The Art of Conversation: A Conversation Tool for Couples

Introduksjon for Par:
Art of Conversation er en lekser verktøyet jeg utviklet for par i min terapi praksis. Det er en strukturert trening der en person (Person A) får å snakke i 20 minutter om noen sak hun ønsker mens hennes partner (Person B) spør spesifikke spørsmål som er utformet for å hjelpe henne se deler av seg selv at hun ikke kunne ha sett uten Person B hjelp . Når 20 minutter er opp og paret har hatt en sjanse til å snakke om sine erfaringer, bytter de roller og starte på nytt.

The Art of Conversation fungerer så lenge du &'; re både rolig nok til å tenke rett. Det vil ikke fungere når en av dere er for vondt, for sint, eller for opphisset. At &'; s når du &'; ll trenger å stole på andre verktøy, som The STOP Strategi (som du kan laste ned gratis), eller The OuchKit. Begge disse vil hjelpe deg koble ut i en krise, og koble fra et bedre sted. The Art of Conversation er det perfekte verktøyet for å bruke etter at du &'; ve både roet seg og er klar til å snakke ansikt til ansikt.

Lekser: Din hjemmelekse er å øve The Art of Conversation i en time, minst en gang i mellom øktene. Sørg for å slå så dere begge får en sjanse til å bli Partner A og Partner B. Bruk STOP Strategi eller The OuchKit, for å løsne hvis ting begynner å varme opp, og prøv på nytt når du &'; re både følelsen roligere.

Denne oppgaven dreier seg om:
• Lære å snakke med hverandre, slik at du både føler brydde seg om og forstått på et dypere nivå
• Lære å stille spørsmål som fører et sted ny
• Oppleve fordelene med å lytte uten en agenda, og snakker uten frykt eller sinne
• Lære å bringe frem det beste i hverandre

Hvordan denne øvelsen fungerer:.
1. Velg roller. Person A vil få opp et problem som &'; s viktig for henne (eller ham), og person B vil be person A spørsmål om det

2.. Plukk et problem. Første gang du gjør denne øvelsen, velger du et problem som &'; s viktig for deg personlig - noe du &'; re sliter med eller noe du bryr deg om at &'; s fikk du
stabbet - men ikke et problem som er spesielt ømfintlig mellom dere to

Eksempel:. I &'; d liker å snakke om mitt problem med overspising. Hver dag sier jeg at jeg &'; m kommer til å gjøre noe, men jeg kan &'; t synes å følge gjennom

Lagre mer vanskelige emner for andre eller tredje runde med denne øvelsen, etter at du &';. Har begge fått en følelse for hvordan og hvorfor denne øvelsen fungerer.

3. Ha en samtale. Har en annen form for samtale, følge reglene på de to neste sidene. Testspørsmål og tips for Person B kan bli funnet på slutten av denne artikkelen.

4. Debrief. Når Person A føles ferdig, eller 20 minutter er opp, den første runden, og dere to kommer til å snakke om hvordan prosessen gikk:
A) Hvordan fikk hver rolle føler og hva som var vanskelig eller lett om det?
B) Hva gjorde partneren din gjør eller sier at du likte, og hva gjorde &';?? t du liker
C) Hva lærte du om a) selv, og b) partneren din

5. Husk: Begge du gjør noe nytt, så dere begge trenger å snakke om hva som skjedde under trening

6.. Bytte roller. Bytte roller og gjøre hele øvelsen på nytt.

7. Skriv ned hva du har lært. Hver gang du gjør denne øvelsen skrive ned hva du har lært.

På overflaten er denne øvelsen kommer til å se ut som to mennesker som har en vanlig samtale. Hva gjør denne øvelsen forskjellig fra vanlig samtale er reglene

The Rules:. For Partner A:
Svar på spørsmål ærlighet, med så mye åpenhet som mulig

Vær forsiktig, selv om. noen av partnerens spørsmål synes contrived, provoserende eller utenfor basen. En måte å gjøre dette på er å tenke på hvert spørsmål som om det &'; s en spennende hint som kan føre til skjult skatt. Når du nærmer deg spørsmål på denne måten --- stedet for i en “? Hvorfor vil du vite &"; sinnstilstand --- forsvar går ned og din søken etter svar vil vanligvis føre et nytt sted.

Sett grenser. Hvis partneren din glipper ut av karakter og begynner å gi råd, med forslag, eller gjøre dommer, det &'; s din jobb å bringe dem tilbake ved å si noe sånt, “ Takk for å prøve, men det hørtes ut som en dom. Kan du spør meg igjen på en annen måte &"; eller “ Kan vi gå tilbake til det spørsmålet om. . .? Jeg tror jeg fikk et sted &"; Det samme gjelder for spørsmål du &'; re ikke klar til å svare eller er rett og slett ubehagelig med.

Gi positive tilbakemeldinger. Det &'; s viktig å få for vane å legge merke til og fortelle hverandre hva du liker, slik at du både kan gjøre mer av det

Be om en pause hvis du trenger det.. Hvis du begynner å bli sliten eller merke humøret slipping, don &'; t være sjenert om å fortelle partneren din. John Gottman &'; s forskning på par har vist at par som vet hvordan de skal løsne når samtalen begynner å gå sur, og koble når begge folk er i en roligere tilstand, holde sammen og rapportere større tilfredshet i sine relasjoner. Vanligvis er en halv time til en time nok. I pausen, det &'; s greit å gå av på egen hånd, men hvis du &'; ve tatt en pause fordi du &'; re opprørt, det &'; s ditt ansvar å roe deg ned ved å ta en tur, gjør noen journalføring, eller lytte til beroligende musikk. Det &'; s også ditt ansvar å starte trening med en sjekk-in som lar partneren din vet hva &'; s skjer. Hvis du har tilbakemeldinger som kan hjelpe din partner hjelpe deg, nå er det tid for å foreslå det

For Partner B:.
Still spørsmål uten en agenda. I juridiske termer betyr dette å unngå ledende spørsmål --- spørsmål som allerede inneholder eller antyde et svar. Ledende spørsmål er samtale stoppere, fordi din egen agenda alltid følt selv om det isn &'; t alltid oppgitt. Spørsmål som kommer fra et ønske om å forstå - snarere enn et ønske om å påvirke --- er døråpnere som lar partneren din til å se på verden med nye øyne

Lytt dypt til din partner &'; s svar.. Dette vil bidra til å gjøre de spørsmålene du stiller mer subtil, mer interessant, mer informerte - hva slags spørsmål som avslører din unike kunnskap om din partner og din felles historie. Spørsmål som viser denne typen lytting inkluderer ofte biter av informasjon som bare du --- kan eller du og partneren din har

Eksempel:. I &'; m forvirret. Du sier at du vil ha mer tid til å male, men det virker som når jeg foreslå det, du kommer opp med grunner til at du kan &'; t. I &'; m lurer på om du &'; re egentlig greit med tanken på å være en artist, eller om kanskje du don &'; t tror jeg &'; m egentlig greit med det

Målet her isn &';? T å være riktig, det &'; s å ta opp saker som viser deg &'; re betalende oppmerksomhet. Det &'; s som om du &';. Re begge detektiver prøver å finne ut hvilke ledetråder er viktig

Vær et speil for partneren din. Gi uttalelser om ting du &'; ve lagt merke til (som i eksempelet ovenfor), tilbyr innskytelser, eller omskrive hva du synes partneren din har sagt. Det viktigste er at selv mens dine spørsmål starte ballen rulle, bør den retningen den ruller være drevet av din partner &';. S behov, ikke din egen

Ta korreksjon grasiøst. Hvis partneren din korrigerer eller re-leder deg, sier “ Takk for tilbakemeldingene &"; Perioden. Korreksjon kan være vanskelig å ta, men å lære å akseptere tilbakemeldinger muntert er avgjørende for å lære å bli en bedre partner, venn, foreldre, og lover

for begge parter.
Vær åpen for læring. Uansett hvilken rolle du &'; re spille, begge parter må komme til denne øvelsen med en vilje til å: gjøre feil, lære noe nytt, gi og motta tilbakemeldinger, og ta ansvar for sine egne ord og handlinger. Det &'; s greit å si, “ Det spørsmålet gjør meg ukomfortabel &"; Det &'; s ikke greit å si, “ Du &'; re en idiot for å spørre det &";

Slipp være rett. For at denne øvelsen skal fungere, begge må du bestemme at du virkelig bryr deg mer om healing ditt forhold enn du gjør om å være rett. Som noen sa en gang: Hvis du ønsker å være rett hele tiden, bor alene

Anta best.. De fleste er i utgangspunktet bra. Så når gode folk oppfører seg dårlig, betyr det vanligvis det &'; s noe som skjer på innsiden av dem som føles ganske forferdelig. Antar det beste doesn &'; t bety å la din partner misbruk deg. Det betyr bare prøver å forstå hva såre eller frykt kan være at du kjører noen du elsker å handle i sårende måter. Søk først å forstå, deretter å bli forstått.

Følg nøye med på dine følelser. Hvis du &'; re usikker på hva du &'; re følelse, tune inn på signaler fra kroppen din. Legg merke til når et spørsmål eller kommentar genererer sterke følelser, negative eller positive. Spenning, nervøs latter, et ønske om å flykte, rødme, alle disse fortelle deg noe. Et smil, spenning, tårer, sukk, alle disse fortelle deg noe. Så snart du oppdager noen sterke følelser, det &'; s helt greit å si, “ Stopp et sekund, I &'; m følelsen noe &"; Dette bør tas som et signal til S-L-O-W ned. Det betyr noe er i endring. Noe verdt forståelse som skjer. La deg være nysgjerrig, og disse nye opplevelser vil ta deg et sted ny

Don &';. T hamre partneren din. Nå som du har din partner &'; s udelte oppmerksomhet, bruke tiden godt. Hvis du &'; re Partner B, don &'; t be lastet spørsmål som nedverdiger din partner. “ Eksempel: “ Don &'; t du tror du &'; d føle deg bedre hvis du ikke var &'; t så fett &"; Og hvis du &'; re Partner A, beskrive et problem en gang. Don &'; t gjenta et poeng du &'; ve allerede gjort. Eksempel: “ Du gjorde det samme i går med barna. . . og hva om du er på bryllupsreise? Du gjorde det samme da, for &";

Når du er i tvil, kan du prøve mer medfølelse. Når kommunikasjon begynner å bryte ned, ta en pause og spør deg selv: Hva sårbarhet er under alt dette sinne, frustrasjon, forsvar, eller skylden? Så si til partneren din: “ Dette begynner å føle seg virkelig hardt. Hva kan jeg gjøre akkurat nå for å hjelpe &";?

Hvis det føles riktig for dere begge, det &'; s greit å bytte midtstrøms. Noen ganger kan en samtale blir sittende fast fordi enten Person A ønsker å vite hva Person B tenker, eller Person B kan &'; t fortsette til han &'; s hadde en sjanse til å si hva &'; s på hans sinn. Så lenge Person A er all right med vedtaket, det &'; s greit å bytte. Bare sørg for at du til slutt gå tilbake til der Person A sluttet, så hun doesn &';. T bli permanent avsporet

Øv
Når du &';! Ve lyktes i å gjøre denne øvelsen med nøytrale fag, prøv vanskeligere seg. Jo mer du øver, jo bedre du &'; ll få. Jo før du lærer å innrømme din del i hva som gikk
galt i enhver interaksjon, jo raskere du &'; ll finner denne prosessen givende, og jo bedre forholdet vil føle

testspørsmål og tips for Partner. B:
Her er noen ting du kan spørre eller si til Partner A. Bruk dem til å hjelpe deg med å komme i gang, hjelpe deg å få un-fast, hjelpe deg å gå dypere, eller få deg ut av trøbbel hvis ting begynner å bryte ned. Annet enn de to første spørsmålene, kan du bruke spørsmålene i den rekkefølgen. Noen kan bli spurt flere ganger i løpet av en økt. Og føler seg fri til å komme opp med din egen:
• Før vi begynner, la meg gjøre at jeg forstår. Du ønsker å snakke om ____. Er det riktig
• Har jeg gått glipp av noe viktig
• Hva kan jeg gjøre for å gjøre det lettere for deg å snakke med meg om dette problemet? (Eksempler: Don &'; t rushet, don &'; t avbryte, don &'; t prøve å fikse, etc.)
• Vet du hva du &'; d liker fra meg? (? Avtalen Forståelse Hjelp Compliance??)
&Bull; Trenger du meg til å føle det samme måte som du gjør om dette problemet, eller ville det være nok for meg å forstå hvordan du føler
• Hva ville det se ut som om du skulle få det du trenger fra meg? (Få detaljer her slik at du &'; re sikker på at du vet hva partneren din ønsker.)
&Bull; Du ser ____ (trist, avstengt, sint, distrahert, etc.), hva føler du? (Denne kombinasjonen - gjette hva din partner &'; s følelse, etterfulgt av et direkte spørsmål --- er en god en å bruke når du føler et skifte i stemningen fra partneren din Det &'; s måte å sikre at du forstår, og det. gir partneren din en sjanse til å tune inn følelser hun /han kanskje eller kanskje ikke har lagt merke til)
• Vet du hvorfor denne saken har på hjertet akkurat nå? Skjedde det noe, eller er det en kommende hendelse
• Har det noe å gjøre med ____
• Er det noe jeg &'; m gjør som gjør at du føler deg dårlig
• Hjelper det når jeg ____
• Hvis du var en fire år gammel, hvordan ville du uttrykke hvordan du &'; re følelsen
• Her &'; s hvordan jeg &'; d beskrive situasjonen ved hjelp av en metaphor____. Betyr dette føles riktig for deg, eller har du en bedre en? (Eksempel: Du føler at jeg &'; ma godstog som &'; s går for fort, og du &'; re redd for å hoppe av eller få på &";.)
&Bull; Hva vil du at jeg skal gjøre annerledes
• Jeg husker da you____. Visste at føler ligner på hvordan du &'; re følelsen nå
• Ville det hjelpe hvis jeg gjorde ____
• Hvis jeg gjorde det, hvordan ville det gjøre at du føler om oss
• I &'; m ikke sikker på om jeg forstår nøyaktig. Kan du si mer about____
• Er det flere? Er det andre ting relatert til dette problemet, som er vanskelig for deg
• Er det mulig at det er en viss frykt under ditt sinne eller frustrasjon om dette problemet? (Vanlige frykt: å bli avvist, miste kontrollen, å bli forlatt, mislykkes, å være blakk, aldri å bli elsket eller forstått, døende, og ender opp som en slektning som er uvel, grusom, eller kjemisk avhengige.)
&Bull; Hva &'; s verste, eller vanskeligste delen av dette for deg
• Har du prøvd noe som &';? S jobbet i det siste
• Hva har du prøvd at hasn &';? T jobbet
• Hvis jeg kunne gjøre én ting for å hjelpe deg akkurat nå, hva ville det være
• Hvis jeg gjorde det en ting, hva ville du ta mine handlinger til å bety? (Eksempel:.. Jeg bryr I &'; har hørt deg jeg &'; m prøver.)
&Bull; Er det mulig at en del av det &'; s skjer kan være relatert til _____? (Dette spørsmålet virker bare hvis partneren din føler seg forstått Hvis ikke, kan spørsmålet ditt høres ut som en dom..)
&Bull; I &'; prøver å forstå, men jeg &'; m følelsen angrepet. Kan du fortelle meg hva du don &'; t som uten å høres så harde? For eksempel, I &'; m fint med det du sier: “ Jeg gjorde &'; t liker det når du snakket med alle utenom meg på middag &";. At &'; s lettere for meg å høre enn når du sier: “ Du var en arrogant dust &";

Merk for å Person B:. Hvis partneren din sier noe som &'; s unøyaktig eller anklagende, don &'; t korrigere dem eller forsvare deg selv. Hvis du gjør det, vil din partner føler defensiv og vil enten starte en kontring, eller stenge. I stedet sier: “ Jeg forstår at du følte /føler X (vondt, trist, sint, frustrert, skuffet, etc.) når Y skjedde. (Hvis du holde seg borte fra å forsvare deg selv nå, sjansene er din partner vil være villig til å høre din side av historien senere.)

Copyright 2004, Betsy Sansby
.