*** Relasjoner: The Art of Listening

I 1974, Dr. Virginia Satir presenteres begrepet speiling i hennes banebrytende bok, etter

I 1975 Dr. Thomas Gordon skrev et best "Conjoint Family Therapy". -selling bok som heter "Parent Effectiveness Training." I boken lærte han foreldre til "aktiv lytter," som betyr å reflektere tilbake til høyttaleren følelsene og informasjon de prøver å formidle.

speiling, eller aktiv lytting, er et kraftig verktøy, men hvorvidt det fungerer avhenger av din intensjon.

Hvis du er aktiv lytting til en annen med en agenda for å få dem til å se hva de gjør galt, eller å få dem til å lytte til deg etter at du hører på dem, så din hensikt i å lytte er å kontrollere. Personen du lytter til kan enkelt plukke opp energi av kontroll, og vil bli sint eller gå inn motstand. Lytte med den hensikt å kontrollere feiler og bare skaper forvirring i kommunikasjon.

Men aktiv lytting fra et ekte ønske om å forstå andres følelser og synspunkt kan være magisk. Når du lytter til å lære og forstå, i stedet for å kontrollere, gi deg den andre personen en flott gave.

Vi ønsker alle å bli hørt og forstått. Mens det er vårt ansvar å høre og forstå oss selv - våre egne følelser og behov - og ta kjærlig handling for oss selv, også føles det fantastisk når noen vi bryr oss om hører og forstår oss. Dette er grunnlaget for emosjonell intimitet

Når jeg jobber med par, jeg lære dem at det bare er to sunne måter å håndtere konflikter.

1. Flytt inn en intensjon om å lære
2. Si sannheten og kjærlig frigjøre

flytte inn i en hensikt å lære

Når du virkelig ønsker å forstå hverandre, flytter du inn en intensjon om å lære - både om deg selv og om dem. Aktivt lytter til den andre er en viktig del av læringen. Når du virkelig ønsker å dypt kjent med en annen, du lytter nøye og speile tilbake til dem hva du hører dem si og følelse. Det er ikke et spørsmål om å bli enige med dem, men for å forstå dem. Det handler ikke om å endre dem eller endre selv, men om virkelig å høre dem og forsøker å se verden gjennom deres øyne - å forstå de gode grunner de har for følelse og oppfører seg som de gjør.

For eksempel:

Din partner: "Jeg er fortsatt sint på deg for å være sent og ikke ringer meg når du vet jeg bekymre deg."

Du: "Jeg hører du sier at det er virkelig unset til deg når jeg don &'; t ringe når jeg kommer for sent Du føler jeg bryr meg ikke om det faktum at du bekymrer deg.."

Din partner: ". Høyre Hvis du virkelig brydde seg om meg, du ville ikke ha meg til å bekymre deg."

Du: "Jeg forstår Det gjør vondt hjertet ditt når du vet at jeg vet at du bekymrer deg, og jeg synes ikke. å bry seg om at "

Partner:". Ja, det er helt riktig Så hvis du forstår dette, er du nødt til å begynne å ringe meg når du er sent "

Du:.? Det høres ut som du tror at hvis jeg forstår deg, så jeg vil forandre - at jeg har ingen gode grunner for ikke å ringe, er det riktig

Denne dialogen kan gå på før det føles fullstendig til dere begge

Din partner kan eller ikke ønsker å høre hvorfor du var sent uten å ringe, og du trenger å gi slipp på å få ham eller henne til å høre deg. Det er den harde delen!

Snakker Din Sannhet og Kjærlig Utkobling

Det er tider da, selv om du er åpen for å lære og virkelig ønsker å forstå en annen, den andre er bare innstilt på å angripe og skylde på deg. Når dette er tilfelle, kan det være lurt å snakke din sannhet og kjærlig løsner. Dette ser ut som sier noe sånt som: "Jeg vil gjerne snakke med deg om dette når du slutter å være sint," og deretter gange unna, holde hjertet åpent. Det betyr at du ikke trekker seg i sinne eller skylden. Du bor i medfølelse for deg selv og den andre personen slik at når han eller hun åpner, har du ingen rester fordi du har tatt fullt ansvar for deg selv.

Når den andre personen er ikke lenger sint og mye kritikk, du kanskje vil igjen åpne for læring og aktiv lytting til dem - uten noen agenda om at han eller hun lytter til deg. Sann lytting er en handling av å gi uten forventning om noe i retur. Det er en snill og kjærlig måte å samhandle med noen du bryr deg om. Det er en flott gave
.