten som fokuserer det
barnets oppmerksomhet på hva hun sa, snarere enn på hva hun gjorde eller ikke gjorde. Dette kan virkelig slå tilbake, så når du finner ut at hun hadde en fest på huset når du ikke var hjemme, som du har en regel mot, og hun forteller deg sannheten om det. «Ja,» sier hun, «jeg har barna over mens du var borte jeg beklager (Sannsynligvis selv en løgn.).." - Da forventer konsekvensene kan fravikes fordi hun fortalte deg sannheten

Jeg vil også hevde at noen ganger en ungdom er å ty til å lyve om hennes oppførsel (som svært ofte innebærer en peer situasjon) er en "godt tegn"! - Fordi, hvis hun tar seg bryet med å lyve, må det bety at hun fortsatt bryr seg om din reaksjon og har ikke måtte gå så langt som å bare trosse alle regler til ansiktet ditt. Løgnen er et signal om at det er konflikt: gjør jeg hva jeg vil her, og risiko skuffende og angering foreldrene mine, eller må jeg adlyde mamma og pappa? Det er en dragning mot avhengighet og lydighet, men ofte en enda sterkere dragning mot uavhengighet og aksept av ens jevnaldrende. Den sporadiske ligge til rette for etablering av en privat plass, et område av livet hennes hvor hun er sikker på at du ikke har kontroll.

Det er ganske enkelt, urimelig å forvente ungdom alltid å fortelle deg sannheten. Tro meg, trenger du egentlig ikke vil vite alt tenåringen din gjør! Og med mindre de blir tatt, kan du ikke gjennomføre konsekvenser uansett. Det vi som foreldre må innse er at faktisk våre barn har kontroll over dette aspektet av livet, og vi gjør ikke det. De vil fortelle deg sannheten eller ikke, som de ønsker. Når du fange dem i en løgn, og det innebærer atferd som er viktig, at du har en regel om - du sa de ikke kunne underholde i hjemmet venner som bruker narkotika, og du finner klare bevis for at regelen har vært violated- - oppmerksomhet må gå til ungen ha brutt regelen, ikke til hva han sier eller sagt om det

Vi er klar over at dette temaet fører til en annen: vår neste artikkel vil være på <. "Trust". br>

Jean Walbridge, ACSW, LCSW, parentingadolescents.com
1/14/99
opphavsrettsbeskyttet, Jean Walbridge; alle rettigheter reservert
.

tenåringer og foreldre

  1. Kaster En Graduation Party
  2. Lærdom fra sommeren 2006
  3. Krigen mellom foreldre og Children
  4. Visning av vanedannende Behaviour I Teenagers
  5. Josh Hoopes gir verdifull innsikt for foreldre med utgivelsen av sin nye bok: "West Ridge akademiets…
  6. Irrasjonelle tilnærminger til relasjoner i Schools
  7. Teen First Job
  8. 6 måter å kommunisere tydelig med Your Teen
  9. Hjelpe barna mestrer sine Emotions
  10. Å ta en nærmere titt på Teenage Depression
  11. Hvordan barn og ungdom kan Bekjemp Peer Pressure
  12. Våge å drømme Big
  13. Desperate Kids - Bullies og Bullied
  14. På Liggende i Adolescence
  15. 4 Verdifulle livet leksjoner barnet kan få fra Forstå Taxes
  16. Ut av klask! Viktigheten av balanse i livet til Adolescents
  17. Foreldre en tenåring -. Topp 3 feil en forelder kan Make
  18. Tre spørsmål til foreldre før la sine barn Watch TV Online
  19. Genarlow Wilson - Valg og konsekvenser - et perspektiv fra Choices Grunnlegger Chuck Gallagher
  20. Super-Dimensjonering tenåringens selv Esteem