Refleksjoner om Healing a Broken Heart

« Du ser ut til å ha ført en sjarmert liv, &"; hennes ord ekko ubehagelig i mine ører. Ja, etter tjue års ekteskap alle synlige markører for en sjarmert og vellykket liv var på plass: et sunt barn, en blomstrende virksomhet, og et vakkert hjem. Men noe var galt, og jeg visste at under den vakre bakteppe av livet mitt var en indre sult så sterk det var kjedelig et hull gjennom magen. Jeg hadde en sår, samt en brennende lidenskap som fueled mine drømmer. Det var tydelig at min partner og jeg var å utvikle ulike interesser, men wasn &'; t som normalt? Der når vi hadde jobbet sammen på så mange prosjekter, har vi nå jobbet uavhengig av hverandre, og hva som sparket meg opp, forlot ham kaldt. Til tross for alle mine edle innsats for å skape og ', det gode liv, og" en tristhet syntes å være snikende inn, viser meg at livet som en gang så ut til å være god nok, wasn &'; t nok. En treg frykt begynte å innhylle mdash meg og, om jeg stupte inn i mitt arbeid eller fordypet mine vennskap, eller stille sorg med dagboken min, var det ingen lettelse. Det var ingen Excedrins for hjertet mitt.

Fordi jeg eier en metafysisk bokhandel og har lest mange av bøkene på relasjoner, forventet jeg meg selv til å bevege seg raskt utover denne forvirringen. Men denne turen var å flytte på en måte og tid langt utenfor min kontroll. Mitt sinn åpenbart gjorde &'; t vet hva som skjedde, så kroppen min begynte å snakke opp; angstanfall oppsto i meg uten kjent årsak, og jeg ville våkne klokken fire AM med bolter av elektrisk energi som kjører gjennom meg. For månedene min søvn ble forstyrret

Som kroppen min kjemi begynte skiftende, tok jeg meg selv til en terapeut —. En mann som elsket bøkene i butikken min, og som hadde en gutsy aksept av den mørke siden av livet. Fordi jeg tror det åndelige og det emosjonelle er så bundet opp med problemer rundt tilgivelse av vår menneskelighet, valgte jeg en mann som var kjent med dette territoriet. Jeg gjorde &'; t ønsker å gjøre en åndelig by-pass på noe – Jeg ønsket å spørre meg selv, min partner, min åndelighet, mine forventninger, og …! Å fikse det

De første spørsmålene å komme opp ble ikke om mitt ekteskap, men var rundt min manglende evne til å tilgi et svik i vennskap og konstant smerte for å håndtere lidelsen til min aldrende mor. Uke etter uke jeg slått min oppmerksomhet til arbeidet jeg gjorde med terapeuten, og jeg begynte følelsen elsket, hørt, forstått. Jeg ble mer mottakelig og begynte å se meningsfulle sammenhenger i livet mitt. Jeg lærte å holde og beskytte meg selv ved å innrette meg selv med en høyere makt, og snart følte “ fulle &"; nok til å tilgi min venn.

Jeg la også merke til at den dype og intimt forhold til terapeuten sto i skarp kontrast til mangelen på intimitet i ekteskapet mitt, og jeg begynte å verke for den type emosjonell tilstedeværelse som jeg hadde med ham. Jeg prøvde å bygge bro over gapet, men min partner og jeg hadde ingen felles språk; han gjorde &'; t som hulene i et område som han hadde ingen ord for. Og han wasn &'; t følelsen god. På sin egen måte, og uten ord, ble han sårer dypt og sorg for

Jeg var imidlertid ikke bare i prosessen med oppdagelsen og helbredelse, men om å leve en illusjon av former. Jeg hadde anslått min sjel, min “ animus &"; (som Jungians vil si) på min terapeut og trakk energi fra mitt ekteskap. Jeg snudde meg til terapi, til bøker, til Gud, til å gå tilbake til skolen, for å skrive. Mine forventninger til hvordan det bør alle være holdt på å falle fra hverandre, men jeg skulle så fort jeg kunne for å holde på noe.

Som avhengighet og overføring av kjærlighet til min terapeut sakte begynte å frigjøre seg selv, følte jeg voksesmerter i mitt neglisjert ekteskap. Jeg var vanlig ensom, og couldn &'; t nekte for at jeg var i bevegelse gjennom helvete, som Persephone, alltid sliter med å få unstuck og opp i lyset igjen. Men min partner disassociated seg fra mitt helvete, min smerte, og trakk seg inn i sitt arbeid. Jeg følte at jeg holdt alt mørket og smerte eller livet vårt. Jeg skrev dikt og lengtet etter en dypere kjærlighet. Som fornektelse falt bort, vi prøvde i alle de gamle måtene; vi holdt tett til å være ansvarlig for våre plikter og vi prøvde par &'; s. rådgiving, men det rett og slett tatt opp mer tristhet

synchronistic hendelser ofte markere overganger, og at vinteren diamanten bare falt ut av min giftering og var tapt. Med en kald og gripende sødme, min partner og jeg bestemte meg for å prøve å gi hverandre det eneste som var igjen: frihet

Men ingenting forandret våre liv og den varierende fornektelse vi klamret til — inntil kroppen min krevde. å bli hørt. Jeg gikk for en mammogram og det kom tilbake unektelig tvilsom. Etter mange x-stråler, ble jeg rådet til å gå til Boston spesialitet klinikken og få de endelige resultatene. Kanskje jeg hadde kreft. Min partner fikk ikke tilbud om å dra med meg den dagen; Dette “ nødsituasjon &"; ble sett på som en del av min frykt, min mørke drama, ikke hans. En venn gikk med meg den avgjørende dagen som jeg fant ut at jeg ikke var et offer til kreft, men til et knust hjerte

Noen sa en gang til meg en ganske sexist kommentar om separasjoner. Kvinner sørger, menn forlate. Kanskje det er den feminine i oss alle som sørger, og den maskuline delen som tar handling. Den dagen jeg tydelig så min selvpålagte offer-hette og valgte å forlate. Den maskuline delen av meg reiste seg i sinne, i frihet, og i midten av en rasende snøstorm — jeg flyttet ut. Jeg fant et nytt sted å bo den dagen, og kalte opp alle motet jeg kunne for å møte det uunngåelige tomrommet

Det wasn &';. T så ille i starten. Mine kreative juice strømmet inn å gjøre en ny reir for meg selv, og lenge før jeg begynte å date. Kanskje jeg bare kunne komme over det, la gå, og komme videre med livet. Ingen drama. Men alle de vakre og søte øyeblikk av vårt ekteskap holdt snikende tilbake i min psyke. Den feminine sørgende hadde et grep om meg. Jeg kunne &'; t la gå, og jeg fant meg selv gråte på hver tur

I &';. Har hørt det sagt at lidelsen er en hard type nåde som lærer oss medfølelse. For tjue år I &'; d jobbet på en drøm som nå ble knust og jeg forventet meg å bare komme over det. Min persona av selvforsyning gjemte min verkende ønske om å bli holdt i søt overgivelse i en elsker &'; s hjerte. Jeg var bare begynnelsen et lynkurs i medfølelse — medfølelse for meg selv og for alle andre som har levd gjennom store lidelser. Er det banalt å si at jeg ble endelig å komme i kontakt med mine ekte følelser? At jeg ble irritert, fryktelig trist, og forbanna som faen at det kan ta svært lang tid før jeg kunne gå for mer enn to timer – eller to dager uten å gråte?

Dating virket som den beste kur — eller var det hevn? Og det føler godt å ha dem som “ oppturer &"; for å bli sett og hørt og kurtisert. Men ved slutten av den sommeren jeg stoppet min dating. Og det &'; s da han begynte sin alvorlig dating. På dette punktet alt jeg kunne gjøre var å sørge og raseri på våre tap.

Det må ha vært giftig rett ned til min gut, for når kroppen min handlet opp igjen, denne gangen var det med et alvorlig angrep av blindtarmbetennelse som satte meg på sykehuset i over en uke. Giftig hadde spredt seg, og på et tidspunkt trodde jeg at døden ikke var en helt uønsket sannsynlighet. Min terapeut besøkte meg daglig. Min mann, som var veldig opptatt med sin nye kjærlighet på denne tiden, motvillig gikk gjennom bevegelser for å få meg løslatt fra sykehuset, men han wasn &'; t villig til å sitte og være med meg i min skjøre tilstand. Tjue års ekteskap satt ansikt til ansikt med tjue dager med sin nye kjærlighet, og hun vant

Jeg husker natten før du forlater sykehuset – Jeg raste på sitt kulde, skrev mengder i dagboken min, og tenkte.: “ Jeg don &'; t nødt til å brenne lenger – Jeg kan velge å la det gå &"; Nesten oppbrukt, men drevet av min vrede, jeg fikk ut av min sykehusseng, skrudd opp musikken på min radio, og begynte å danse som en naken enslig ånd; bevege kroppen min sakte og rytmisk, la det hele gå igjen. Jeg ble løslatt. Noe nytt ble født i meg i det øyeblikket.

Neste dag følte jeg en stor følelse av takknemlighet for bare å være i live. Jeg visste at jeg måtte tåle noen lidelse, men jeg gjorde &'; t nødt til å være et offer. Jeg gjorde &'; t nødt til skam eller skyld. Og når partneren min kom til å få meg jeg hadde brent gjennom til stedet i meg som visste at vi begge gjør så godt vi kunne, og at vi gjorde &'; t vet hvordan du gjør det noe bedre på den tiden
<. p> « Letting go &"; er det jeg gjør nå, om og om igjen. Jeg skjønner hvor vanskelig det er for meg å gi slipp på alle tenkemåter som lure meg til å tro at jeg er atskilt fra resten av menneskeheten, og spesielt etter min lidelse. Men det &'; s bare når jeg føler at jeg &'; m la gå inn " noe &'; - inn i en åndelig prosess som er større enn min lille ego-- at det føles riktig.

De fleste åndelige tradisjoner oppmuntre oss til å akseptere ideen om at vi blir holdt kjærlig i Guds hjerte, og jordet i en Oneness der vi kan la gå. I &'; ve vært å se på dette-- teste den nesten, og det ser ut til å være elementer av nåde og synkronitet som beveger meg sammen når jeg stoler på og la gå. Poeten, Wendell Berry, sette det godt: “ Villig til å dø, du gir opp din vilje. Hold i ro inntil, beveget av hva som beveger alt annet, flytter du &";.

Poesi og bønn er mektige budbringere og healere. Når jeg &'; m følelsen sårbare, og å være alvor streben personen som jeg ofte er, så jeg fortelle Gud hva jeg trenger — en form for bønn. Men når jeg bor fra den delen av meg som truster, så jeg lytte og spørre, heller enn å snakke – en annen form for bønn. Og jeg &'; ve vært lurer på i det siste: Hva er det Gud ber meg om å se eller gjøre i dette øyeblikk? På disse tider jeg ofte finne eller skrive et dikt som taler direkte til hjertet mitt. Det &'; s ofte et spørsmål blir stilt eller besvart, og når jeg &'; m mottakelig, jeg får det

Hent hva.? Svaret jeg får er å fortsette å være en person verdt å elske, og å “ kokong &"; Det er, for å bearbeide det &'; s skjer ved å gi meg selv tid og plass til å gjøre det uten å forvente for mye for tidlig. Og som jeg gjør dette pleier jeg å mistenke at jeg -OR Gud - har blitt iscenesetter en utgivelse fra et forhold som bare hadde kjørt sin gang. Og så jeg hele tiden velger å flytte fra en holdning av offer-hette og mye kritikk til en der jeg eier min makt og ansvar

Cocooning har sine egne belønninger –., Mens mitt hjerte venter på å vite en spesiell kjærlighet igjen, det er fortsatt nåde og synkronitet overalt, og jeg forsøker å være opptatt med det arbeidet jeg føler kalt til å gjøre. Noen ganger tviler jeg meg selv, men det meste jeg har tro. Jeg tror at så hjertet mitt var å bryte, ble det også bryte åpen og mykgjørende, heller enn å lukke og herding. I &'; m velge å mykne, og for å hedre sannheten om min historie. Til tross for de sårene jeg ga og fikk, jeg forsøker å se på dette separasjon med åndelige øyne, sensing at det er en mening og en velsignelse her

Cocooning inn i en større bevissthet er det store arbeidet for meg nå; og det &'; s daglige jobb som bringer ikke glede, men tilfredshet. Og når jeg føler meg litt uventet nåde – som overraskelse telefon fra en gammel venn kanskje –. Da vet jeg at mens mitt hjerte helbreder, jeg blir holdt, og jeg stoler

Elizabeth Spring, MA
www .elizabethspring.com
.