Objekter av Projection

Jeg antar skyer squelched skyld hadde vært samlet for litt tid i de mørke avkrokene av min snaut grå materie. Etter en helg der jeg syntes å ha holdt seg bemerkelsesverdig høyre-minded tross plagsomme utviklingen i objekter av min projeksjon jeg våknet igjen mouthing ordene til A Course in Miracles arbeidsbok leksjon 185: “ Jeg ønsker Guds fred &";.

« Å si disse ordene er ingenting, &"; Jeg leser. “ Men til betyr disse ordene er alt &";.

søkte jeg mitt sinn, gjennomgå den siste utviklingen i drømmen inkludert den tilsynelatende lidelse og tilsynelatende urettferdig oppførsel av enkelte co-stjerner, minner meg selv som Course ofte gjør at det var min drøm, tross alt. At selv om jeg tror på den ledende rollen jeg spiller, jeg er ikke mer ekte enn resten av kastet jeg sammen for å bevise egoet &'; s elendig fortelling om synd, skyld og frykt. At den delen av mitt sinn som tok “ liten gal idé &"; av separasjon fra usårbar, all-inclusive enhet alvorlig på den tilsynelatende begynnelsen har en sterk satsing på å holde den historien av individuelle enheter som kjemper om knappe emosjonelle og fysiske ressurser i en begrenset verden i live. Men en annen del av mitt sinn levde den vanvittige trodde helt uskadd. Det visste jeg forble hjemme i Guds drømmer om eksil, akkurat som alle andre. Jeg kunne vende seg bort fra egoet &'; s nyeste trist Indie utgivelse denne minutt ved bare ønsker fred i Gud av hele mitt hjerte. Vel, liksom

“.. Jeg ønsker Guds fred &"; Jeg gjentok ordene igjen i hodet mitt, og prøver å bety dem, akutt oppmerksomme selv slik at jeg egentlig spurte om å tilgi med hjelp av minnet av helhet i vårt sinn alle tilsynelatende eksterne hindringer jeg fortsatt så til fred og fortsatt glemte jeg hadde forestilt seg. Følgende ord vippet til overflaten av den lille Magic 8 Ball skjermen bak pannen min: “ Hjelp meg gjøre læring til praksis ekte tilgivelse i enhver omstendighet mitt eneste mål &";. Jeg skrev dem ned på en gul lapp og postet den på veggen bak skrivebordet mitt sammen med noen A Course in Miracles sitater og et bilde av en yoga retreat i fjellene jeg tidvis flykte til som hjelper meg å huske å, du vet; puste. (Fordi vi alle vet hva som skjer når vi glemmer å gjøre det.)

I løpet av minutter, fant jeg meg selv å drømme igjen, frustrert av det faktum at min lege — tilsynelatende ut av byen – ikke ville returnere telefonen min ringer om en resept jeg trengte det hadde tydeligvis gått ut. Hans sekretær var mindre enn nyttig på telefonen, helt uvillig til å gripe inn i mine vegne til tross for at jeg hadde kjent henne og hennes sjef i årevis. Etter å ringe apoteket igjen og igjen en beskjed på min lege &'; s mobiltelefon, vendte jeg tilbake til min morgen prosjektet og slet med det for et par timer, men datamaskinen database jeg forsøkte å samhandle med hadde slått — årsaker utenfor min fatteevne &ndash ;. fullstendig asosial

Jeg stirret på min lapp. Jeg ba om hjelp i å se disse nyeste hikke som den samme gamle ønske om å holde eksterne ansvarlig for den interne tilstanden av frykt og skyldfølelse i mitt sinn. Som oppstår fra det ubevisste troen på at jeg hadde ødelagt perfekt, enhetlig Kjærlighet med mitt ønske om å eksperimentere med individualitet og kunne aldri bli akseptert tilbake i uendelig kjærlig fold. Jeg snudde meg tilbake til datamaskinen, men hver gang jeg skrev inn den nødvendige informasjonen og forsøkte å sende det på mystisk vis forsvunnet. Jeg stirret på lapp og bestemte seg for å lufte hunden for å tømme hodet mitt.

Selv om sola skinte og temperaturen hadde minst lirket ut av sub-zero range gatene forble dypt rutted med is (for grunner som fortsetter å trosse forståelsen av en transplantasjon fra Nordøst, Denver ikke tror på pløying noe, men hovedfartsårer). Samlet i hennes lille parka, Kayleigh, fem pund rart hunden og jeg plukket vei langs fortauet; noen relativt klart, de av huseiere som ikke klarte å måke ekstremt forrædersk.

Halvveis ned en vestbundet gaten jeg merke til en kvinne som spaserer en stor schæfer nærmer seg en vinkelrett gatehjørne fra nord. Som alltid fullstendig klar over min egen hund &'; s størrelse, krysset jeg diagonalt over gaten til motsatt gate sørover å helt unngå dem. Omtrent halvveis ned den gaten jeg hørte en kvinne &'; s skrike og snudde for å se den tyske gjetermarkerings i vår retning. Jeg øses Kayleigh opp og holdt henne til brystet mitt, men hunden var allerede oppreist og på oss.

Fight or flight! egoet messet, men isen hadde halvert mine alternativer. Jeg holdt å slå rundt, prøver å holde meg tilbake til hunden selv som det fortsatte å gynge for Kayleigh, eller meg, eller begge deler. Og jeg skrek på kvinnen, også treg til å nærme seg på grunn av isen. “ Styr dog &"!; Jeg slet med å holde balansen som canine &'; s bånd viklet rundt anklene mine

Hun endelig fikk tak i bånd og var i stand til å trekke hunden av meg.. Jeg tror hun sa hun var lei; Jeg ærlig don &'; t huske. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg ville ha Guds fred. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg forsvarte meg selv i form, men holdt henne ufarlig i mitt sinn. Men jeg gjorde ikke det. Og som i en kropp kan klandre meg, tenkte jeg? Høy på adrenalin, informert av ego, og beruset av begrepet mobbing, jeg fortsatte å kjefte på henne. “ Hunden kunne ha drept min hund &"!; Jeg ropte, i avskjed, ute av stand til å holde min død-grep på det åpenbare for meg selv.

Kayleigh fortsatte å skjelve i armene mine som jeg gjorde vår zombie-aktig is gange unna. På ett punkt jeg kikket rundt og spionerte kvinnen bare stående på samme sted ved siden av henne ond hund som om frosset, reigniting min vrede. Jeg kan &'; t huske om ordene “ Go away &"!; kom ut av munnen min eller bare oppsving i hodet mitt. Det spiller &'; t virkelig betyr noe. Et par kvartaler senere min hjerterytme tilbake til det normale, og jeg satt Kayleigh ned, overveldet av sorg. Hva slags en A Course in Miracles student enn si læreren var jeg? Jeg hadde vekket ønsker Guds fred, tross alt, og bare se hva et rot I &'; d gjort av det hele. Vi gjorde det hjemme uten ytterligere hendelsen, fortsatt dømme meg selv, men i det minste be om hjelp til å gjennomgå med vår indre Jesus hva måtte bare ut til å skje i min tilgivelse klasserommet

«. Ingen kan bety disse ordene og ikke bli helbredet han ikke kan spille med drømmer eller tror han er selv en drøm. Han kan ikke gjøre en helvete og tror det reelle. Han ønsker Guds fred, og det er gitt ham. For det er alt han vil, og det er alt han vil få. Mange har sagt disse ordene. Men få faktisk har betydd dem. Du har, men å se på verden du ser rundt deg for å være sikker på hvor svært få de er &";.

Problemet er imidlertid mye jeg betyr disse ordene, er mitt sinn fortsatt splittet. En del av meg ønsker Guds fred og en del av meg ønsker å bevise min relative uskyld i forhold til en fremmed som har manglende evne til å kontrollere sin hund kan (eller kanskje ikke) har faktisk truet meg og min hund. Hurtighet som velger jeg egoet &'; s tolkning av illusjoner når skriptet involverer kroppen min eller kroppen av en kjær er bokstavelig talt ufattelige. Jeg er tilbake i drømmen i en nano-sekund, svingende på vindmøller Don Quixote-aktig.

Men beslutningstaker i mitt splittet sinn krever ikke en dramatisk bakholdsangrep av en potensielt truende rovdyr å finne meg selv tilbake i drømmen og Fasader med egoet igjen. Selv om den ønsker Guds fred, også ønsker det legen min å ringe meg tilbake og gi meg den jævla resept allerede. Den ønsker Guds fred, men det ønsker vertene av denne databasen til å fikse freaking problem, selv om det er egentlig bare ett problem. Og det spiller &'; t stoppe der

Jeg vil Guds fred, men jeg ønsker også en Vente ¾ koffeinfri lyst rom Americano eller en Girl Scout cookie (Tagalongs være min nåværende favoritt) eller en Se &'; s mørk sjokolade Bordeaux godteri fra venstre over Valentine &'; s stash. Jeg ønsker Guds fred og penger tilbake på min selvangivelse og et avkjølt glass Sauvignon Blanc på slutten av en lang dag. Jeg ønsker Guds fred og tilbakeføring av varmt vær og kompatible familiemedlemmer og de smertefrie ledd og muskler av en 20-noe.

I stedet har jeg bare denne anerkjennelsen av en nektet del av meg som bare frydet seg i retaliating mot en person som jeg finner det vanskelig å tro når mine kortisolnivå er normalisert faktisk besluttet å la sin hund har på meg. Hvis jeg hadde virkelig ønsket fred fra Gud, jeg kunne ha forsvart meg selv uten sinne eller behovet for å ta hevn på gjerningsmannen av en tilfeldig handling. Men mitt sinn er splittet, og før det er grodd helt Jeg vil alltid søke å finne et objekt av projeksjon for den skjulte skyld jeg vil heller dø enn egen.

Heldigvis kjenner Jesus har vi et splittet sinn. Han på ingen måte forventer at vi skal ønske Guds fred; han vet at &'; s umulig. I stedet han vil at vi skal se på hvor fristende vi synes det å kaste Guds fred unna. Å se med ham på akkurat hvor uimotståelig projeksjon kan virke. Hvor mye vi ønsker å klandre andre for vår ubevisste indre skyldfølelse og frykt. Hvordan investert vi er i selve ideen om andre som minst bevarer tanken på meg

Og så sitter jeg ved pulten min igjen stirrer på min lapp og recommitting til mitt egentlige mål:. Å lære og praksis ekte tilgivelse i alle forhold. Jeg gjør det ved å se hvor mye jeg skjønner &'; t ønsker å gjøre det. Ydmyket av intensiteten av min egen motstand jeg igjen vende seg til Jesus /min rette sinn om hjelp til å tilgi meg selv. Hjelp i å se på det uvirkelige, å se sin hensikt, og akseptere sin korreksjon, komplett sikkerhet at jeg ikke er på kant med objekter av min projeksjon ego vil jeg skal bruke til å blokkere min bevissthet om den kjærlighet vi forbli.

“ Hva gjør du spør etter i ditt hjerte? Glem de ordene du bruker på å lage dine forespørsler. Tenk men hva du tror vil trøste deg, og gi deg lykke. Men vær du ikke forferdet av dvelende illusjoner, for deres form er ikke det som teller nå. La ikke noen drømmer være mer akseptabelt, reservere skam og hemmelighold for andre. De er ett. Og å være en, bør ett spørsmål bli spurt av dem alle, “ Er dette hva jeg ville ha, i stedet for himmelen og Guds fred &";?

Hvis jeg gjør læring og praktisere ekte tilgivelse i hver omstendighet mitt mål jeg lærer jeg føler meg bedre når jeg ser med min indre lærer på alt jeg mener er ute etter å ta meg, ombestemmer meg om sin opprinnelse og hensikt, og huske hva jeg virkelig ønsker. Hver gang jeg gjør det, berømmer den sprekken i mitt sinn litt mer, før jeg er helbredet av ideen om en delt tankene for god
.