Hvorfor ikke la godt nok alene?

Hver gang en stund noen spør meg hvordan jeg ble interessert i denne voldsom søken etter vekst og helbredelse. Hvorfor ikke la godt nok alene? Hva er alt dette snakket om å følge din skjebne? Isn &'; t det vanskelig nok bare å holde hodet over vannet? Hvorfor ikke være takknemlig for å være i stand til å holde tak over en &'; s hodet og holde en jobb? Hvorfor glød?

Vel, jeg kan forsikre deg om det er absolutt ikke av religiøse grunner. Jeg har syklet gjennom mange religiøse institusjoner og avvikles spennende ut bakdøren. Det i seg selv er en bok som venter på å bli skrevet, for egne grunner. Mitt første møte med selvutvikling var i en alder av tolv. Jeg er ikke sikker på hvordan, men jeg kom over en bok om valg og lykke, noe ganske generelt. Det kom som et desperat forsøk på å få orden på livet mitt når hoved samfunnet, nemlig kirken på den tiden, ikke klarte å levere løsninger. Jeg vokste opp med en forelder som led alvorlig psykisk lidelse og genererte kaos rundt. Som et resultat, i en alder av 12 følte jeg utålmodig med den voksne verden, og jeg ønsket ikke å vente det ut.

Den ekstreme sosial isolasjon og stigmatisering av å leve med denne faktoren ble mer enn jeg var villig til å ta passivt. Det var vanskelig nok å være ekstremt innadvendt og sjenert til å begynne med. Men det er nesten som om en del av meg visste at jeg måtte skjære en vei ut. Alvorlig alkoholisme bare forverret en allerede uttalt tilstand og riktig behandling ble nektet eller bare midlertidig akseptert som gjorde vokser opp i dette huset litt som å komme hjem fra skolen til et hus av speil hver eneste dag av mine voksende år.

Det tok litt tid for meg å innse at selv etter å forstå hvorfor, dette var ikke nok til å tilby healing. Det var bare begynnelsen av reisen. Det tok en enorm mengde tid bare for å sortere gjennom perspektiver og sett av viklet følelser. Som mange som har vokst opp på denne måten, i begynnelsen av reisen kan man vanskelig for å se forskjell mellom følelser av vår egen og andres i første stamme.

Å ta eierskap i denne forbindelse tok nesten 20 år, og selv da det var ikke pen å se hvilke følelser jeg ble møtt med. Jeg selv spiralled lavere poeng når alene som ung voksen, og gikk gjennom en periode med uttak finne det nesten umulig å fungere fra første stamme og være en del av andre grupper, til tross for woundedness hjemme.

Men til slutt fikk jeg se at jeg var trygg og kunne danne dype obligasjoner. Jeg satt ut for å motbevise min fortid. Ikke fra skam, men jeg ønsket å sette en ny presedens. Jeg opprettet en ny liten stamme av min egen og ble mamma til to i en ryddig, presentabel forstads nabolaget. Jeg fant jeg var en naturlig på å bringe frem det beste i folk og skape slektskap. Jeg ga meg selv helt til tjeneste for andre og lære rutiner tending til en familie, komplett med en eldre foreldre og to barn på slep.

Jeg la ikke merke til at noe var galt, før etter mitt andre barn var i hennes pjokk år da jeg fant jeg kunne ikke lese! Jeg mener, jeg ville se på en trykt side og mitt sinn kunne ikke absorbere eller følge en fullstendig setning. Jeg hadde vært en engelsk major. Jeg holdt en jobb hvor jeg leste ved datamaskinen hele dagen, men jeg kom hjem og kunne ikke plukke opp noe materiale og lese en hel side!

For å takle dette problemet jeg begynte å sluke alle lyd-versjon av bøkene i et emne som interesserte meg. Bare fordi mitt sinn ble stresset ikke mente jeg var forberedt på å forlate den underernært. All min nedetid ble brukt på noen måte å lytte og til slutt å lese igjen. Jeg visste at jeg hadde omarbeidet dette problemet da jeg fant meg selv pjokk i vogna, venter i lang utsjekking linje på matbutikken, innhold til slutt å lese ett avsnitt.

Denne tillatt meg å gjøre var å begynne å stille store spørsmål om livet mitt. En morgen, så jeg satte meg opp i sengen om å hoppe inn i dag, hørte jeg min indre stemme si: “ Du vet, du kan &'; t holde det gående som dette. Kjernen av hvem du er inne i er ikke den personen din familie eller venner vet. Hvis du fortsetter å ignorere denne sammenheng, vil det til slutt gå bort &"!; Og jeg visste at jeg måtte gjøre større forandring å imøtekomme den indre kjerne.

Men å gjøre dette betydde vandrende ut i ukjent terreng. Jeg begynte avhør alt. Ekteskap: hvorfor gjør vi det på denne måten? Foreldre: hvorfor skal vi gjøre det på den måten? Hvordan vi kommer til å akseptere at vi trenger en trim foran plenen? Hvorfor er jeg omgitt av PhD-holdere for ansatte i bokhandelen? Hvorfor vi behandler hverandre som barn på arbeidsplassen? Hvorfor blir mine kvinnelige kolleger ikke får til å bruke sin fantastiske utvalg av talenter i de posisjoner de holder? Hvorfor er så mange av dem syke? Hvorfor blir jeg stadig kjører fra søyle til innlegget aldri følelsen av at jeg kan gjøre en av mine roller veldig bra? Hvorfor er det så slitsomt arbeid å Eke ut noe jeg kan knapt kalle en levelønn?

Jeg spurte de rundt bare for å finne disse var ikke gode spørsmål å stille på jobb. Så jeg begynte å blogge. Jeg gjorde et lite eksperiment av mine egne, mens de fleste andre kvinner foruten Ariana Huffington ble blogging om cocktail oppskrifter, mote eller diapering. Jeg begynte å stille de store spørsmålene, en etter en. Og før jeg visste ordet av det, begynte flere og flere kvinner (og menn) som kommer ut av treverk. Omsider bloggen ble til en bok, og boken ble et forlag, og flere forfattere kom.

Selv for meg rastløs søken for å besvare de store spørsmålene om mening, trivsel og vekst begynte i en svært kaotisk hjem liv, dette er ikke å si at det må være slik for alle. Og bare for å være klar, jeg fant aldri definisjonen for “ normal &"; familie i suburbia. Der jeg trodde jeg hadde kommet, fant jeg bare akkurat startet.

Jeg fortsetter å navigere i ukjent territorium, selv om min indre stemme har plottet og kartlagt så mye emosjonell terreng at nå har jeg en coaching praksis av mine egne. I min første stamme vi aldri fullt re-definert familie selv om vi gjorde takle mye av det gamle såret. Vi har fantastiske one-on-one-tilkoblinger, men det fortsatt føles rart når vi er alle sammen. Men det er tid til dette.

Jeg vet nå at vi er på randen som en kultur for å redefinere så mange av våre roller. Likevel, hvis vi har verktøy for å bare kartlegge emosjonelle terrenget i våre liv, kan vi finne resten ut og skape ny mening uansett hvor vi befinner oss i livet.

forandringens vind kan komme og feie gjennom, men mening, hensikt og Worth er ting ingen kan gi oss. I motsetning til hvordan de tidligere generasjoner har definert seg selv, har vi muligheten til å pioner utover. Og hver gang på en stund, gi hverandre den ekstra støtte hvis vi trenger det, det er en del av den menneskelige reise inn i kjernen Intensjon av våre liv. Nyt reisen

Mye kjærlighet,
En
.