Hvorfor kjærlighet relasjoner Fail

Kjærlighet relasjoner mislykkes fordi ikke på noe tidspunkt i vår trening av samfunnet vi er gitt en saklig modell av hva et kjærlighetsforhold er, eller hvordan jeg lager en lykkes. Det er fundamentalt tre nivåer der intime relasjoner opererer, og vår sosial trening bare forbereder oss til å forholde seg til en av dem – den mest overfladiske man – og selv at man ineptly. Dette overfladisk nivå kalles forventninger nivå. Det er vanligvis det eneste nivået vi adressere bevisst.

forventningene nivå består av alle våre selvbilder og selvhøytidelighet. Når vi primp selv foran et speil, hva vi er primping er våre forventninger til andre mennesker. Det &'; s. Nivået på våre dagdrømmer og fantasier, hvorpå alle er like imponert over oss som vi er med oss ​​selv

På forventningene utjevne det som interesserer oss mest om en potensiell partner er hans eller hennes fysiske attraktivitet, påkledning og peiling, sosial og pedagogisk bakgrunn, fremtidsutsikter, hvor “ kult &"; han eller hun er, hvordan han eller hun reflekterer tilbake på oss, hva andre vil tenke på oss for å ha valgt denne partneren

På forventningene nivå en “. elsker forholdet &"; er faktisk en godkjenning avtale, en kontrakt, nemlig: “ Partiet av den første delen samtykker herved til å late som å ære, kjærlighet, verne og adlyde partiet av den andre delen; i retur for hvilke hensyn partiet av den andre delen godtar ikke å skade, forråde, heller ikke utsettes for offentlig forlegenhet partiet for første del (se vedlagte oversikt over konkrete handlinger som skal anses å utgjøre " skade &' ;, " svik &' ; og " offentlig forlegenhet &';). Eventuelle brudd på denne avtalen av en av partene skal anses gyldig spitefulness, hevn, og alle slags bærer på som en stor baby &";.

På forventninger nivået vi sende oss til en annen person ikke for kjærligheten , men for godkjenning. Kjærlighet og godkjenning har ingenting å gjøre med hverandre. Kjærlighet er en lett, glad, glad følelse; mottar godkjenning er et stramt, klamrer, eiendomspronomen følelse, som gjør det, men har en ego-rush bak det. Det ego rush er ikke fryd – det &'; s herlighet, selvhøytidelighet, som vi har blitt opplært til å søke i stedet for kjærlighet

Forventningsnivået skal etterhvert bli oppbrukt fordi den grunnleggende forutsetningen er å få noe for ingenting.. På dette nivået er alt vi &'; re å sette ut (“ gi &";) er phony – det &'; s bare for å imponere andre mennesker, eller for å få noe mer i retur. Vi &'; re sette ut phoniness i håp om å få noe reelt (lykke) tilbake. Og det &'; s ikke hvordan universet er satt opp. Det finnes ingen gratis lunsjer eller gratis ritt der ute

Hva lurer oss er at de fleste av meldingene vi mottar – fra våre foreldre og kolleger, våre lærere og predikanter, våre ledere og media – er at forventningene nivå verk; og hvis det spiller &'; t, som &'; s vår skyld, og vi burde skamme oss

For hvem er det å jobbe.? Se deg rundt. Hvor mange virkelig lykkelig ekteskap er du klar over (på mer enn ti år &'; varighet, siden det kan ta så lang tid eller lengre tid for forventninger nivå for å bære tynn). Jada, det er noen, men ikke mange, og vanligvis de involverte i virkelig lykkelig ekteskap er veldig, veldig spesielle mennesker i sin egen rett

Er ikke &';. t dette sant? Men det er også mange forhold som synes å være lykkelig på overflaten, men er faktisk elendig under: begge parter har lært å undertrykke sine sanne følelser og frasi seg til ulykkelighet uten å vise det. Disse menneskene aldri få utover forventningene nivå

Grunnen til at forventningene nivå uunngåelig krasjer – selv om det kan og ikke bløt i ekte kjærlighet etter ulykken &ndash ofte; er fordi det er helt narsissistiske: det spiller &'; t inkludere den andre personen. Det tillater ikke den andre personen til å være en person, men bare en refleksjon av våre egne villeste selvbildet. Det spiller &'; t la den andre personen plass til å være ekte – å ha følelser av hans eller hennes egen.

For eksempel er vår samarbeidspartner lov til å ha sex med hvem han /hun ønsker? Er vår samarbeidspartner selv lov til å være seksuelt slått på av andre enn oss? Er vår samarbeidspartner lov til å fortelle oss at vi ikke er en tilfredsstillende lover? Listen kunne gå av og på. Bare seksuelle forventninger er nevnt her fordi de er praktisk talt universell, men vi har alle slags andre gjerder vi prøver å oppføre seg rundt våre partnere for å holde dem perfekt og unsullied for oss – forventninger om at de vil være enige med oss ​​om penger, barn raising, karriere, religion, etc ; forventninger om at de vil avstå fra å gjøre sine egne beslutninger for å støtte oss

Kjærlighet er ikke noe vi får; kjærlighet er noe vi gi – eller bedre sagt, noe som flyter gjennom oss. Vi kan &'; t lene seg tilbake og forvente at andre skal gi oss elske bare fordi de &'; re våre foreldre, ektefelle eller barn. Sant nok, kan dette skje på anledningen, akkurat som det har skjedd noen ganger at vi &'; har funnet penger liggende på gaten og plukket den opp, og det var vår. Men å forvente penger til å komme til oss på den måten er absurd; og du kan forvente at andre skal gi oss kjærlighet bare fordi vi &';. ve stakk dem i en birolle er også absurd

Forventningsnivået må til slutt krasje under sin egen vekt av ren utmattelse. Når folk er involvert med hverandre i en godkjenning avtale, eller noen agenda som ikke elsker, så alle må jobbe overtid for å overbevise den andre, eller for å overbevise seg selv; og dette er smertefullt å bære.

forventningene nivå ville være problematisk og motstridende nok hvis det var det eneste nivået der vi forholder med andre mennesker. Dessverre er det to dypere nivåer som faktisk styrer løpet av våre relasjoner, og disse dypere nivåer motsi forventninger nivå.

Nivået som ligger bak og styrer forventninger nivå, noe som sikrer at forventningene nivå vil til slutt krasje eller opprettholdes i stor lidelse, er kondisjone nivå. Det &'; s nivået av vår grunnleggende condition av samfunnet, som er å hate oss selv. Under glitter og ære våre forventninger, våre selvbildet, er den dystre sannheten er at vi faktisk hater oss selv. Vi er lært opp til å hate oss av våre foreldre og samfunnet: kvinner er lært å hate sitt utseende og kroppen sin; Menn er lært opp til å hate sine milde, ømme følelser (som å åpne døren til homofili)

Mens forventningene er satt opp slik at folk vil være “. Hyggelig &"; til hverandre (pass på avtalen: “ Jeg vant &'; t utsette deg som en løgner og phony hvis du vant &'; t eksponere meg som en løgner og falske &";), er condition nivå satt opp til å splitte folk, for å gjøre dem frykt og mistro hverandre. Vi er ikke opplært til å forholde seg nært med hverandre, men heller å føre krig på hverandre – å føle seg såret, sjalu, konkurransedyktig, kritisk; å plukke på hverandre og bøye hverandre ute av form – snarere enn å være lykkelig og akseptere. Foreldre /barn-forholdet er den grunnleggende krigen oppsett; mannen /kvinnen krig er podet på toppen.

Under en forventningene nivå vi forteller oss selv at det vi ønsker er å leve lykkelig alle sine dager, er vi betinget av vårt samfunn til å føle seg uverdig og skamfull av oss selv, og å nekte oss den aller kjærlighet som vi bevisst forteller oss selv at vi er ute etter. Vi er opplært av våre foreldre å hate oss selv på nøyaktig samme måte som våre foreldre hatet seg selv.

condition nivå er det nivået som psykoterapi adresser (dessverre, etter at skaden er allerede gjort). Vi er så overveldet av våre foreldre når vi er litt – så overveldet av sin guddommelighet – at vi er redd for å uttrykke, eller tillate oss å føle åpenlyst, sinne på dem, eller noen annen følelse som de ikke ville godkjenne – som motsier deres forventninger. Dermed våre foreldre &'; forventninger nivå blir vår condition nivå.

Society kaller forelskelse med våre egne selvbilder og" elsker &" ;; og så videre et forventningsnivå vi forteller oss selv at vi kommer inn i forhold til å få “ kjærlighet, &"; mens på en condition nivået vi går inn i relasjoner til å nekte oss selv elsker – å presisere, gjennom speiling av en annen person, nettopp hvordan vi selv er ute av stand til å gi og motta kjærlighet.

Man kan vel lure på hvorfor folk ønsker å gjenspille i sine kjærlighetsforhold situasjoner ut av sin barndom som brakte dem mest smerte og traume. Grunnen er at disse sårene leget aldri riktig. De er fortsatt rå og suppurating, og ekstremt øm å ta på. Bare ved å rive de sårene tilbake åpen igjen og rydde ut alle barrasje, den selvhat, kan en sann helbredelse skje. Og bare ved å sette opp en situasjon lik den som produserte de sårene opprinnelig kan sårene bli gjenåpnet (faktisk denne isn &'; t den eneste måten å gjøre det, for det er langt mer dyktige måter å gjøre det, for eksempel aktiv fantasi, som er beskrevet i min bok tenkte former. Men låse horn med en annen person og påføre smerte og lidelse på hverandre er mer populær måte å gjøre det).

Akkurat som på forventninger nivå vårt mål er valideringen av våre bilder, på condition nivået vårt mål er å gjenskape alle de følelsesmessige uro våre foreldre påført oss, men denne gangen for å ta tak i messing ring av kjærlighet som våre foreldre nektet oss.

Inntil nylig samfunn har hatt den femte budet og en flåte av sosiale sanksjoner på plass mot undersøke condition nivå for tett. Freud var en av de første til å ta en god, hard titt på dette nivået av menneskelig samhandling. Og på det nåværende tidspunkt er det mange gode populære bøker tilgjengelig om emnet av giftige foreldre, hvordan vi alle gifte vår far eller mor, og søker i ekteskapet nøyaktig samme skade og nonfulfillment som våre prinsippet omsorgs gjort oss føler i barndom. Problemet er at vi ikke &'; t bry leser disse bøkene til våre forhold er allerede i dype problemer. Disse bøkene bør være obligatorisk lesning for alle high school-elever

«. Don &'; t klandre foreldrene dine! Bare vent til du &'; re en forelder selv &"!; de (våre foreldre) fortelle oss. Vel, det &'; s galt; vi skal klandre våre foreldre, fordi bare ved bevisst å skylde dem er vi i posisjon til å bevisst tilgi dem. Bare når vi kan se at det var deres egen selvhat som deres foreldre lagt på dem som drev dem til å gjøre det de gjorde mot oss; bare når vi kan se dem som mennesker i så mye eller mer smerte som vi, som virkelig fikk prøve å gjøre det beste for oss de visste hvordan; først da kan vi tilgi våre foreldre. Og først da kan vi tilgi oss selv, og gi slipp på vår egen selvhat, ikke lenger ønsker å gjenoppleve det eller å klandre oss selv om og om igjen fordi vi elsket våre foreldre, og alt de brydde seg om var å være rett.

Den tredje (og dypeste) nivået av forholdet er karma nivå – nivået på de erfaringene vi prøver å lære fra bestemte personer, basert på våre erfaringer med dem i andre liv og realiteter. Noe som er galt eller out-of-kilter i et forhold kommer på karma nivå. Vår gut-nivå, første inntrykk av folk er ofte gode indikatorer på hva slags karma vi har gående med dem; men vår bevisste sinn ofte begrave slik informasjon direkte som den oppfattes.

For eksempel kan det hende at grunnen til at vi er seksuelt slått på av en bestemt person, er at i et tidligere liv vi voldtatt og torturert som person ; for noen evigheter, kanskje, at personen har vært spent for en levetid på å rette saker. Det kan være den karma vi har satt opp med noen; men alle våre bevisste sinn vet, på sitt nivå av forventning, er at vi er seksuelt slått på ved denne personen og vil at personen skal validere den ved å ha sex med oss. Og så skal vi sette vår hodet i den personen &'; s løkke, og lurer senere på hvorfor ting aren &'; t arbeide ut som vi &'; d. Fanta

karma og condition nivåer arbeide sammen for å kontrollere de faktiske forhold og løpet av et forhold. For eksempel, hvis på condition nivået vi bestemmer oss for å reenact en forelder &'; s oppgivelse av oss, og vi velger en partner som vil forlate oss, kan vi velge for den rollen noen som i et tidligere liv vi forlatt. Dette kan betraktes som en bot; men vi kan også se på det som en slags “ du skraper ryggen min og jeg &'; ll klø deg &"; – som å si, “ Jeg gjorde du lider i det livet, og nå ønsker jeg å vite hvordan du følte – å føle de følelsene jeg fikk deg til å føle og" På karma nivå, som på condition nivå, prøver vi å restage hendelser som vil produsere en resonans med noen uløste emosjonelle problem i totaliteten av vårt vesen.

De agendaer vi har satt opp med andre mennesker på karma nivå blir ofte avslørt i de aller første inntrykkene vi har av dem, og som vi umiddelbart undertrykke. Det &'; s vanskelig å beskrive dette, og det &'; s forskjellig for alle, men ofte på møte noen med hvem vi har en tung karmisk agenda kommer, får vi en FLASH, en bevisst følelse eller tanke, noe vi ønsker eller føler seg truet av om den personen. Og da vi umiddelbart “ glemme &"; hva vi følte, fordi hvis vi har dårlig karma å gå med den personen, så det glimtet var av en side av oss selv som vi don &'; t ønsker å bevisst ansikt eller erkjenner – en side vi ringer på at personen til å vedta åpent for oss, å ram ned vår hals for oss, før vi &'; re tvunget til å erkjenne det. Dermed har vi “ glemme &"; denne første inntrykk, og senere på late vi don &';. t forstå hvorfor personen vi elsket og stolte så mye kan ha endret seg så

Selvfølgelig kan vi kjøre forbi-liv regresjoner for å sjekke hva slags karma vi har kommer med noen før du får alvor involvert med dem – liksom som å kjøre en kreditt eller AIDS sjekk på en potensiell partner. I India astrologi har vært historisk grunnlag for denne typen informasjon. Men det er også mulig å unngå problemer bare ved å være oppmerksomme på våre egne magefølelse og intuitive inntrykk av andre mennesker, heller enn å ignorere denne mest viktig informasjon i et forhold.

Dermed grunn intensitet eller emosjonelle tema av et forhold er satt opp på karma nivå; den spesielle manus, er hendelsesforløpet som vil utfolde seg i et forhold, satt opp på condition nivå; og kostymer, overfladiske skinn eller Vis satt på til fordel for naboene, er satt opp på forventninger nivå

blende av forventningene nivå blinde oss til hva som skjer på de to dypere nivåer; og forventninger nivå er en løgn. Hva som faktisk skjer i et forhold på klima- og karma nivåer er alltid ganske synlig; men vi late som vi don &'; t ser det, vi late som vi don &'; t forstå det, for å opprettholde våre forventninger så lenge som mulig

Av “. løgn &"; menes noe som vi føler, men som vi undertrykke eller skjule. For eksempel, hvis vår sex partner gjør noe som doesn &'; t føles bra og slår oss av, og vi lå der og ta det fordi vi &'; re for flau til å snakke opp og muligens skade vår partner &'; s følelser, så det &'; s å ligge. Hver gang vi kommuniserer ikke noe vi føler fordi vi er flau for å gjøre det, eller fordi vi ikke &'; t ønsker å såre eller provosere den andre personen eller bli et mål for hans eller hennes misbilligelse, vi lyver. Løgn fører til snikende rundt bak den andre personen &'; s tilbake. Lies føre til flere løgner

Vi kan fortelle om liggende skjer i et forhold på denne måten. Hvis det er et område der vi don &'; t stole på den andre personen; hvor vi holde tilbake fra den andre personen; hvor vi er redd for den andre personen (hans /hennes misbilligelse eller avvisning); der vi føler noe annet enn godt om personen; så det er et sted hvor vi blir liggende. Vi er opplært til å lyve til andre mennesker, og deretter til å føle seg forrådt når våre løgner blir utsatt.

All løgn er, er en selvmotsigelse. Lies må alltid eksistere i par, mens sannheten – elsker – bare er. For eksempel, på nivå med våre forventninger kan vi sette opp pair: “ Jeg vil at du skal være ærlig med " meg &; og “ Jeg don &'; t ønsker å høre hvordan slått på du er av noen andre &"; På nivå av vår condition vi kan sette opp pair: “ Jeg virkelig elsker deg, mamma &";! og “ I &'; ll aldri spørsmål din kjærlighet for meg &"!; På nivået av karma ligger don &'; t eksisterer per se (det &'; s undertrykke dette nivået som gjør en løgn ut av det); men man kan si at den grunnleggende løgn eller dualiteten av karma nivå er: “ Du og jeg er to &"; og “ Du og jeg er en &";.

Alle løgnene i et forhold er nedfelt helt i begynnelsen. By “ nedfelt &"; menes: bevisst. Bevisst for et øyeblikk, og deretter – like bevisst – trykt, ignorert, “. glemt &"; De grunnleggende løgner av karma nivå kan fastsettes i de første sekundene av et forhold. Løgnene av condition nivå (spillet plan som &'; s kommer til å skade dem, og hvordan) er vanligvis fastsatt på det tidspunktet forholdet er formalisert – når gjensidig beslutning om å forplikte seg, for å få alvorlig som det var. Og forventningene nivå er en komplett løgn fra første pop.

Alle med øynene åpne kunne se hva &'; s skjer. Noen ganger våre foreldre, venner eller andre mennesker som bryr seg om oss prøver å passere oss advarsler. Men vi &'; re “ så mye i kjærlighet &"; og “ kjærlighet er blind &"; og vi &'; re så “ glad &"; at vi ikke &'; t ønsker å se det. Vi skjønner &'; t vil ha noe å ringe oss ned fra denne herlige skyen vi &'; re på; denne herlige løgn vi &';. re fortelle oss

Og for hver eneste løgn, må piper betales. Det &'; s karmisk lov på jobb i alt dette, og hver eneste løgn, uansett hvor teensy-weensy, vil en dag må bringes inn i det åpne og innrømmet, ellers forholdet er dømt – dømt til å være noe annet enn et kjærlighetsforhold, fordi i et kjærlighetsforhold er det ikke rom overhodet for løgn av noe slag, når som helst, uansett årsak.

Alt alarm om den stigende skilsmisseraten i vår samfunnet, til samtalen for en retur “ tradisjonelle verdier, &"; er en haug av baloney. De tradisjonelle verdiene var en total løgn, og det &'; s utrolig at den menneskelige rase avfinne seg med at løgn så lenge som det gjorde. Tradisjonelle verdier betyr at du gifte seg på forventninger nivå, og du aldri spørsmålstegn ved det. Du lærer eller annen måte å leve med en løgn, med ulykke, og du bite tungen fordi de sosiale sanksjoner (hva naboene kanskje tror) mot skilsmisse var så strenge. I stedet for å vende tilbake til å leve ut løgner, vårt samfunn burde stoppe glorifying forventningene nivå. Som tilfellet også med krig, når samfunnet stopper glorifying forelskelse folk vil slutte å søke den.

Kjærlighet relasjoner mislykkes fordi vi går inn i dem med mye la-de-da tankeformer om hvem vi er og hva Vi forventer å få, og vi kjører klask i tunge karma og condition agendaer vi hadde ingen bevisst idé selv eksisterte. Vi er ikke bevisst klar over hvilke forventninger vi har til disse forventningene aren &'; t oppfylt; og vi skjønner &'; t forstå hva våre foreldre gjorde for oss før vi finner vår partner gjør det samme – gjøre oss føler at gamle, kjente følelsen i gropen av magen vår

Så lenge vi &';. re knyttet til den andre personen på en av disse tre nivåene, vi &'; re ikke knyttet til en faktisk person i det hele tatt , men bare til vår egen selvrefleksjon, vår barndom sår, eller våre dyptliggende frykt og usikkerhet. På forventninger nivå vår oppmerksomhet er fokusert på fremtiden; på condition nivå det &'; s fokusert på det siste; og på karma nivå det &'; s fokusert på en fjern fortid. En ekte kjærlighetsforhold, men innebærer knyttet til en ekte, levende person i nuet

(hentet fra Bob Makransky bok Magical Bo)
.