The Five Signs

Fem tegn

Fem dype mystiske erfaringer som bekreftet eksistensen av noe større enn kroppen &'; s øyne kan se.

Av Joe Wolfe

Forfatter av brev til en Prisoner

Første tegn

Mitt første minne om følelsen av " å være i en kropp &'; var veldig ubehagelig. Klærne følte stramt og besøksforbud og ekstremt unaturlig og fremmed. Jeg gråt ukontrollert som jeg sett de dystre omgivelsene i et gammelt trehus gård og uflidd forholdene i forgården hvor min eldre bror lykkelig spilt med en liten gruppe andre barn.

Jeg var om tre eller fire år gammel da, og min far, som nylig hadde fått foreldreretten til sine to sønner, var i ferd med å forhandle med eierne av gården over vare på min bror som, for de neste årene, vil forbli under deres tilsyn. Jeg ville bli tatt til The Carmelite Home for Boys, en katolsk barnehjem, i Gary Indiana og inntil den tid da min far, nå skilt, ble avgjort og i stand til å gjenforene familien sin i en ny hjemmemiljø.

Jeg fortsatte å hulke og forkastet mine brødre ber for meg å bli med dem i spill, i stedet ble stadig mer klar over de forskjellige følelser av fortvilelse, håpløshet og dyp angst over den plutselige erkjennelsen av at "jeg måtte gjøre alt dette over igjen." Jeg var tilbake i denne forferdelig sted igjen, etter en kort periode for å ha forlatt den en gang før for en mye mer fredelig " plass &'; bare å gå tilbake igjen for en annen bout med en tilværelse jeg ikke ser frem til.

Mange år senere, i ettertid, I &'; d huske denne opplevelsen som reentry i form av en kropp, reinkarnert i et annet menneske enhet. Med denne retrospektive realisering kom den forståelse at begrepet tilbakefall kan bedre beskrive hendelser, og noen kroppen bare fungerer som midlertidig eneboer fra ubevisste følelser av skyld og frykt på et mye dypere nivå.

The Second Sign

I barnehjemmet en stund senere, under omsorg av Carmelite nonner, ble jeg plutselig rammet av en svært alvorlig tilfelle av kusma. I nitten fifties, kusma var en forferdelig barndom sykdom, svært smittsom, og siden det ikke var en uvanlig dødsårsak for noen, ble det tatt svært alvorlig.

Jeg ble satt i karantene i en privat dorm. Det er lagt inn i en barneseng, en av flere som foret den ene siden av den rektangulære sovesal og direkte over fra en rad med store seks fot vinduer som skinte dagens lys eller dim gatelys om natten.

En nonne ble tildelt min personlige omsorg giver. Hun var den lille som sjelden snakket, men tilbrakte mesteparten av sine dager i rolig tjenesten til å gjøre budgivning av andre, mer senior nonner. Hun var stille en, som under andre omstendigheter, ville jeg toddle bak som hun renset etasjer, støvet rom og fromt deltok menial oppgaver. She &'; d alltid fylle mine små lommer med godteri når dagene husarbeid ble fullført.

Da jeg ble syk, hun gjemt meg kjærlig og forsiktig i den kvelden, og etterlater en åpnet pose med rot øl fat på night stand på hodet av sengen. Da hun forlot og pensjonert for natten, falt jeg inn i en dyp feverous søvn.

Da jeg våknet var alt stille. Den normale travle av de travle lydene av barnehjem hadde alle men blitt erstattet av stillheten av natten. Hodet mitt, hovne på kinnene, banket i smerte og min lille kroppen var veldig svak. Jeg husket pose med godteri igjen for meg og nådde gjennom tre barer av sengen for å hente et stykke og plassert den i min munn mellom tennene og kinnet før du slår på ryggen min å stirre i taket. Jeg husker telle firkanter av takplate over meg og var takknemlig for svak, men trøstende lys av gatene som opplyste rommet akkurat nok til å se.

Så det skjedde.

Ut fra ingensteds og gjennom de tre side barer av min crib, begynte en veldig stor hånd for å flytte over brystet mitt område, klappe den, og kommunisere til meg at "jeg vil være i orden." Det var ingen lyd, bare den umiskjennelige nærvær av en som brydde seg og hånden som fullstendig dekket hele mitt overkroppen. Ved første, jeg forventet å se min lille nonne eller en annen som kanskje har forsøkt å se inn på meg, men når jeg slått til min rett til å se i den retningen hvor man ville bli stående jeg så ingenting. Det var ingen der.

Lyset fra vinduene ville definitivt skapt en disposisjon eller silhouette hvis noen ble stående der, mellom meg og resten av rommet, men det var ingenting. Bare hånden som fortsatte å berolige og trøste meg, sikre meg med følelser av milde medfølelse at "jeg vil være i orden."

var jeg plutselig livredd. Jeg kom ut og tok tak i forgrunnen-finger av hånden og lente seg opp til å bite den. Jeg litt ned veldig hardt med all energien og raseri jeg kunne mønstre. Til tross for min komplett sett med tenner, og de fryktsomme kraften, hånden gjorde &'; t engang vike. Det ga ingen indikasjon på at det føltes enda meg, men heller tillot meg å fortsette. Da jeg ga ut fingeren, hånden bare falmet bort.

Risting ukontrollert med frykt jeg kastet dynen over hodet mitt og skalv for det virket som en lang tid. Jeg må ha sovnet da, fordi når jeg våknet igjen, rommet var lyse med morgen sollyset som strømmet gjennom vinduene. Jeg sto opp og grep tre rekkverk av sengen, Blåøyd og full av erindring av den besøkende ved natten før, og jeg kunne kjenne en liten rest av vørterøl fat som fortsatt ble fremlagt i hjørnet av munnen min.

Men det jeg følte seg mest, var det fullstendig følelse av velvære. Sykdommen var borte. Det var ingen hevelse og smerte og bankende i hodet mitt hadde forlatt. Jeg hadde blitt fullstendig kurert. Og da etter min elendig forsøk i liten gutt terminologi ikke klarte å overbevise moren overlegne av min sen kveld besøkende, og mange nonner som ble sjokkert over min rask bedring, og etter at legen ble tilkalt, og også han ristet på hodet i forvirring løpet et mirakuløst brå sving om til det bedre, og etter at de var alle borte, og bare min lille nonne og jeg forble hun løftet meg fra sengen og knelte meg ned ved siden av henne på gulvet og sammen har vi takket Gud. Anmeldelser

Fra da av meldingen: "Jeg vil være i orden," bodde hos meg i hele dette livet og i tider med fortvilelse, smerte eller frykter det vil alltid minne meg.

The Third Sign

Jeg var elleve eller tolv år da jeg først opplevde Love. Min bror og jeg okkupert ett soverom i øverste etasje av min far &'; s hus, og det skjedde mens jeg lå i sengen min på det stedet mellom søvn og oppvåkning.

Ekte kjærlighet er ulikt noe med eksternt describable. Multipliser din dypeste lidenskapelige følelsen noensinne følt av tusenvis og det fortsatt doesn &';. T gi den et snev av vastest og utholdenhet av det strømmet til meg at minneverdig morgen

I min halv søvn, halvvåken tilstand jeg var plutselig star oppover på et bilde av en elegant antrukket kvinnelig, hvis rike kapper og utsøkt pryd spre seg fra den stramme kragen til toppen av hennes sandaler. Hun utstrålte lys som en glitrende stjerne og en aura av majestet som limt min oppmerksomhet til henne med uttale og fullstendig ærefrykt.

Hun utstrålte følelse og følelser så fullstendig overveldende at tårene vellet i mine øyne. Vi så på hverandre, mens jeg sto målløs ved hennes føtter, og hun så ned på meg med et uttrykk jeg bare kan beskrive som likegyldig ennå medfølende. Kjærlighet til en viss grad så dypt som havet strømmet fra hennes tilstedeværelse og sølt over meg som raste Foss som mettet alt rundt henne. Hun wasn &'; t smilende; Stare var en av enkel tolerant anerkjennelse, ikke noe mer.

Jeg ble dypt beveget og blåst bort med kjærlighet og en følelse av forutsigbarhet og varighet ulikt noe gang har opplevd før eller siden.

Jeg våget en tanke. Jeg ba henne om å la meg bo der med henne for alltid. I det øyeblikket, i det øyeblikket jeg gjorde forespørselen, hun falmet bort. Det var som om hun var bevisst avvise selve ideen. Jeg følte meg knust og ødelagt. Jeg stod opp fra sengen min og husker strømmer av tårer som rant nedover ansiktet mitt da jeg var på vei til badet, gråt stille og følelsen tap og oppgivelse. Det var som om jeg skulle miste forbindelsen med det kjæreste man hellip meg &; det nærmeste kjær … ennå ingen menneskelig erfaring av kjærlighet selv kommer i nærheten.

Mange år senere, mens en spasertur i en utendørs kunstgalleri i Sedona Arizona, kom jeg ansikt til ansikt med bildet av Being I &'; d opplevd i visjonen. Det var Kuan Yin. Det var ingen feil det. Det var hennes. Kuan Yin, opplyste buddhistiske gudinnen for kjærlighet.

Den fjerde Logg

Mange år senere mens serverer en ti års fengsel i en maksimal sikkerhet fengsel, la jeg på barneseng på cella i halvsøvne og halvvåken når plutselig følte jeg en merkelig følelse av makt, ikke ulikt hva elektrisitet kan føles som i seg selv, som det sakte og comfortingly dukket opp fra dypt inne i meg. Det føltes som ren kraft som det forsiktig begynte å strømme &'; opp &'; inn i en gradvis, men å definere jevn økning.

I &'; overvåket &'; det i ærefrykt, og så snart jeg fokusert min egen oppmerksomhet på det, det stilnet.

Denne erfaringen oppstod flere ganger i løpet av de neste månedene, hvor det ville synes å ønske å dukke opp i full blåst uttrykk, men like før det avsluttet sin totale manifestasjon ville det visne tilbake til der den var kommet.

Så en dag følte jeg det igjen. Det var som om elektrisitet beveget seg sakte opp i terminal på en lyspære, deretter inn filament som ville tenne pæren, og i stedet for å blande mine egne tanker med hva det var, i stedet jeg lot det flyte og alle Plutselig Jeg smilte fra dypt inne fordi jeg "visste" hva som ville skje videre.

En blendende hvitt lys dukket opp fra dypt inne og vist fra meg til å fylle den lille celle med en lysstyrke så stor som å være uvanlig i verden. Det er vist utover, ut av cellen og fullstendig belyst galleriet utenfor cellen. Det var sent på kvelden, og jeg følte at jeg var den eneste fangen våken som jeg opplevde lyset eksplosjon helt lyse opp hele området.

Førti celler bort på klokka stasjon på slutten av galleriet var en vakt som umiddelbart hoppet opp på merkelig skue, og begynte å løpe raskt ned galleriet mot mobilen min. Jeg opplevde at hans syn på hendelsen som om gjennom hans øyne. Det var som om mine egne ben førte ham mot meg og stoppet rett foran min celle. Da lyset, avbrutt med vakten &'; s reaksjon hadde sunket og forsvant. Da han kikket inn i cellen alt han så var en annen fange som syntes å være sover. Han gikk sakte bort, målløs. Jeg har aldri hørt en rapport om hendelsen.

The Fifth Sign

Noen år senere, fortsatt i fengsel, følte jeg en annen opplevelse av makt en varm sommer ettermiddag etter at en tidligere søvnløs natt fylt med apati, fortvilelse og håpløshet. Tidligere den dagen jeg &'; d fått inn en verbal konfrontasjon med en annen fange, leder for en av de største fengsel og gategjenger i Chicago-området.

I don &'; t helt husker hva argumentet var om, men det var alvorlig nok til at ordren kom ned at på morgenen jeg skulle bli drept, og det var ikke unnslippe.

alene på cella den kvelden, tempoet jeg gulvet nervøst og røkt den siste av sigaretter som jeg opplevde de mørkeste øyeblikk av angst og frykt noen gang i dette livet. Bilder og visjoner om en fryktelig fysisk kamp etterfulgt av min uunngåelige død fylte mine tanker.

Så for første gang på mange år har jeg slått til Gud. Jeg kom ned på at betongcellegulvet og ba. I den siste tiden, I &'; d for lengst gitt opp på Gud ting. Som, for meg, var blitt intet mindre enn et eventyr, noe bare de godtroende trodde på. Inntil det øyeblikket Gud hadde tatt, men blitt glemt eller i det minste erstattet med dominerende skylden for alle mine sorger og omstendigheter.

Jeg ba for timer. Tigging, bedende, lovende, spør etter en vei ut. Snart hadde jeg tanken å skrive ut et notat om hjelp og gi det til neste vakt som ville passere mobilen min. I notatet, beskrev jeg min situasjon og den overhengende fare.

Etter mange flere timer mine bønner ble besvart. I &'; d gått notatet til en vakt til som returnerte mye senere, like før daggry av den nye dagen og ble ført bort. Etter hvert som samme morgen ble jeg overført fra at maksimal sikkerhet fengsel til et annet anlegg, minimum sikkerhet begrensningsfengsels miles away.

Og da de leverte meg til det nye miljøet og låste døren til mitt nye cellen bak meg, jeg fikk umiddelbart ned på kne og takket Gud for det som kunne ha vært intet mindre enn guddommelig inngripen. Jeg takket for lang tid, gjenværende på mine knær i takknemlig bønn før jeg ble slitne. Så jeg lagt på min nye seng og instant hodet mitt hvilte på puten det skjedde.

En følelse oppslukt kroppen min med en levende følelse av trøstende letthet som var forsiktig mens alle kraftig, så det løftet &'; ' meg &; vekk fra kroppen min og oppvokst meg til inches under taket i cellen min. Lyder fylte mitt vesen … lydene av en gradvis progresjon opp den musikalske skalaen … tre notater i alle … gjøre, re, mi … alle instrumenter av alle band og orkestre i hele verden og i himmelen mettet den lille cellen i perfekt harmoni og deretter noe annet begynte å skje

&';. I &'; følte en utvidelse. Jeg ble langsomt blitt alt rundt. Jeg var i cellen, gulvet taket, veggene, luften, trær og gress utenfor mitt blottet vindu, raslingen av bladene og sollyset …

Jeg var alt.

Jeg ønsket å gå lenger, men så raskt som kraften begynte å strømme det stilnet og veldig forsiktig returnert meg inn i kroppen. Jeg var målløs. Hva var denne merkelige følelsen? Selv om det virket merkelig kjent og trøst den forble som noe ut av science fiction eller religion som aldri før holdt min interesse for noen bemerkelsesverdige periode. Faktisk, inntil den prekære forrige natt, da jeg ba om hjelp og ba for første gang i år, I &';. D lengst gitt opp ethvert håp eller tro på åndelige tema, eller at Gud fyr

Dette hadde å være noe større enn alle som … større enn noe jeg &'; d noen gang blitt fortalt om eller lært. Dette var BIG.

Jeg var overbevist om at den følelsen jeg &'; d bare opplevd hadde noe å gjøre med Gud-ting, eller kanskje det var noen vitenskapelig forklaring, men uten kunnskap eller en referanse av noe slag kunne jeg bare lurer på i ærefrykt.

Hva var det? Hvor kommer den fra? Hvordan kunne jeg føle det igjen?

Jeg vil tilbringe de neste tretti årene spør disse spørsmålene før endelig forstått at "I" som søkte aldri ville finne svar

Mens mange bøker om fagene åndelighet og &';. opplysning &' ; falt i fanget mitt og mange års engasjement med ulike arbeidssøkere kollokviegrupper okkupert en rigid disiplin av regelmessig frammøte, fant jeg meg selv sliter mellom søk og tiltrekningen av hver dag behov og ønsker. Å gjøre en levende og finne lykke med verdslig suksess var viktig og gradvis tok forrang over søk, helt til minnet om at dyp opplevelse i fengsel var blitt nesten helt utslettet fra minnet.

Jeg begynte selv å tvile på sitt aller forekomst, tildele arrangementet som et produkt av en drøm eller noen forklar vitenskapelige fenomener av psykisk vrangforestilling. Jeg falt helt utenfor banen. Jeg sank ned i en tjue års depresjon, miste alle eiendeler, mitt ekteskap og familie, og alle ønsker å gjøre noe, men mette meg i drikking og bruk av narkotika. Jeg ville være femti før endelig begynner å komme tilbake.

Jeg møtte Judy Hall, som oppmuntret meg med betingelsesløs kjærlighet og medfølelse. Hun sendte meg bøker, som Neale Donald Walsch &'; s samtaler med Gud, som tjente til å reignite søk i meg og føre meg tilbake til banen. Andre bøker falt i fanget mitt, introdusert av medlemmer av vår studie gruppe og til slutt en dag, A Course in Miracles. Og da jeg var i stand til å plukke den opp, lese den og gjøre leksjonene som instruert, innså jeg sannheten i ideen om at en utrent sinn kan ikke gjøre noe; Jeg var takknemlig for denne skatten. Her var en praktisk anvendelse av en disiplinert løpet av handlingen som kunne føre meg til sannheten og jeg omfavnet den, som en lang tapt skattekart.

Jeg vil til slutt komme til å innse at disse tvil vekke i ego, den falske personlighet i denne Joe fyr som totaliteten av emosjonell investering nektet å tillate noe annet enn kjære forestillinger som gikk sammen og falt sammen med attraksjonene i illusjonen og lineær newtonsk verden. Den " verden, &'; Jeg begynte å innse, var alt jeg laget, og alt jeg ringte til gjennom min egen forvrengt oppfatning.

Jeg skrev og publiserte brev til en Prisoner, en liten bok opprettet for å sende meldingen til fanger av hendelsene i tiden i fengsel og verifisere vitnesbyrd om opplevelsen av eksistensen av noe større enn øynene kunne oppfatte. Og at dette var noe den sanne kilde for alle spørsmål og svar. Jeg innser nå at “ I &"; som søkte etter svar aldri ville finne dem, og at all forvirring, tvil, usikkerhet, frykt, skyld, skam, ensomhet, sinne, frustrasjon, dømmekraft, kjedsomhet, irritasjon, følelse av underlegenhet eller overlegenhet alt oppstår fra den falske personlighet, som ego, at oppfatningen av spesielle ness nedfelt i kjødet, noe jeg har, ikke hva jeg er.

A Course in Miracles kom inn i livet mitt, og kort tid etterpå, en introduksjon til EKIM Samle, en live interaktiv on line gruppe lærere og elever. Og så, etter å ha fullført arbeidsbok (365 leksjonene) Jeg ble ledet til The Way of Mastery.

Etter år med studier med Gurdjeiff, Ouspensky, Walsch, Zukav, Dr. Hawkins, og mange andre, til slutt sausen på potetmos reignited lyset inni og gjenvunnet behovet for en åndelig disiplin. Mens takknemlig for alle autentiske lærere og forfattere av de siste tretti årene, og erkjenner at hver laget et bidrag på et nytt skritt på veien, kom man veldig tydelig og svært viktig element.

begynte jeg å forstå de sannheter,

(1) Av meg selv jeg kan ikke gjøre noe, etter

(2) Ingenting “ utenfor &"; av meg er årsaken, etter

(3) Jeg er ikke et offer for den verden jeg ser, etter

(4) En utrent sinn kan oppnå noe, etter

(5 ) hele dommen blokkerer bevissthet of Love &'; s tilstedeværelse, etter

(6) Tilgivelse er midler til fred, tillit og tro

(7) Jeg er ikke denne midlertidige kroppen, men ren ånd. skapte i likhet med

Kilden til alt, det absolutte, Alt og Alt, Gud.

Bevæpnet med læren alle disse flotte budbringere jeg innså at det var viktig at disse ideer til å bli delt med noen med et øre for å høre. Og at hvis man virkelig innser at det er noe større bak alt kroppen &'; s øyne kan oppfatte, om at sannheten resonerer sted innenfor, så er det nødvendig å plukke en integrious åndelig disiplin og hold deg til den. Erstatte negative tanker med medfølelse og kjærlighet for alt liv og alle dens uttrykk. Bruk mindre tid identifisert med ting i det som oppfattes verden som ikke har noen reell verdi. Be mer. Be om hjelp oftere. Praktiserer ekte tilgivelse. Gjøre noe på en daglig, hver time, og til slutt på et øyeblikk til øyeblikk regularitet. Ditt Høyere Selv (eller Hellige Ånd) vil ikke la deg ned.

kjærlighet, lys og Guds fred.

Joe Wolfe, etter

Forfatter av brev til en Prisoner Student & Lærer av A Course In Miracles.
Hva kan rette illusjoner, men sannheten?
Og hva er feil, men illusjoner som forblir ukjent
for hva de er? Der sannheten har inngått feil forsvinne.
De bare forsvinner, og etterlater ikke spor av noe som vil bli husket.
De er borte fordi, uten troen, de har ikke noe liv.
Og så de forsvinner til intet, tilbake hvor de kom.
Fra støv til støv de kommer og går, for bare sannheten gjenstår.

Kan du forestille deg hva en sinnstilstand uten illusjoner er?
Hvordan det ville føles? Prøv å huske når det var en tid, – kanskje et minutt, etter kanskje enda mindre – når ingenting kom å avbryte fred; da du var
viss du var elsket og trygg. Deretter prøver å forestille seg hva det ville være som
å ha det øyeblikket forlenges til slutten av tid og evighet.
Deretter la følelse av stille at du følte multipliseres en hundre ganger, etter og deretter multipliseres annen hundre mer.

Og nå har du et hint, ikke mer enn bare den svakeste
antydning av staten tankene dine vil hvile i når sannheten er kommet.
Uten illusjoner det kunne være ingen frykt, ingen tvil, og ingen angrep.
Når sannheten er kommet all smerte er over, for det er ikke rom for forbigående
tanker og døde ideer for å somle i tankene dine. Sannhet opptar tankene dine helt,
frigjøre deg fra alle trosretninger i det flyktige. De har ikke noe sted fordi
sannheten er kommet, og de er ikke på langt. De kan ikke bli funnet, etter for sannheten er overalt alltid, nå.

Leksjon 107 EKIM arbeidsbok
.