Er det på tide å si farvel?

Det er en merkelig trist og ensom følelse som omgir meg. Jeg føler sorg godt opp i mine øyne, så væske streker fra min tunge magen opp forbi halsen, bare stoppe kort for å falle fra mine øyevipper som tårer og kjærtegnet mine kinn.

Jeg vet at dette øyeblikket er om funn; muligens av selvtillit eller noe enda større; noe universelt åndelig, og ennå, selv i denne kunnskapen, jeg trukket dypere inn i min tristhet.

Jeg har gledet meg til å tilbringe tid med jentene i månedsvis tre åndelig i tune, glade kvinner dele våre reiser, åpenbaringer og erfaringer fra våre livsveier, men det er en gnagende følelse av endring. Et sted langs veien av det siste året, har jeg følt en avskjed påbegynne med en sjelefrende. Jeg har lengtet langt mindre for de oppløftende samtaler, innhold i visshet om at for to av oss, har våre veier tatt litt forskjellige ruter; der en gang våre følelser var like, de nå virker nesten motsatt. Jeg har gjort vedtak helt alene, der en gang jeg ville har ivrig diskutert i detalj hva den positive løpet av handlingen, kan og bør være. Vennskapet som en gang tilbød meg alt jeg ønsket nå synes å være drenering meg om alt jeg har.

Foreløpig mine to sjel søstre er sammen i byen, og jeg er på hytta, men noen få minutter unna, alene og forlatt grubler hva det er som ikke helt føles riktig. I en av mine kjære venner jeg har en partner med å utforske min åndelige vekst og oppdagelser, ivrig og kontinuerlig, men med den andre, synes det lite å dele. Våre meninger har forandret seg, vår tro, men solid i åndelighet har blitt mer utfordrende til hverandre enn jeg noen gang drømt mulig og energien vi deler ikke lenger føles opplysende.

Jeg bare lurer på hva det er jeg skal lære, fra denne situasjonen.

Jeg sitter med bena i kors, et glass vin i den ene hånden og penn i den andre, men jeg drikker ikke og jeg kan ikke skrive, jeg bare stirrer.

Skyene beveger seg fritt over himmelen og den grønneste gresset spiller hjem til spredning av gule blomster, står høyt, stolt og alene, hver og en gjøre opp en del av naturen og likevel ensom i sin egen plass. Jeg smiler og setter pris på alt jeg kan se, få trøst fra den forenklede skjønnheten i naturen, og gradvis, føler jeg en ro fra et sted utenfor meg selv og likevel fra dypt inne. Tårene falle sakte, og healing begynner som mine egne spørsmål forberede seg til å svare selv.

Når er det på tide å si farvel til en gammel og pålitelig venn?

Jeg har tro på at jeg har, fordi hun hadde, og bekreftet at samme tro også.
Hun hjalp meg å oppdage meg selv, ved å tro på hvem jeg var blitt og hjelpe meg å sementere min tro.
Min åndelig oppvåkning, min re-fødsel var ikke en ensom fordi hun var med meg, hvert steg på veien.

For fem år siden, våre liv ble så parallelt og våre følelser og oppfatninger, helt det samme. Livet var spennende og utfordrende, samt relativt enkelt, fordi hun ikke spørsmålet hvem jeg var eller hva jeg følte for å være til stede i verden.
Vi oppdaget oss selv, våre sjeler sammen.

Nå som jeg setter pris på det enkle landinnstillingen jeg er i, jeg skjønner kompleksiteten i min forvirring. Våre liv er fortsatt ganske parallelt, men det virker mye av det i dybden stoffet har endret. Og jeg vet, ganske enkelt, er jeg redd.

Ting er så forskjellig mellom oss, vi begge føler det, jeg er sikker på, men vi snakker ikke om det, i stedet vi prøver, vi virkelig prøver å gjøre den forbindelse å miste oss selv og snakke gjennom våre sjeler. Min sjel, men ikke ønsker å snakke!

Jeg Nipp min vin og huske hvor mye søtere det smakte da vi drakk sammen. Hvor flott det føltes da vi ville ha åpenbaring etter åpenbaring om livet på jorden og universell lov. Hun gjorde ikke spør meg, eller jeg henne, var vi på samme plan samtidig, og vår indre styrke vokste på en daglig basis. Våre sjeler var virkelig flinke sammen!

Mine tårer har nå vasket bort sorgen og alt jeg kan gjøre er å spørre meg selv.

Det er ingen vits lurer på hva som skjedde med oss, er det åpenbart at våre livsveier har endret seg noe, og så lenge vi er tro mot oss selv, så vi må innse, er dette en god ting.

Poenget jeg trenger å avklare er grei, trenger jeg å si farvel? Har vårt vennskap gå sin gang? Har denne sjelefrende forbindelse tjent sin hensikt i våre liv, og det er nå greit å gi slipp på en så spesiell person?

Sjelevenner kommer og går, noen opphold i en mannsalder og andre dele sin magi før du går videre til der de trengs mest; selv å vite dette, finner jeg det vanskelig å vurdere å gi slipp på dette vennskapet.

Og selvfølgelig jeg nå spørsmål ved behovet for å slippe taket i første omgang. Så hva om de fleste av våre oppfatninger er annerledes nå? Hvorfor må jeg kutte av et forhold som betydde så mye?

Og hvordan ville jeg noensinne rettferdiggjøre at avgjørelsen?

En åndelig liv kan være en ensom sjel, fordi bevisst oppmerksomhet på verdensbasis er, for nå, en lang vei av. Altfor mange av oss fortsatt verds samfunn lover og finne åndelig tro fremmed.

Jeg velger å omringe meg selv med de personene som har en forståelse og verdsettelse av bevissthet, og jeg ønsker ikke å kaste bort energien min hele tiden kjemper for min tro å bli forstått eller akseptert.

Jeg tror på fri vilje, valgfrihet og aksept av hver person og hver ting, så da bør jeg omgir meg med mennesker som har energier holde ulike og lite utviklende idealer til meg?

Svaret, tror jeg, ligger innenfor våre sjeler.

Hvis jeg er rundt folk som jeg ikke føler deg godt rundt, da er jeg egoistisk for meg selv eller for dem?
Hvis jeg føler meg tom og oppfylt med noen, og motsatt med andre, så sikkert det er mitt ansvar å tilbringe tid der jeg føler jeg vil være den beste personen jeg kan være og å dele livet mitt med de menneskene som gjør meg virkelig lykkelig innenfra.

Åndelig kanskje, er det best å ikke tenke på å la henne gå, men å sette oss fri, slik at hun kan røre andres liv, stolt og sikker på sin tro som de står i hennes liv akkurat nå.

Jeg ser at jeg er unødvendig redd for hvem jeg er uten henne, men jeg er så stolt av hvem jeg har blitt på grunn av vår forbindelse. Min veksten skjer innenfra, min ubetinget kjærlig energi kommer fra min sjel, og jeg innser at jeg ikke lenger trenger bekreftelse på mine tanker. Jeg er der jeg er, og hun er, hvor hun er, universelt, hvis vi er begge tro mot vår sjel, vil vi være de beste dødelige vi kan være.

Vi vil alle berørings liv for liv å komme og selv om vår tro kan endre eller vår tro kan bli utfordret, vi aldri har å si farvel.
Våre besøk kan bli sjeldne, så til, våre samtaler, men vår sjel vil alltid huse energien vår forbindelse, og våre minner, hvordan vi vokste sammen, vil være sterk i våre tanker, trøstende og bekreftende.

Men for disse to dødelige, har planen endret, gaffel i veien har økt, og kanskje må vi nå lære å fly alene
 !;