Engasjement Angst Demonterte: Gresset er alltid grønnere Syndrome

Da mine besteforeldre giftet seg i 1930, I &'; m ganske sikker på at ingen av dem hadde den type engasjement angst jeg ser blant folk i dag. Min bestemor gjorde opplevelsen sorg om å forlate sin mor og to søstre, og de vanskelige følelsene ble fordrevet på hennes brudekjole og slør (myggnett –! Så en forståelig skuffelse på hennes del), men hun gjorde &'; t tilbringe et øyeblikk lurte på om hun gjør det best mulig valg eller om hun elsket min bestefar nok eller om han var hennes sjelevenn – eller noen av de andre angstbaserte spørsmål som skape kaos på mine klienter og' sinn. I moden alder av 21, visste hun at det var på tide å gifte seg. Hun hadde hatt en rekke kjærester i tenårene så hun visste hva som var der ute. Da min bestefar – som hadde vokst opp tre miles away fra henne på en nabogården – spurte henne ut, sa hun ja. Tre måneder senere ble de gift og et år etter at min mor ble født.

Hvorfor mangelen på sjel skjærende angst? Hun visste at han var en god egg. Han var hardt arbeidende, ærlig, ansvarlig, snill og pen å starte opp. Etter å ha vokst opp i nærheten av hverandre, det var en fortrolighet i forhold til livsstil, etikk, kultur og verdier. Etter å ha lurt på om hun var skjebnebestemt til å være en ugift kvinne, hun var takknemlig for at en så god mann kom og ønsket å gifte seg med henne. Deres ekteskap var langt fra perfekt, men de elsket hverandre i over seksti år, og likte en fin kameratskap, inkludert felles interesser, et omfattende fellesskap av venner og kjærlighet til familien og reise. I hovedsak verdsatt de hverandre og aldri mistet synet av hvor heldige de følte å ha hverandre som ektefellen.

Når kundene mine lurer på om partneren er riktig match for dem, det &'; s som regel fordi de &'; re ute å “ ha alt &"; Hjernevasket av en usunn kultur som inundates dem med buzzwords som “ en &" ;, “ sjelefrender &" ;, og fraser som “ Jeg bare visste det øyeblikket jeg møtte ham at jeg var ment å gifte seg med ham, &"; når følelsen av urokkelig viten mangler, de forståelig nok lurer på om de &'; re med den rette mannen. Og når oppdraget angst slår inn med full kraft, og får dem til å nitpick sin forlovede é og sette hans eller hennes hver oppfattet feil under et mikroskop, en nedadgående spiral av å fokusere på hva &'; s mangler vanligvis begynner.

De begynner å lete rundt på sine venner og' relasjoner og lurer på hva som synes å være ensidig letthet og lykke og lidenskap. De mimre om tidligere kjærester og lenge for egenskap som han eller hun eide som &'; s mangler i dagens mann eller kone å være. Kort sagt, de blir besatt av gresset er alltid grønnere syndrom der alle andre &'; s forhold og sin egen fortid elskere er forhøyet til status for perfeksjon. Og så går de glipp av fantastiske mann eller kvinne som står foran dem, klar og tilgjengelig, og som ønsker å smi en felles liv. De &'; ve flyttet fra takknemlighet til negativitet og kritikk.

« Å ha det alle &"; er en fantasi og gresset er alltid grønnere syndrom av sammenligningen er en fåfengt sted å leve. Det er slett ikke noe slikt som den perfekte partner. Ved omfattende, er det &'; s ikke noe slikt som den perfekte jobben, det perfekte sted å leve, eller det perfekte huset. Når jeg hører at en klient er fallende byttedyr til gresset er alltid grønnere syndrom, jeg spør om de &'; har funnet seg selv i et lignende sted for tvangs sammenligninger om andre aspekter av deres liv. De nesten alltid svare bekreftende. En klient nylig sa til meg: “ Ikke bare har jeg sammenligne min forlovede é til andre menn, I &'; m alltid tenke på andre steder vi kunne leve og andre jobber jeg kunne ha. Sannheten er at jeg &'; m med en fin fyr, og bor i en bedårende by og har et stabilt, godt betalt jobb, og jeg &'; m mangler alt og"

Vi lever i en “ du kan få alt kultur &" ;, og ikke hvor er dette budskapet mer uttalt enn rundt bryllupet og en &'; s valg av ektefelle. Vi &'; re indoktrinert til å tro at vi kan og bør ha alt, og at noe mindre enn perfeksjon i en kamerat er settling. Når jeg spør mine klienter til å fortelle meg om sine partnere, de nesten alltid svare med en versjon av denne: “ Han (eller hun) er snill, omsorgsfull, ansvarlig, lojal, ærlig, hardtarbeidende. Vi liker hverandre &'; s selskapet og er tiltrukket av hverandre. Han &'; s min beste venn og den personen jeg ønsker å være rundt det meste &"; Når jeg spør om eventuelle røde flagg spørsmål – misbruk, avhengighet, svik, uforenlige forskjeller angående kjerneverdier eller religion – klientene ler og sier, “ Å nei, ikke noe sånt &"; Har dine foreldre og venner tror du &'; re en god kamp? Ja. Er han eller hun noen som ville gjøre en god levetid partner? Definitivt. Hmmm … høres ut som et fjernt fra settling for meg. Det høres mer ut som et alvorlig tilfelle av gresset er alltid grønnere syndrom.

motgift? Koble til og uttrykke takknemlighet. En av de vanligste øvelsene jeg foreslå til mine klienter er å skrive et kjærlighetsbrev hver dag til sin partner (for å sende eller ikke). Jeg ber dem om å skrive ned alle de kvalitetene de elsker og setter pris på deres ektefelle å være, selv om de &'; re ikke koble til de positive kvalitetene akkurat nå. Jeg foreslår at de aktivt uttrykke takknemlighet overfor sin partner hver dag enten muntlig eller gjennom skriftlig. Takknemlighet vil automatisk skifte person &'; s oppmerksomhet slik at i stedet for å fokusere på det negative – hva &'; s mangler – de begynner å fokusere på det positive, og hva &'; s arbeids.

Og så, i stedet for å fokusere på det faktum at deres forlovede é doesn &'; t gjøre det beste samtale over frokost om morgenen, fokuserer hun på det faktum at han ikke lage en deilig frokost. Og i stedet for å fokusere med haukeaktig oppmerksomhet på det faktum at hennes forlovede é isn &'; t den morsomste fyren på festen (i motsetning til forrige kjæresten hennes), fokuserer hun på det faktum at han &'; s alltid ser ut for henne, åpner både døren og sitt hjerte for henne (i motsetning til tidligere kjæreste hennes, som alltid syntes å har en fot ut døren). Gjennom oppmerksomhet til hva &'; s arbeids, husker hun alt av grunnene til at hun valgte dette flott fyr i første omgang. Og minst en spiss av hennes engasjement angst begynner å løsne sitt grep om tankene hennes slik at hun kan begynne å nyte hennes partner og ser frem til hennes bryllup og ekteskap med spenning. Det &'; s hva bestemoren din ville ha ønsket
.