Hvem contolling hvem?

En av livets utfordringer og største gevinsten utvikle fra våre relasjoner med andre. Noen ganger føles det som en balansegang mellom vårt ansvar å ta vare på oss selv, hedre våre egne følelser og møte våre egne behov og vår forpliktelse til å utvide vår medfølelse, vår forståelse og vår ekte støtte for andre.

alle har tider da våre relasjoner og vårt liv synes å være en kamp. Så er det de tider da vi føler at vi er stanger hodet mot veggen. Noen ganger problemet er en sta person. Andre ganger kan det være en upassende situasjon. Men jo hardere vi prøve å forbedre forholdene, jo mer motstand vi ser ut til å oppstå.

Så hva gjør vi vanligvis gjør? Vi prøver hardere. Så dytter vi enda hardere. Men det eneste resultatet vi får er en flom av negative tanker og følelser. Og likevel, vi ofte føler seg tvunget til å gi det en Herculean innsats. Hva skjer? Negativitet virkelig eksploderer. Detaljene i våre tanker og følelser kan variere, avhengig av våre personlige tendenser og problemstillinger. Men de vanligvis passer inn i en av følgende mønstre

• Vi blir sinte. (Vi tror at de involverte personene er bare uvitende, de er ute etter å ta oss, de bryr seg ikke om oss, de ønsker ikke å innrømme at vi har rett, eller de bare vil ha sin egen måte.) Anmeldelser

• Noen av oss kan føle beseiret, maktesløs eller utsatt. (.. Ingen har noensinne lytter til meg prøver jeg å få ting gjennomført, men alle jobber mot meg jeg har ikke status og innflytelse, slik at ingen tror jeg vet hva jeg &'; snakker om)

Eller vi føler utilstrekkelig. (Hva er galt med meg? Ingen liker mitt forslag .. Jeg er ikke viktig nok for noen til å ta på alvor. Jeg kan aldri få det riktig.)

Har du hatt noen av disse følelsene? Som den gangen du kjørte for sent på jobben, og at knucklehead trakk seg ut foran deg, og deretter gikk 20 miles per time? Så du fikk rett opp bak ham og blåste for å få ham til å innse at han var å være hensynsløs.

Hvor godt gjorde at arbeidet?

Enten vi føler sint, maktesløs eller utilstrekkelig, vi alle ender opp med følelsen frustrert og banket opp av den tiden vi har gått noen runder med opposisjonen.

Vi danner forutsetninger og meninger om situasjonen, basert på våre følelsesmessige reaksjoner. Våre antagelser kan eller ikke kan være gyldig. Deres hovedformål er å avlaste noen betenkeligheter vi måtte ha om vår egen atferd i situasjonen. For eksempel, når vi er endelig i stand til å passere som slowpoke på veien, gjør vi en frekk gest.

Men den virkelige kilden til problemet vårt er at vi prøver å kontrollere eller endre mennesker eller omstendigheter. Og når vi skjønner &'; t komme vår vei, vi fordømme eller dømme oss selv eller andre

Når jeg føler at jeg stadig vandre inn i vegger, jeg innser at å få svart og blå er ikke effektiv.. Jeg vet at jeg har utviklet tunnelsyn. Jeg sannsynligvis prøver å endre eller kontrollere en situasjon. Og gjett hva? Vi kan ikke forvente å endre eller kontrollere alt annet enn oss selv, og det er ofte vanskelig i seg selv.

Jeg kan høre dine innvendinger som kommer inn høyt og tydelig .. Men jeg er ikke noe som tyder på resignasjon eller blind samtykke. Men det eneste reelle alternativet som vi har, kort for å plukke opp et automatvåpen eller ty til utpressing, er å justere våre egne perspektiv, valg, holdning, holdninger og atferd.

Fortsatt ikke overbevist? Kanskje disse to eksempler fra mitt eget liv vil avklare dette punktet.

Mine barn har en tendens til å slippe sine jakker, sko, sekker, etc., og etterlater seg en sti av rusk på gulvet. De ofte vente til 15 minutter før skolen for å gjøre lekser, klaget over at jeg burde ha minnet dem, (jeg antar 6 påminnelser kvelden før gjorde ikke telle), og de la kornblanding boksene vidåpne, sitter på forskjellige steder rundt i huset . .

Dette er selvfølgelig uakseptabelt. Men jeg liker ikke å tåle sine tårer og smerte som å gi dem konsekvenser alltid produsere. I stedet planla jeg å forklare dem hvorfor de må gjøre ting annerledes. Og jeg overbevist meg selv at når de forsto, de ville så gjerne etterkomme. Når det ikke fungerer, bestemte jeg kanskje jeg bare ikke hadde forklart det godt nok, så jeg prøvde igjen, og igjen.

Her er det neste eksempelet.

Oppvekst jeg lengtet etter min fars godkjenning. Jeg prøvde å være stoisk fordi følelser opprørt ham. Jeg prøvde å være perfekt. Jeg sørget for ikke å ha det gøy før jeg hadde fullført alle mitt ansvar fordi ifølge ham "Livet ikke er anta å være morsomt." Jeg oppnådd ett mål etter hverandre. Jeg vred meg inn knop prøver å finne ut hvordan vi skal handle for å få min fars godkjenning og respekt. Jeg bare lyktes i å bli mer og mer deprimert og fortvilet.

Lyset endelig gikk opp! Jeg skjønte at det ikke var noe som jeg kunne gjøre for å endre min fars oppfatning. Jeg kunne ødelegge meg selv prøver å få sin respekt, eller jeg kunne akseptere at han var ute av stand til å gi meg godkjenning jeg ønsket. Det betydde at jeg måtte endre. Jeg kunne velge å lære å gi meg selv valideringen som jeg søkte fra ham. Jeg kunne fokusere på folk som tenker høyt om meg. Jeg måtte re-oppdage hvem jeg virkelig var bak alle bildene som jeg presenterte til fordel for andre. Og jeg må ha mot til å oppleve og uttrykke min egen sannhet, ønsker og følelser. Jeg måtte bli Authentic uavhengig av andres forventninger og vurderinger.

I situasjonen med mine barn, ville jeg enten nødt til å frasi meg til rot, foreldet kornblanding og dårlige karakterer, eller jeg ville ha til å suge den opp , erfaring og bearbeide mine følelser, og gi dem de nødvendige konsekvenser. Mitt eget ubehag med mine barn tårer og smerte når de fikk konsekvenser hadde tatt prioritet over mitt ansvar. Jeg var ikke oppfylle min stillingsbeskrivelse som forelder, (lærer mine barn å være ansvarlig og respektere seg selv og andre).

Jeg hadde også begynt å føle seg oversett og diskontert. Jeg hadde vært å ignorere mine egne følelser og mitt ønske om å ha en organisert og ryddig hjem. Vår følelse av verdi og betydning er skapt av den måten vi behandler oss selv og verdien vi legger på våre egne følelser, behov og ønsker. Jeg kan føle smerte eller ubehag på grunn av andre folkeslag og' handlinger, men de kan ikke påvirke mitt egenverd, følelse av viktighet eller indre fred.

Bare jeg har makt til å gjøre det.

Hvis du føler tatt for gitt, observere hvordan du behandler deg selv. Hvis du oppdager at du tenker, “ It &'; s ikke så stor av en avtale; Eller jeg kan takle dette; Eller jeg skjønner &'; t ønsker å uroe dem med mine følelser; &"; det er et rødt flagg. Uansett hvilken grunn du forteller deg selv, dine handlinger sier at alle andres &'; s følelser og behov er viktigere.

Og når det kommer til egenverd, handlinger taler mye høyere enn ord.

Vanlige våre venner, kollegaer og kolleger vil oppføre seg på måter som opprørt oss. Vi har alltid rett til å bli behandlet med respekt. Men vi har ikke rett til å forvente at andre skal forme seg etter våre preferanser. Og vi kan ikke regne med at andre, selv vår ektefelle, vil alltid være klar over de spesifikke ord og handlinger som vil nød oss. Vi oppfatter ting forskjellig. Men hvis noen har sagt eller gjort noe som er uakseptabelt, er det vårt ansvar å søke en løsning.

Ved ettertanke, kan vi konkludere med at vi var over reagerer grunn til å ha for å løse våre punktert dekk i regnet på vei til jobb. Eller fordi det var den samme setningen og tone i stemmen at vår ex romantisk partner brukt før de gikk ut døren med vår drop dead gorgeous og velstående erstatning. I så fall kan vi forsøke å føle takknemlig for at de har gjort oss oppmerksomme på et problem som krever vår oppmerksomhet. Vi har mulighet til å velge å behandle og frigjøre blokkert, negativ energi i oss.

Hvis vi bestemmer oss for at den andre personens handlinger var uakseptabelt, ofte bare bringe det til deres oppmerksomhet vil være nok. Vi bare uttrykke våre følelser om situasjonen til dem. Selv om dette kan være ubehagelig for noen mennesker, er det vårt ansvar å avklare hvordan vi ønsker å bli behandlet. Da kan vi begynne å slippe de negative følelsene heller enn å la dem gjære i bitterheten og skylden.

Men ta oppmerksom på! Det &'; s våre følelser, ikke våre meninger, tro, eller dommer som vi deler. Målet er ikke å dømme en annen eller for å bevise at vi har rett.

Dersom situasjonen vedvarer, det er en effektiv metode for å snakke med den enkelte og administrerende situasjonen.

I neste meldingen vil jeg forklare denne metoden. Det kan gjøre en stor forskjell i responsen og de resultatene du oppnår i din kommunikasjon.

Husk at å få vår ønskede resultatet i enhver situasjon er ikke et mål på suksess. Personer med den tankegangen er lett fristet til å rasjonalisere at endene rettferdiggjøre midlene. Å være en person med karakter og integritet, må vi gjøre valg som er sammenfallende med våre verdier og prinsipper. Uavhengig av utfallet, viser karakter og integritet gjøre deg vellykket.

Inntil neste gang, hvis du holde kjører inn i veggen, stopp, og ser for døren.

To Your Authentic Life,

Lauren Kennedy
.