Guilt-free Parenting

Er det noe slikt? Er det mulig å gjøre de endeløse feilene vi alltid gjør som foreldre og forblir fri for skyld? Ville vi ønsker å være? Er ikke skyld del av det som tvinger oss

Sannheten er mannen eller kvinnen oppdra våre barn til å forbedre --- å senke våre stemmer, true mindre heftig, eller slutte å si de sårende tingene vi senere angrer? (som vil være oss) er, til slutt, et menneske, underlagt de samme usikkerhet og utfordringer som de var før de fikk barn. Bare fordi vi har et barn betyr ikke at vi slutter å være skjør, bekymret, sulten, trøtt eller har en vanskelig dag. Hvis vi ønsker at våre barn skal vokse opp til å bli glad, spenstig og autentisk selv (tilfeldigvis tittelen på boken min!) Vi trenger å modellere sunn voksen oppførsel for våre barn når vi har mistet vår kult.

Og én viktig forutsetning for å leve et gledelig voksne liv er å lære å tilgi og godta våre egne svakheter og feil

De av dere som &';. har hørt meg snakke med eller som har lest mine artikler eller intervjuer (www.susanstiffelman. com) vet at jeg argumentere sterkt at foreldrene bor posisjonen kapteinen på skipet i deres barn &'; s liv. Det gir enorm komfort til et barn når deres foreldre bebor rolig rolle North Star og en ansvarlig i deres liv. Når kombinert med sikker og kjærlig vedlegg – dette vekker også barna &'; naturlige instinkter til å samarbeide og følge

Når en ungdom er lite samarbeidsvillig og foreldre bruker trusler for å overmanne dem, det &';. s en sikkert tegn på at barnet er ansvarlig. Etter en forelder har kommet seg fra å miste det - å utstede stadig eskalerende trusler eller latterlige bestikkelser – de ofte føler seg skyldig. Mens jeg tror det &'; s viktig å erkjenne våre feil og undersøke hva som fikk oss inn i pickle som førte oss til å miste vår foreldre fotfeste, jeg don &'; t tror skyld er svaret

Skyld feeds skam, og. skam ikke motivere mennesker på en sunn måte. Skyld og skam fremme forsvar, nummenhet og rasjonalisering. Folk som føler seg kronisk skyld er mestere i å avlede ansvar og skylde på andre. De har problemer med å lære av sine feil, fordi de don &'; t fullt føle dem

I stedet når foreldrene oppfører seg på måter de senere angrer på, anbefaler jeg følgende:.

1) Spol tilbake på scenen fra det øyeblikket du mistet den. Hvilke elementer var på plass som bidro til å bli midlertidig besatt av ditt alter ego? Var du trøtt? Sulten? Eller hadde du en historie i hodet om barnets &'; s oppførsel som utløste dine reaksjoner? (Se mine hefter, intervjuer og andre artikler for mer om å se på hva vi gjør våre barn &'; s oppførsel mener.)

2) Eier din feil modig. Kvitter spesifikt hvor du begynte å gå av sporet. Legg merke til om du har ignorert en liten stemme i hodet ditt som foreslo du forlater rommet eller holde leppene tett sammen inntil de bølger av sinne eller frustrasjon stilnet. Vi tillater ofte intensiteten av våre følelser å gjøre oss gjøre og si ting vi vet vi &'; ll angre selv som vi &';. Re gjør og sier them-- og den lille stemmen forteller oss til STOPP

3) beklager til barnet ditt. Gå inn i din voksenrolle fullt og vise dem at folk gjør feil, og at du kan forestille deg det kan ikke ha føltes veldig godt å høre mamma eller pappa å si eller gjøre de tingene. Gjør det klart at uansett hvordan du oppførte seg, det var ikke deres feil, det er heller ikke deres ansvar å opptre på en bestemt måte, slik at du kan holde hodet kaldt. Det er alltid din jobb å administrere dine reaksjoner, ikke barnet &'; s, uavhengig av om de &';. Re slem eller snill

Skyld, skyld og skam er emosjonelle cripplers. De hemmer vår evne til å fullt føle våre følelser når vi gjør feil, og dermed hindre oss i å virkelig lære når vi &'; ve fått det galt. Ved å eie våre svakheter med en intensjon om å forbedre, og ved å forplikte seg til å forbli snill og tillitsfull overfor oss selv, vi gir våre barn frihet til å gjøre det samme

Neste gang du kanal en versjon av deg selv som spiller &';. T reflektere mamma eller pappa du virkelig ønsker å være — en som &'; s tålmodig og snill og forvalter dine impulser – kjenne at du &'; ve fått ut av kurs, børste deg av, og beklager. Føler tristhet og vurdere hvordan du kan unngå å komme i en slik situasjon neste gang. Du &'; ll da være klar til å gå videre, smi en ny vei mot å bli forelder du virkelig ønsker å være

Susan Stiffelman, MFT tilbyr foreldre teleclasses, telefon og privat coaching, og er forfatter av den kommende. , kjølig, rolig og tilkoblet: Raising gledelig, spenstig KIDS UTEN maktkamper, argumenter og ragnarokk

Hun kan nås på [email protected]

Hvis du &'; d som artikler som dette to ganger en måned, kan du gå http://tinyurl.com/yvumul og registrer deg for gratis Passionate Foreldre nyhetsbrev
.