Regel 2 for å spare din Marriage

Men det skjedde, befinner du deg midt i et ekteskap krise. Du har kanskje ikke engang sett det komme. Kanskje du gjorde, men du var later ikke til å legge merke til. Eller kanskje du så det komme, men kunne ikke gjøre noe med det.

Din første reaksjon er trolig sjokk. Du føler at gut-wrenching grab i magen, den kaldsvette av frykt gripende deg. At "slått i magen" følelsen oversvømmelser kroppen din med adrenalin, pumpe deg inn i en all-out frykt respons.

Hvis du er som folk flest, er din første reaksjon å prøve å overbevise din ektefelle at han /hun er galt. Du tigge og be for en mulighet til å forandre seg. For en mulighet til å gjøre noe annerledes.

Du tror at hvis du bare gi en rasjonell respons, til et argument jobbe med ting, vil din ektefelle komme om bord.

Du håper at din ektefelle sinn kan endres.

Det mislykkes, reagerer du på en emosjonell måte, i håp om at vil komme gjennom

Reality check:. reaksjonen av overbevisende, tigge, og bedende setter scenen for en enda dypere krise. Med andre ord, kan din første reaksjon gjøre mer for å presse ekteskap i krise enn din ektefelle ble enda følelsen!

I andre ord, svaret ditt ikke blir bedre sjansene dine. Det forverrer seg.

Men det betyr ikke at ekteskapet har ingen sjanse. Eller at det er ingenting du kan gjøre. Bare at din første reaksjon kan føre til flere problemer.

Du ønsker å være åpne muligheter, ikke dypere krisen og lukke dører, ikke sant?

Så la oss bare innrømme at disse reaksjonene er basert på frykt . Frykt er primitive, og ikke det beste utgangspunktet for reaksjonen.

Det er flere grunner til at dette kan være motsatt.

Først, vil du sannsynligvis ende opp reenforcing tro din ektefelle allerede har. Reaksjoner av tigging og bare bedende gjøre deg se trengende og urimelig. Hvis din ektefelle har noen følelse av at han /hun ikke får hans /hennes behov oppfylt, vil denne reaksjonen skaper en umiddelbar tanke på "se, dette er akkurat hva jeg snakker om."

For det andre, hvis din ektefelle føles uhørt, misforstått eller ignorert, da som du prøver å "overbevise" ham /henne, alle som vil merkes er at du blir mer dismissiveness av hans eller hennes følelser. Du tror kanskje du snakker logisk, men det vil bli hørt når du er avvisende, for du nok en gang ikke å lytte og absolutt ikke validere ektefellens følelser.

For det tredje er det et psykologisk begrep som du trenger for å forstå : "psykologisk reaktans." Dette begrepet refererer til det faktum at alle av oss, når vi føler presset, trukket, lokket, etc., vil tendere til å gjøre det motsatte, selv om vi er enige med retningen som vi blir presset eller trukket.

Hvis noen kaster oss et tau og trekker, vil vi trekke tilbake. Vi virkelig er "sta som et esel!" Menneskelige natur gjør oss på denne måten. For å overleve, er det en fin egenskap. For å jobbe på nære menneskelige relasjoner, ikke så nyttig.

Så, ikke gi mer for å presse mot.

Husk at mesteparten av tiden, når du endelig høre om krisen, din ektefelle har tenkt på dette en stund. Få mennesker forlater første gang tanken krysser deres sinn. Det er som regel etter mange sjel søker og tenkte.

Ok, så vi har etablert at tigging, bedende, og overbevisende vil ikke fungere, men vil bare fast tro du virkelig ønsker å endre. Anmeldelser

Så hvordan reagerer du?

Først, la oss snakke om noen "don'ts", noen ting du absolutt bør unngå.

Les og ta hensyn her!

IKKE prøv å bruke "omvendt psykologi." Dette er den type kommunikasjon som mange ressurser på internett foreslår.

Dette begrepet omhandler en måte å forholde seg som antyder person gjøre akkurat det motsatte av hva du virkelig ønsker. Antakelsen er at du vil få dem til å gjøre opprør til å gjøre akkurat hva du vil. Et annet uttrykk for dette. Manipulasjon

Omvendt psykologi virker på din 5 år gammel: "trenger du ikke tør drikke som melk du ikke ønsker å få sterk!" Men det vil ikke fungere på en voksen.

Det kan overraske din ektefelle, og bare for et øyeblikk, forvirre dem. Men da vil de være på deg. Og du vil miste enda mer troverdighet.

Husk, etter når din ektefelle forteller deg det er et problem, han eller hun har tenkt på det en stund. De ulike scenarier har blitt malt. Det kan være aktuelt for deg, men det er ikke til din ektefelle

Uansett omvendt psykologi du kan bruke, vil det gjøre en av 2 ting:.
1) lede din ektefelle å tro at du er enig (når du ikke gjør det), etter 2) lede din ektefelle til å tenke at du ikke tar det på alvor (når du gjør).

Så, ikke omvendt psykologi!

Også, ikke bli fanget opp i å tro at du trenger å fikse alt på en samtale, enten rett etter din ektefelle "drops bomben" eller noen annen gang. Ekteskap er ikke lagret eller ødelagt i en enkelt samtale.

Vi er gode manusforfattere. Vi er verdig Oscars. Det eneste problemet er, vi er alle skrive manus, men ingen andre er etter vår script! De som følger (eller prøver å følge) den i sitt eget hode.

Mens du øve inn den samtalen, og hvordan det vil gå, skjønner det ikke vil gå den veien, så ikke legg all din håper på at en overbevisende, trans samtale. Din ektefelle følger en helt annen script.

Ikke prøv å sette i gang en stor sammenheng snakk. Dette er ikke tiden for å fordype deg i dine problemer, hashing dem ut, og håper på oppløsning. Husk: psykologisk reaktans. Jo mer du skyver, jo mer den andre personen motstå.

Husk også at jo mer vi snakker om vår tro, jo dypere vi tro på dem.

Jo mer din ektefelle gjentar hans /hennes følelser av ulykkelighet og tro at ekteskapet er dømt, den dypere han /hun vil komme til å tro det.

Ikke dodge ektefellens forhold samtaler. Bare ikke initiere dem eller videreføre dem. Hør. Ikke korrigere. Hør. Ikke krangle. Hør. Aktivt lytte. Still spørsmål, avklare for å sørge for at din ektefelle føler seg hørt og at du forstår (ikke enig, bare forstå hva han /hun sier).

Hvis du ikke kan tigge og erkjenne, og du kan ikke late å bli enige, hva kan du gjøre?

Samle mot. Og minn deg selv på at motet er ikke fravær av frykt, men opptrer på tross av frykt. Hjernen og kroppen vil ikke være rolig og tydelig. Men du vil velge å overvinne hva hjernen og kroppen skriker - flykte eller slåss. Du vil velge å handle i mot.

Takk for din ektefelle for å være ærlig og deling.

Vær veldig klart at det sannsynligvis tok mye energi for din ektefelle å selv snakke. Dette er sant, selv om du ikke er enig med hva din ektefelle sa. Det tok likevel energi. Det var en risiko. Respektere den, selv om du ikke liker hva som ble sagt.

For eksempel, "Wow! Det må ha vært vanskelig å si! Det er vanskelig å høre, men jeg er sikker på at det var vanskeligere å si. "

Godta at det han eller hun sier er hva han eller hun føler (minst akkurat nå).

For eksempel:" Jeg tror jeg forstår hvordan du føler deg. Er dette sant? (deretter gjenta hva du tror du har hørt) "

Det er viktig å sjekke at du har forstått hva din ektefelle sa. Jeg har hørt fra mange folk som antar de er på vei til skilsmisse, når det i virkeligheten, ektefellen bare trengte forholdet til å endre.

Du kan også verbalisere at du er litt overrasket over (hvis du er), og at du ikke føler det på samme måte, men sikkert forstår det er hvordan han /hun føler.

Du kan også oppgi hvor trist du er at det er så mye frakobling at du ikke var klar (hvis du var uvitende ). Hvis du var klar over frakobling, kan du si det: "Jeg har følt frakoblet, også er jeg så trist vi er på dette stedet.."

Vær forsiktig. Dette er ikke tiden for å løse problemer. Ingen forslag til hvordan du kan løse problemet. På dette punktet, vil du høre din ektefelle, la ham /henne vet du lyttet, at du vet at det var vanskelig å si, og en uttalelse av din egen sorg.

Det er tid for ombygging i dagene å komme
.