Da jeg var Hippie

Det var 1980. Janet og jeg gjemte ut (fra mine kreditorer) på Shasta Abbey, et kloster i Nord-California, hvor vi hadde ordinert som Zen postulanter. Plutselig, ut av det blå, ble jeg veldig syk, og når sykdommen forverret, håndteres jeg det som jeg hadde håndtert alt i det siste – Jeg løp!

Vi busset ned til Bay området og presset inn i en liten leilighet i noen ikke-beskrivende bygning i Lafayette, California. Janet gikk på jobb på en saker butikken mens jeg taklet en jobb på Radio Shack, der jeg visste at jeg couldn &'; t bo lenge før noen spores meg ned. Vi begge gikk eller busset til å jobbe siden kjører bil var uaktuelt, selv om vi hadde en. Dvelende følsomhet som vi utviklet ved Abbey, som bare ble forsterket av min sykdom, utelukket enhver aggressiv aktivitet. Og i Bay Area, kjøring var en aggressiv aktivitet! For å fungere i verden igjen, jeg hadde ikke noe annet valg enn å desensibilisere meg på noen måte, en desensibiliserende som hadde de uheldige resultatene av hindrer ytterligere innsikt oppstår for tiden. Jeg trengte et sted å kjøle seg

The Zen sykdom wasn &';. T bedre, og jeg fikk bein-lei av å se over skulderen for regningen samlere. Jeg visste at jeg måtte endre ting opp, så en ettermiddag fant jeg meg selv å skrive Janet annet merke og ombordstigning min trofaste Greyhound, denne gangen på vei til Tennessee. Med bare noen få dollar i lomma, bare håpet jeg de ville ta meg inn på « The Farm, &"; den berømte kommunen ledes av den opprinnelige San Francisco hippie-flyktning, Stephen Gaskin

Som jeg gikk om bord i Greyhound, la jeg merke til at lukten ikke hadde &';. t endret – diesel blandet med. . . menneskelighet?

jeg endelig gjort det til Tennessee og spente fra busstasjonen til gangavstand fra The Farm, og midt i en vill påvente av de store nye opplevelser fremover, Zen sykdom mystisk vis forsvunnet. Dette var alltid mine reaksjoner når du forlater et kloster, syntes jeg å ta all den akkumulerte introspeksjon og blåse den på verden igjen!

Et par miles senere var jeg fortsatt går og jeg lurte på om jeg kunne ha tatt feil vei – igjen. Men så fremover jeg kunne se en oversikt garasje-type bygning i midten av ingensteds. Gud! Dette var ingen &'; t The Farm, var det

Å nei! En langhåret hippie voktet det! Jepp, det var The Farm all right. Jeg hadde kommet til vakthus.

Mens mentalt sparker meg for ikke å gjøre leksene mine før tilbringe mine siste par dollar på en bussbillett, den magre gatekeeper inviterte meg i. Med strenge instrukser om ikke å gå utover vakthus, Jeg ble der til det bedre del av en uke sove i et loft med folk fra hele verden, og blir intervjuet av en konstant strøm av hippier ber uvanlige spørsmål.

The Farm, jeg var å oppdage, var stappfullt av kvinner og barn, og dermed nykommere ble screenet nøye. Jeg må ha besvart alle spørsmålene mer eller mindre korrekt fordi en morgen jeg ble eskortert til hovedforbindelsen om en halv mil fra vakthus, og derfra videre til en liten tre-roms hus med et loft loft, som ligger litt lenger – mitt nye hjem som jeg vil dele med 6 menn, 10 kvinner og 11 barn

Om femten hundre mennesker hadde lagt seg på de to tusen dekar som gjorde opp The Farm — tretten hundre kvinner og barn, og om lag to hundre menn (som arbeidet deres haler for å støtte kvinner og barn. Noen ting forandrer seg aldri!) The Farm rutinemessig satt ut ordet til unge kvinner over hele landet at hvis du har en gutt og ingen gammel mann, er du velkommen på The Farm! Jeg minnet meg selv igjen for å gjøre leksene mine før du reiser langrenn!

soya meieri (min første oppdrag), bakeri, og kjøkkenet matet hele samfunnet, og var de aktivitetssentre. På meieriet, ville vi suge hundrevis av pounds av soyabønner hver kveld i gigantiske rustfrie kar, å behandle dem neste dag i tofu, tempeh, miso, soyamelk og soya iskrem at gården moms stilt opp for på vinduene med sine fem-gallon buckets

Etter en kort karriere på meieriet, jeg hjalp oppdrett mannskapet hånd anlegget femten dekar av tomatplanter, deretter fikk jobb på mur mannskapet som fraktes hver dag til Nashville-området, seksti miles mot nord, for å bygge solcelle Hus

The Farm var svært aktiv med hytte næringer; boligbygging, tie farget t-skjorter, profesjonelle band som turnerte landet, nuke busters (små, håndholdte enheter for å oppdage stråling fra hemmelige regjeringsbiler ulovlig transport av kjernefysisk materiale) og andre geniale gründer bestrebelser for eksempel en vegetarisk restaurant i Nashville . Alle disse bidratt med støtte til kommunen, bringe i omtrent en dollar per dag per person som vi bodde på ved å spise masse soyabønner, baking vårt eget brød, vokser mange av våre egne grønnsaker, og mest av alt håper at noen av folke &'; s Foreldrene ville sparke i noen penger — eller i det minste litt peanøttsmør og Hershey barer.

The Zen sykdom aldri tilbake, i hvert fall så lenge jeg var på gården. Jeg gjorde &'; t vet på den tiden hvor den åndelige verden arbeidet, og at dette var bare en kort pustepause fra tidligere karma som til slutt måtte stå overfor. . . big time. Så jeg hadde det privilegium å bli kjent med mange hyggelige folk, hver åndelig i sin egen spesielle måte, fra min skinny, arrete venn som mistet sin skalp da han viklet sitt lange hår i en potetplukking maskin, til de kvinner venner jeg hadde . spredt her og der over hele kommunen

Vi hadde leger og advokater, noen tannleger – og masse kjærlighet. Alle tok et løfte av fattigdom når inn i kommunen, å gi opp alle sine jordiske eiendeler (lett for meg å gjøre), så alle var i samme båt, og alle tilsynelatende i samme hus — mine! De gifte folk og deres barn sov i de tre soverommene i underetasjen, mens de single mennesker sov på loftet (der man aldri ville vite med hvem de ville ende opp, og i hvis sovepose)!

Min rutine var å stå opp klokken halv fem om morgenen, hente min bagged lunsj (tre-bønne salat) på matområdet, og deretter presse inn en pickup lastebil med så mange andre hippier som ville passe før du drar for Nashville. Vi &'; d toke opp et par ganger på vei, noe som forårsaket masse forvirring ved vår ankomst på jobben syn, når vi kunne finne det, som vi alle scrambled om å prøve å huske hva faen vi skulle gjøre. . . eller hvor vi var! Så noen ville kunngjøre, “ Let &'; s blande litt sement, &"; eller noe slikt, og alle av oss, til den siste hippie, ville begynne å blande sement, på grunn av Mary Wonder &'; s utrolig suggestiveness. Når vi kom ned til virksomheten, men ville veiledere begynne å sette ut linjer og gravemaskiner ville begynne å gjøre sine ting, og vi faktisk bygget bedre solcelle boliger enn i staten Tennessee – ! og billigere

Kort tid etter at “ Four O &'; klokke Vibes &"; (der alle ville bli negativ for en halv time eller så), ville vi dra tilbake til gården ankommer mot kveld, en gang etter seks, dekket av sementstøv og skitne som kriminalitet – og vender kalde dusjer. Bare varmt vann i huset ble utviklet av våre geniale og billig hippie solenergi varmtvannsberederen – lange lengder av svart slange drapert over hele taket slikke sol &'; s stråler – men kvinnene og barna alltid hatt første skudd på litt varmt vann at slangene produsert ... og det var bra med meg.

De lokale politiet tolerert vår kjører frem og tilbake til Nashville, for ukjent , magiske grunner, og en sen kveld, tolv av oss, alle svært høye og pakket inn i en falleferdig van som sardiner, skulle komme tilbake etter å ha jobbet et par dager på våre vegetarisk restaurant i Nashville. Når vi måtte stoppe for gass, fant vi oss selv overfor et dilemma. Egentlig dilemmaet var bak oss.

Vi dro opp til pumpene og parkerte, og politibilen som fulgte vår vilt skrenser van, unbeknownced til oss, lettet i rett bak den gamle van med sin høye bjelker på. Vår sjåfør selvfølgelig panikk. Han couldn &'; t bare trekke ut; som ville se mistenkelig, så han prøvde å se sammensatt som han snublet ut av bilen på jakt etter gasstanken. De to offiserene gled ut av deres patrulje bilen og nærmet seg forsiktig, med hendene på sine våpen, og peker på gasstanken til vår omtumlet driver og sier at alt var kult, og at de hadde bare tenkt å stille noen spørsmål.

Vel, jeg trodde det var over for denne gjeng hippier. Politiet hadde vanligvis ingen medfølelse for druggies, og når sjåføren stupte tilbake i van og rotet gjennom hanskerommet på jakt etter ikke-eksisterende papirer, mumler at vi alle har til å komme seg ut, jeg visste at vi var ferdig! Anmeldelser

Vi lydig falt ut av bilen så tilfeldig som vi kunne, forsøker å se square (vanskelig å gjøre), og prøver desperat å ikke bryte opp leende. Vi visste at hvis en av oss skulle begynne å le, ville alt være over. Så biting våre tunger, vi bare sto der, stilt opp ved pumpene med fårete glis – en broket forsamling hvis det noen gang var ett.

Jeg overhørte den kvinnelige offiseren nevne at platene var utløpt, som var et kronisk problem med våre biler, og ber sjåføren om vi var fra gården. Han innrømmet at vi var, og ba om at vi var bare prøver å gjøre det hjemme, og lovet at vi ikke ville &'; t skape noen problemer. Da hun spurte hvordan vår gratis ambulansetjenesten i New York gjorde, og om vårt arbeid i Guatemala der vi setter opp soya meierier for å hjelpe de fattige folk der nede få litt protein, visste jeg at vi ble reddet igjen!

Brått, den mannlige offiseren smilte og sa at vi hadde bedre være forsiktig kjøring ned til Summer, og at vi hadde bedre ta vare på de utgåtte plater. Da de bare fikk i sin cruiser og venstre

Vi bare så på hverandre i undringen, og fant aldri ut om de var gode politiet, eller bare går på frivakt snart og didn &';! T vil behandle så mange hippier. Men uansett, vi ble alle spart noen komplikasjoner i våre liv. . . sikkert.

Kveldene på The Farm var mystisk, fylt med myke lyden av klimprer gitarer, ler barn, og den umiskjennelige subtile wafting av marihuana. Marihuana ble ansett å være et religiøst sakrament på gården, som peyote har vært å indianere for 10.000 år, og som et resultat, kun enkelte autoriserte eldre hippier hadde tilgang til leveranser som de delte ut et par ganger om dagen. Den virkelig disiplinerte er selvfølgelig helt udisiplinert, slik at tilbudet var vanligvis rikelig.

For å fange min tidlig tur til Nash fleste morgen, jeg var som regel opp før noen andre i husholdningen, og dessverre det første på kjøkkenet; dessverre fordi jeg måtte møte hordene med kakerlakker av meg selv. Hele stedet ville gjennomgå med dem – store, baby seg – alle slag, og over alt. De var overalt, under krakker og stoler, i pannene og komfyr og i hver sprekk. Det ville se ut som om hele toppen av kjøkkenbenken var å flytte

Vi er selvfølgelig couldn &';. T drepe dem, være pasifister og alle, men moms var bekymret for sine barn og' helse og fortsatte å klage, så god mor &'; s gjør. Så en kveld vi resignert samlet rundt for vår femte kakerlakk møtet. Vi hadde prøvd alt tenkelig av en fredelig natur; synsk trekanter i hvert hjørne, lyd vibrasjoner, visualisering dem borte, etc., men ingenting syntes å fungere – var det tid for drastiske tiltak.

Etter å ha passert rundt et par ledd, (det var mot reglene å røyke marihuana alene. Det ville bli betraktet som egoistisk og ikke i det hele tatt åndelig) bestemte vi oss for at vi hadde ikke noe valg men å begynne å ødelegge kakerlakker. Vi ville divvy opp feige gjerning for å ha drept en grand total av hundre om dagen, og utnevnt en mor å holde orden. Vi ble pålagt å levere inn de døde små kropper.

Den kvelden vi alle gikk til sengs gruer tanken på at i morgen ville vi alle bli kaldblodige mordere. Kakerlakker var utrolig flink når du tok deg tid til å observere dem nøye, med sine forhånd speidere og på hvilke måter de kommuniserte med hverandre. Og med sine legioner, var det vanskelig ikke å observere dem

Tidlig neste morgen, da jeg motvillig forberedt på å drepe mine 3,7 Kakerlakker for dagen, og krøp inn på kjøkkenet på jakt etter flua swatter, jeg couldn &'!; t tro hva jeg så ...

Det var ingen kakerlakker! Jeg vekket raskt alle, og i løpet av få minutter ble vi alle står rundt på kjøkkenet og stirret i vantro. Vi kom opp med noen bortkommen kakerlakker, men ikke mer enn du vanligvis finner i alle hus ute på landet. Vi ble forvirret, og som et resultat ble ingen Travian drept den dagen

Den kvelden, med furete bryn, passerte vi en felles rundt igjen — vår sjette mort møtet. Vi bestemte oss for at kakerlakker må være synsk og kan selvsagt lese tanker, fordi de visste at våre intensjoner på forhånd, og vi konkluderte med at det å drepe slike spesielle vesener ville, uten tvil, påføre fryktelig karma på oss selv, så på ingen måte kan vi drepe dem. Uansett, vårt problem tilsynelatende hadde løst seg selv, og alt var kult

Vel, ikke helt kult!; morgenen etter at vi bestemte oss for ikke å drepe de psykiske kakerlakker, du gjettet det. . . alle kakerlakker var tilbake – i kraft. Det var tid for fest! Men likevel, vi endte opp med å aldri drepe en eneste mort, og heldigvis, så vidt jeg vet, barna alle overlevde.

Sent en kveld, ikke lenge etter at mort episode, vi våknet opp til lyden av et helikopter i luften og noen roping, “ Spis stash, spise stash, &"; henviser til våre personlige forsyninger av psykedeliske sopper. The Tennessee National Guard og Tennessee State Police ble razzia vår kommune! Angivelig, en uke tidligere deres “ øye på himmelen &"; helikopter som jevnlig patruljert staten jakt etter marihuana felt forvekslet neglisjert ragweed vokser i vårt felt som dop. Du kan forestille deg hvor mye elsker delstaten Tennessee hadde i sitt hjerte i femten hundre, in-your-face, hippier

Vi hadde tre spontanaborter som natt som følge av oppstyret og helikopter landing i feltet!; hendelsen skremte vordende mødre til døden, og spontanaborter herjet dem – en spontanabort later arr. Tidlig neste morgen, våre advokater, som stoppet de plyndrere døde i deres spor ved porten forrige natt, var i ferd med å marsjere de store bildene ut i feltene for å overgi vår smugler ragweed. State Police foret veien utenfor porten vår, står ved oppmerksomhet med sine rifler og hagler på klar.

Da vi kjørte forbi i våre pickups på vei til Nashville, vi bare skjedd å ha noen ragweed med oss, og vi spise hele stash av sopp forrige natt. Så føler ingen smerte, som vi sakte passert linjen av troopers, kastet vi vår ragweed, som dart, i sine geværløp, der de sto lydig som trestatuer.

The Farm saksøkt staten Tennessee for en million dollar på grunn av overfalls de forårsaket samfunnet vårt, men Farm aldri fulgt gjennom med det. Folkene på gården var forpliktet til fred, som tok mye mer mot enn jeg trodde. Jeg lærte mye mot når jeg vitne til en nesten-tragedien en ettermiddag mens jeg gikk mot vakthus.

En gammel pickup, overfylte med ni drunken lokalbefolkningen, fløy opp grusveien i en sky av støv og parkerte rett utenfor porten. De strømmet ut og løp opp til gatekeeperen, en ung, liten fyr som hadde vært på kommunen siden starten. To av de unge fylliker fanget hans lange håret og dro hodet bakover, mens en annen dro ut en stor Bowie kniv og legg til halsen. Jeg kunne &'; t flytte, det var fryktelig, og alle inne vakthus frøs også. Etter det virket som en evighet, men sannsynligvis bare noen få sekunder, kastet de ham på bakken, snublet tilbake til sin lastebil, ler og roping, og kjørte av gårde. Vi kjørte opp til gatekeeper, som ble dusting seg av, og spurte om han var all right. Han sa at alt var kult, at han var i orden, og at vi bare skulle glemme det

Jeg kunne &';. T glemme det, og jeg kjørte over ham om en uke senere. Det var i engen der hele samfunnet ville meditere hver søndag før vår store fellesskap møte. Jeg spurte ham om han var redd når de setter kniven til strupen

“. Ja, sikkert, men de var bare drukket, &"; sa han

«.? Hva sa de &";

« De spurte meg hva jeg &'; d gjøre hvis russerne kom og voldtok barna mine. Ville jeg drepe russerne &";?

“ Hva sa du &";?

« Jeg sa at akkurat nå er det ain &'; t ingen russere, bare en haug med gode gamle gutter og meg, og jeg var greit med det. Da sa de at jeg var verdiløs, og kastet meg ned &";.

« Du &'; re en ganske modig fyr, &"; Jeg sa

“. Naw, I &'; m bare greit med dyin. Jeg lærte for lenge siden hvordan universet fungerer, &"; sa han unnskyldende, ser ned

The Farm var en ekte opplevelse der jeg møtte eksepsjonelle mennesker som gatekeeper – og som ti-minutters Denny (veggene i vår husholdning var papir-tynne, inneha alle med hverandre &'; s intime vaner), som var en begavet musiker. Den tre dager lange konserter som begynte i juli hvert år 11 var bemerkelsesverdig, deltok hele samfunnet – en eng av delikate, håpefulle ansikter vendt mot solen med sitt lange hår blåser i vinden som et felt av gylden hvete.

The Farm spioner fire profesjonelle touring band samt mange amatørartister, og med det ikke stop musikk og alle familier og barn campet ute under stjernene, er det gjort en lurer på hvorfor noen ville vurdere Wall Street som et alternativ. Hva et flott sted for barna, og sikkert også, med UNICEF jevnlig overvåke dem for eventuelle ernæringsmessige mangler. Det eneste de fant var et vitamin B-12 mangel, som vi håndtert ved å supplere vår soyamelk. Og vår birthing rekord, med kun midten av koner mindre komplikasjoner utviklet, var bedre enn den delstaten Tennessee

Det wasn &';. T lenge før minnet om den 11 juli konserten begynte å falme, imidlertid, og oktober morgenen var å snu litt kjøligere, og dagene litt kortere, og med ingen reelle tilkoblinger for et varmt sted å bo, (siden jeg flyttet ut av den overfylte, bråkete husholdning i preferanse av et telt) bestemte jeg meg for å gå tilbake til California. Men jeg hadde et problem; folk som tar et løfte av fattigdom don &'; t har noen penger! Så jeg snek seg ut av kommunen uten en krone på meg og haiket ned det gamle skuret til Summer.

Du vet, når jeg ser tilbake på livet mitt nå, de lykkeligste tidene var da jeg var pengelens. Det er noe om å leve på kanten. . . en intensitet, en realness, en kreativitet som alltid wilts i møte med sikkerhets

jeg endelig nådde byen, og skamløst gikk inn i en bank; full skjegg, skitne klær, umake sokker og alle, og overtalte dem til å la meg lage en samle telefonsamtale til Janet.

. . . Ingen svar; telefonen frakoblet. Å nei! Ok, jeg hadde en sjanse; at hun hadde returnert til Shasta Abbey. Fyren i banken hevet øyenbrynene, men nikket at jeg kunne prøve en gang til. Jeg tror han så desperasjonen i ansiktet mitt

Jeg ringte, og couldn &';. T tro det; Yoda svarte og faktisk akseptert mitt kall, forteller meg at Janet var på Oakland Priory, en forlengelse av Shasta Abbey i Bay området. Jeg ringte klosteret og sikker nok hun var der, syk som en hund og i sengen med influensa, men tålmodig venter på beskjed fra meg, og umiddelbart kablet noen penger for en billett på min gamle hund.

Jeg hang opp og så inn i øynene til banken, og jeg skjønner &'; t vite hvis en av oss noen gang kommer til å glemme det øyeblikket. Det er noe med å hjelpe mennesker som slår hat på så mange måter

Jeg var en mester i rømming – Jeg kunne trekke av enkle reglene, som å miste meg selv i musikken på en konsert, eller komplekse hvor jeg ville overgi meg til noen eller noe helt, villig til å ofre livet mitt for dem. Innenfor disse dyrebare øyeblikkene, ville mine bekymringer om meg selv forsvinne. Jeg bare ønsket at jeg kunne gjøre slike psykologiske utgivelser permanent uten usikkerheten av en flyktig sak eller spinkel forholdet. Hva om jeg kunne bevise i mitt hjerte at min “ selv &"; didn &'; t virkelig eksisterer? Kunne &'; t jeg da slipper denne “ selv &"; evig og være fri fra sin uutholdelig byrde? Den uvelkomne alternativ var å fortsette å tro på meg selv, der i stedet for en utgivelse; Jeg kunne bare se frem til evig fengsling. Det var nytteløst, prøver å unnslippe denne menneskelige tilstand så front-lastet med konstant stress, ved en eller annen måte gjør noe skje. Jeg gjorde &'; t tror, ​​men likevel, at alt, faktisk, gjør endringen, selv følelsen av utgivelsen. Det &'; s alle så forgjengelige, det gode, så vel som dårlige. Kanskje sann frihet isn &'; t tilstand av tankene eller noe brakt videre av en årsak. Kanskje det &'; s bare der, alltid, bare venter på folk som meg til å innse det

Men jeg fortsatt trodde på meg selv; Jeg kunne &'; t benekte det. Ting var i endring, men gradvis og merkelig. Kjærlig godhet, medfølelse, glede, sinnsro, ble disse dukket opp uten forvarsel i små måter. På turen tilbake til California, bussen stoppet for noen diesel og et tilfelle av motorolje i en av disse ikke-beskrivende byer hvor du lurer på hvorfor folk bor der, og hvordan de gjør en levende. Jeg var lei av chips og godteri barer så jeg løp over gaten til en matbutikk, ber for litt yoghurt eller noe. Jeg skyndte meg inn, holde et skeptisk øye på bussen over motorveien, da jeg la merke til en gammel mann, kanskje i slutten av åttitallet, gammel nok til å ha en hard tid å komme seg rundt. Han var nøye hjelpe sin skrøpelig, forkrøplet kone sakte gå ned matbutikk midtgangen med armen rundt henne og holdt henne i hånden. Han var så svak; en levetid på felles opplevelser gjenspeiles i hans tålmodighet. Kanskje dette var den eneste eventyr de hadde forlatt nå, shopping på denne lokale matbutikk.

Jeg stoppet i mitt spor, og akkurat der i hovedgangen jeg gråt unabashedly. Kasser må ha trodd jeg var bare en annen gal hippie, men hva annet kan jeg uttrykke hva jeg føler inni. . . denne kjærlige godhet? Jeg bare la merke til det til tider som disse, når jeg gjenkjente den underliggende kjærlighet i andre. Først da fikk min nådeløse antagonisme mot dem minske. Men jeg couldn &'; t opprettholde det – denne kjærlige godhet, ikke ennå, og snart jeg ble pakket inn i meg selv igjen.

Så mange ganger, jeg hadde trodd at jeg var på vei mot å være medfølende og kjærlig, bare for å bli skuffet gang på gang som mitt virkelige selv hevet sitt stygge hode. Jeg vil tenke på hvordan medfølende og kjærlige mennesker oppfører seg, og da ville jeg etterligne dem som om jeg var hellig. Det hele var en bløff. Jeg fortsatt anses snille folk til å være dum, bare markerer for å bli utnyttet. Men så var det de gangene hjertet mitt steget på Abbey, tillater meg å tømme ut all bagasjen og ondskap for et øyeblikk da jeg forsto at perfekt moral som var selve symbolet på perfeksjon. Jeg ønsket medfølelse så dårlig, men følelsen aldri varte. Hvis jeg så nøye, alt jeg så var meg; en person som var avskyelig. Det var alt om meg, og jeg kunne ikke bry seg mindre om noen andre. Men jeg kunne nå i det minste se dette, og det var et sted å starte fra.

Etter hver suksessfull erfaring på Shasta, vil jeg vie meg selv, men jeg kunne, for å hjelpe andre i klosteret. Jeg fant hjelpe andre til å bli vanskelig, men. Jeg ville prøve å hjelpe ulike lekfolk som var på besøk, og de enten gjorde &'; t setter pris på det, eller ville bli avhengig av meg til å gjøre ting for dem at de kunne og burde ha gjort seg selv, noe som gjør begge våre situasjoner verre. Jeg ble ikke kutte ut å være en gjør-gooder; det var mer et konsept enn en realitet for meg. Min fledgling medfølelse hadde ingen visdom ennå til å følge det, og jeg wasn &'; t etter mitt hjerte, som ønsket å ta det jeg fant i meg selv og bruke den til å utfylle alt rundt meg. Jeg brukte mitt sinn til å bestemme hva en gjør-gooder bør gjøre, men det var altfor contrived.

Uansett hva jeg oppnådd, forble en misnøye som jeg ikke kunne overvinne. Simply hjelpe andre var hyggelig, men det gjorde &'; t gå dypt nok. Den som trodde at han hjalp var problemet, og jeg hadde ingen anelse om hvordan å nærme seg det.

Jeg seriøst spurte om jeg noen gang ville oppriktig utvikle disse vakre kvaliteter miskunnhet, medfølelse, glede og sinnsro . Hvordan kunne jeg samtidig huse disse vedvarende egoistisk begjær? Kan jeg noensinne skaffe nok personlig sikkerhet, eller må jeg alltid kjempe for det jeg ønsket, presser andre til side, alltid prøver å være først i køen, og den siste i lojalitet? Hva var svaret

Denne lengselen i hjertet mitt ble definitivt voksende, denne følelsen av at jeg &';? M på vei hjem, men har glemt hvor hjemmet er, og hvordan du kommer dit. Er det mulig at en synsk, ubevisst minne om mine åndelige røtter nærmet meg tilbake? Var det ved negasjon at jeg var å oppdage de små triksene i livet som hele tiden lurt meg og fikk meg til å glemme? Små triks som løgn av varighet, eller lovet lykke som alltid glipper gjennom fingrene som vann, forlater meg misfornøyd og desorientert – og myten om noe vesentlig bak det hele? Ble disse tingene stadig presser meg mot sannheten? Jeg prøvde å reise uhemmet nå, men jeg var fortsatt hengende på noe. Hva var det?

Jeg elsket hvert mile bussing over dette store landet, så stort, fantastisk panorama med så mye løftet, og før jeg visste ordet av det, var vi krysser Great Plains og kjører over den flate, tørre saltenger omkranset av de majestetiske Utah fjellkjeder. Vi blåste raskt gjennom Reno, og snart oransje smog hengende i dalene varslet meg at vi var slippe inn California.

Det var flott å være tilbake i Bay Area, og større, men ser Janet. Hun var den snilleste personen jeg noen gang hadde kjent. En dag, vi gikk rundt i sentrum av Oakland (jeg jobbet for noen temp byrå stuffing konvolutter.) Og plutselig hun dukket spørsmålet, og jeg gjorde &'; t nøl med et hjerteslag. “ Jada, &"; Jeg sa, og før vi visste ordet av det, var vi sier vår “ løfte &"; på Berkeley Priory foran Roshi Kozan, en Zen prest tilknyttet Abbey og ansvaret for klosteret på den tiden. Vi gjorde bare ett løfte – bevitnet av de tolv andre mennesker vi lever med – å hjelpe hverandre finne sannheten i dette livet.

Vi visste at hvis vi ble fanget i vanskelig situasjon av en fot i denne verden og en i den neste, ville vi være elendig, så før vi klatret opp på scenen og kikket bak gardinene, vi måtte være forberedt på å gå bort fra publikum. Derfor var det farvel til Priory og videre til Boulder, en liten, pittoresk by i Colorado omgitt av fjell, og ifølge enkelte clued-in hippier på gården, en veldig åndelig sted. Vi var omtrent brøt etter de enorme bryllup utgifter (to billige gullringer og en kake), og måtte få noen penger sammen, men siden jeg var fortsatt i eksil gjemmer seg fra kreditorer, vi visste at oppholdet ville bli kortvarig før de spores oss ned gjennom sysselsetting poster.

Jeg var klatring fjellene i tåke, eller så det syntes. Nye relasjoner, ulike klær, jobb, hus, byer – holde på, la gå, venter. . . for noe. Jeg hadde alltid overbevist meg selv at uansett hva det var jeg ventet på var rett over det neste fjellet, men når jeg krabbet opp mine fjell og ivrig kikket over toppen for min frelse, alt jeg kunne se var det neste fjellet. Hva skulle jeg egentlig søker etter? Hva avgjørende øyeblikk startet meg på denne søken? Var det en lengsel inni, eller et glimt av noe slag – — kanskje bare nysgjerrighet? Uansett hva det var, det var overbevisende, og etterlot meg med noe annet valg.

Jeg tenkte på hvor jeg hadde lært mine største leksjoner i livet. Var det da jeg hadde en god tid, eller når jeg ble blind-sided av katastrofen? Jeg don &'; t husker mange av mine barndomsBursdagsFeiring, men jeg husker en fartsovertredelse bil kjører over min lille hund og drepte ham da jeg var liten. Han levde for et par korte minutter, brekke seg i armene mine. Minnet etset seg uutslettelig i mitt sinn – og det forandret meg

Det var hyggelig riding bussen med Janet, og snart var vi forbi Fort Collins og på vei ned dalen mot Boulder
.  .;