A Little Prince in Heaven: The Son I Never Met

Jeg var 23 år gammel og hadde vært gift med kjærligheten i mitt liv og ungdomskjæresten, Jeremy, for fem fantastiske år. Vi bodde i vakre Hawaii og nyter livet på Hickam Air Force Base. Jeg var seks måneder gravid med vårt første barn, en gutt som heter Ethan, og gledet seg til å ta arbeid og levering tour følgende uke på Tripler Army Medical Center i Honolulu. Livet var spennende og full av frydefull forventning.

Den 28. januar 2003 reiste jeg til Tripler, som så ut som en stor rosa palass satt på toppen av en ås med utsikt over tropiske Hawaiian farvann. Min mann var som regel alltid i stand til å delta på rutine Fødsel /gynekologi avtaler med meg på grunn av sin arbeidsplan, men på denne dagen, ble han tatt Air Force Officer Qualifying Test med planer om å søke til piloten treningsprogrammet (han ble senere akseptert ). Da jeg kom, gikk jeg gjennom den vanlige rutinen med å vente med tonnevis av andre gravide militære koner og deretter ble kalt tilbake for å bli sett av en lege. Siden dette var et universitetssykehus, så jeg en gruppe leger for min omsorg og, denne gangen, legen min var bosatt lege som var gravid i åttende måned.

Når sonogram begynte, legen raskt brakt i en mer overlege å se på babyen og jeg antok at beboeren ble utdannet om noe. Men så snudde overlege til meg og begynte å snakke. Han fortalte meg at det var ingen hjerteslag. Jeg antok at det var noe galt med ultralyd maskin. Deretter fortalte han meg til å dra hjem, snakke med mannen min, og så komme tilbake til sykehuset når jeg var klar og de ville gjøre en siste ultralyd, en fostervannsprøve, og deretter starte fødselen av babyen. Deretter spurte han om det var noen til å kjøre meg hjem.

Det er bare ingen ord for å tilstrekkelig beskrive sjokket og fullstendig terror jeg følte da jeg innså at jeg hadde tenkt å levere min dødfødte sønn. Min umiddelbare tanke var at dette ikke kunne skje med meg! Bilder begynte å spille i hodet mitt som om jeg var i en slags forferdelig skrekkfilm. Somehow kroppen min hadde sviktet meg, og nå ble jeg tvunget til å møte en traumatisk og smertefull realitet. Og så var det min frykt for å gå gjennom fødselen og å være i fysisk smerte uten gleden av å bringe Ethan hjem. Pluss, jeg hatet sykehus, etter fjorten operasjoner, og har alltid hatt angstanfall med medisinske prosedyrer. Dette var bare for mye for meg å blotte.

Føler nummen og sjokkert, jeg kjørte meg hjem, fast bestemt på å stappe ned alle følelser før jeg nådde sikkerheten til mitt hjem og mann. Mens jeg kjørte, jeg husker å slå på musikk og be denne bønnen: Gud, jeg vet ikke hvorfor dette har skjedd, men jeg vet hva du har ført meg gjennom. Jeg vet at du elsker meg, og har et håp og en fremtid for meg. Jeg vil stole på deg med min dyrebare sønn, Ethan.

Når jeg endelig gjort det hjemme, jeg mistet det helt. Jeg følte at noen hadde bare stukket meg i magen og deretter kjørte kniven i dypere. Alle musklene i magen min begynte å innsnevre samtidig som nummenhet forsvant, og en overveldende sorg i sinnet, kropp og sjel overmannet meg. Det er bare ingen ord for å tilstrekkelig beskrive den utrolige intensiteten av tap. Det føltes som jeg var drukning og gisper etter luft. Når mannen min endelig kom gjennom døren, løp jeg til ham gråte og var knapt i stand til å snakke. Hvordan forteller du kjærligheten til livet ditt som barnet du ba om er borte? Noe klarte jeg å kommunisere og etter å ha fortalt ham nyheten, jeg med tårer i øynene spurte ham: "Hvordan kan jeg gå gjennom smerten av arbeidskraft og levering og smerten ved å miste Ethan? Jeg kan ikke gjøre dette!"

Min mann holdt meg i lang tid som jeg oppbrukt min resterende tårer og han talte ord stor visdom til meg: «Kara, ikke fokusere på sorgen ennå ... bare fokusere på å få kroppen frisk igjen. Deretter du kan sørge. " Så gikk vi til vår favoritt restaurant i Hawaii med utsikt over havet til å ha et nydelig måltid sammen og vi gikk videre til sykehuset.

Når vi kom til sykehuset, ble jeg først tatt for å ha en ultralyd og en fostervannsprøve å kontrollere alt før indusere arbeidskraft. Som tidligere craniofacial pasient med en historie med angstanfall, jeg var helt vettskremt. Når jeg så på ultralyd maskin, begynte jeg å be: "Gud, jeg vet at du kan ta med Ethan tilbake. Vennligst gjør et mirakel!" Jeg holdt ventet legen å si: "Vel ... vi var galt ... babyen er i live!" Men disse ordene kom aldri. Og så fostervannsprøve begynte. Likevel, når de begynte å sette stor nål inn i magen min til å trekke celler, jeg hadde ikke en angst angrep. I stedet følte jeg denne utrolige varme komme over meg, og jeg følte Guds nærvær, kjærlighet og fred på en måte som jeg ikke kan forklare. Minnet om den forlater meg målløs. Jeg visste fra det øyeblikket, at Gud var nær og var å gi meg muligheten og styrke til å holde ut.

Det var en veldig lang 45-timers levering. Uten å komme inn i alle detaljene, vil jeg bare si at kroppen min var ikke klar i det hele tatt for ildprøve. Når det var over, min mann og jeg tok hjem en vakker lilla boks som inneholder Ethan fødselsattest, fotavtrykk, bitte små leker, en håndlaget teppe, og en veldig liten liten lue. Etterpå gikk jeg gjennom alle de fysiologiske erfaringer som kvinner går gjennom etter å ha en baby ... men uten Ethan.

Elleve år senere, jeg fortsatt bære smerten av å miste sønnen vår ... selv om livet mitt i dag er fylt med glede av å være mor. Å se serier eller filmer med barn dø, delta baby dusj, og se bilder av små gutter kan ofte utløse minner og vekke gut-wrenching følelser av min fortid. Men jeg vet at Guds plan for Ethan var å aldri vite smerte, lidelse, synd, eller tristhet. I dag er han oppfylle formålet som han ble opprettet. Jeg tror at det sannsynligvis har noe å gjøre med å skrive musikk i himmelen. :-) En dag vil jeg være sammen med ham igjen for alltid.

Banen har jeg fulgt siden Ethan død har vært en fylt med omveier og enorm usikkerhet. Likevel er det ofte i tider med smerte når en persons kreativitet blir fullt engasjert. Jeg har funnet at dette er sant i mitt liv. Det har ført meg til gleden ved å skape et vakkert, internasjonal familie som jeg dypt elsker og vil aldri ta for gitt. Jeg er evig takknemlig
.