Kjærlig Noen Nok til å si farvel!

I begynnelsen av svangerskapet mitt, begynte Jimmy å miste synet. Han gikk ned i vekt og flyttet inn og ut av sykehuset. Jeg prøvde å puste ord om håp i hans hjerte. Samtidig ble jeg trekke bort fra ham. Jeg var redd for ikke å være i stand til å overleve uten ham. Jeg mediterte og ba for ham igjen og om igjen, men jeg begynte å forstå at Jimmy &'; s skjebne var svært forskjellig fra alle våre. Han var her for å berøre mange liv i løpet av kort tid, og det var en stor skjønnhet og enkelhet i konsekvens han hadde på andre. Jeg var begynt å virkelig akseptere at livet hans skulle komme til en slutt.

Som min graviditet kommet, ble Jimmy stadig syk og til slutt gikk blind. Han har alltid elsket å ha min sønn, Kesic over til mate sin fisk og han ble knust at han ikke kunne se ham lenger. For første gang, ble han frustrert og ønsker ikke å akseptere at han måtte stole på andre. Jeg begynte å føle skyld, som ønsker at jeg kunne ha vært en venn til Jimmy bedre. Jeg var 8 måneder gravid da Jimmy ble innlagt på sykehuset en siste gang. Han var så svak og i så mye smerte, jeg kunne se at han var sklir unna.

Jeg egoistisk ønsket Jimmy med oss ​​for alltid, men visste at dette var ikke måten noen skal leve. Da jeg gikk av sykehuset for å se ham var han på så mye morfin at han ikke var veldig klar. Da jeg gikk inn på rommet hans, jeg visste det skulle være siste gang jeg så ham. Ken og jeg hadde en merkedag tur planlagt for den kommende helgen, og jeg var sikker på Jimmy ville sparke min nederst til månen og tilbake hvis vi ikke gå. Vår baby skyldtes i en måned, og dette vil være vår siste sjanse til å komme unna. Sykehuspersonalet ikke liker å ha en gravid kvinne i rommet hans, men jeg ignorerte deres krav. Jeg gikk inn på rommet hans og la hånden på magen min. Jeg bare la ham føle magen min og da jeg tok tak i hånden hans og legger munnen mot øret hans, og jeg hvisket “ Jeg elsker deg. Det er greit å gå nå &"; Jeg kysset hans sjekk med tårer rennende nedover ansiktet mitt og hvisket: “ Good-bye &" ;.

Vi dro på vår tur denne ettermiddagen, og mens jeg følte meg mye angst og skyldfølelse, visste jeg at Jimmy ønsker Ken og meg til å gå på vår tur. Likevel, jeg kunne ikke riste stor sans for egoisme. Jeg følte en følelse av forvirring ikke vite hvordan man skal være der for Jimmy og virkelig tenker på Jimmy og hans ånd å være i trelldom i kroppen hans. Som Ken og jeg kjørte opp kysten, begynte jeg å gråte og bekymre seg for at vi skulle gå tilbake, og så plutselig følte jeg Jimmy &'; s tilstedeværelse. Han var med meg, forteller meg å gå og slutte fred med å si farvel.

Jeg tok seg tid under oppholdet å få kontakt med min mann, min baby og min egen sjel. Jeg har gjort fred med det faktum at min Jimmy ville forlate snart. Jeg var heldig nok til å bo på en vakker spa med disse magiske hager og en labyrint laget av store steiner. Jeg dro til labyrinten på vår siste morgen der, og da jeg gikk sakte innover jeg sa farvel til en stor kjærlighet og fortrolige, en siste gang. Slippe Jimmy var en metafor for min aksept og vilje til å gå videre og vet at jeg kunne overleve uten ham. Jeg var klar til å gå videre og sveve med fuglene; Jeg satte mine behov til side og virkelig omfavne friheten Jimmy fortjent i døden. Jimmy hadde virkelig påvirket mitt liv, og jeg følte en dyp følelse av takknemlighet for ham.

Innenfor denne opplevelsen av å slippe og overgi seg til døden, jeg åpnet meg opp til å leve et bedre liv. Jeg begynte å forstå at det ikke er permanens i liv eller død. Det er bare en endeløs syklus, som vil fortsette å utvide og kontrakt. Det ble veldig klart for meg at jeg hadde valget mellom å omfavne full syklus av liv og gå utover den bondage jeg følte det som min kjære venn var døende. Jeg ønsket frihet Jimmy følte.

Jeg bar fred og kunnskap jeg fant i hans død med meg som en påminnelse og i løpet av de neste seks månedene jeg mistet tre flere unge venner som hadde påvirket meg. Alle av dem gjennomførte vakre budskap å omfavne livet i hvert øyeblikk du kan. Å se alle disse vakre venner dø, innså jeg hvor mye jeg festet meg til deres situasjon og hvordan jeg gjorde mange rare ting for å håndtere og beskytte meg mot det potensielle tapet. I deres død måtte jeg finne medfølelse for meg selv fordi utgangspunktet jeg begynte å slå meg opp, at jeg burde ha vært der mer eller sagt mer eller gjort mer. Jeg måtte stoppe dialog i mitt sinn og overgi seg til meg selv og erkjenner jeg gjorde det beste jeg kunne i det øyeblikket i mitt liv. Dette er noe som vi alle må forstå om oss selv og andre: slutt vi alle gjør så godt vi kan. Dette er aldri truer deretter når de blir konfrontert med noen &'; s død. Det er ikke en tid for å dømme deg selv eller andre; det er hva det er, ikke noe mer, ikke noe mindre. Når får du til et sted for aksept, beveger dommen sakte bort, og du er i stand til å gå videre med et åpent hjerte. Dette vil tillate deg å nærme seg alle fremtidige dramaer som krysser veien med ekte medfølelse; drama /smerte /problemer vil bli uanstrengt og mye enklere å administrere. Som du omfavne og begynner å virkelig føle den sanne betydningen av medfølelse du kan stole på én ting å støtte deg gjennom prosessen - Love. Det er essensen i kjernen og du naturligvis har makt til å dele det
.