Ting jeg ville fortelle moren min ... hvis jeg bare Could

Da jeg var bare ni år gammel, min mor tragisk forlot denne verden. Vokser opp uten var hennes vanskelig, men disse kampene knapt registrere i ordningen med alt vi &'; ve tapt. Hvis jeg kunne gi en stemme til den hule canyon av min vantro minne, ville det sikkert ekko:

“ Mamma, jeg &'; m beklager jeg refererte til deg som " mor &'; for år etter at du dro, for i mitt sinne, fortvilelse og sorg, “ mamma &"; virket for kjælen. Jeg lurte på, “ Hvordan kunne du forlate meg &"; Bare den visdom som kommer med alderen kan gi svaret.

Det er dager da jeg våkner og høre fuglene synge en nd det tar meg tilbake til vår gård i landlige Pennsylvania hvor frodig grønn vegetasjon innhyllet lier og morgentåken danset på kinnet mitt. Jeg husker solen skinner gjennom vinduet, øynenes vårt kjøkken &'; s lyse gule vegger. Gul, din favorittfarge, medisinert dine skrantende ånder, gjorde &'; t det? Som din yngste, jeg intuitivt ante at ensomhet og isolasjon du opplevde som et opphold-at-home mamma. Jeg har også adoptert din frustrasjon og ønske om å bli en del av noe større.

Som tenåring, lengtet jeg å dele med dere mine håp og drømmer for fremtiden, men jeg kunne ikke. Som ung voksen, ønsket jeg å ringe deg utallige ganger for å si: “ Hei, mamma, I &'; m plukke ut min brudekjole på lørdag. Kan du gå med meg &"; “ Hva &'; s som oppskrift for den lekre eplepai du brukte til å lage &"; “ I &'; m kommer inn i arbeid nå. Bedre komme hit fort &"!;

Men det var bare piercing stillhet på den andre enden.

Da jeg ble mor på tjueåtte, hungret jeg enda mer for svak berøring og vakkert smil. Så mange netter jeg vugget min nyfødte sønn og hvisket: “ Jeg elsker deg, &"; forestille seg hvordan det kan føles å høre at du har det samme strålende gave til meg, bare en gang til. Fratatt en kvinnelig rollemodell å tilby sårt trengte råd, fordypet jeg meg selv til å bli t han beste mor jeg kunne for min unge sønn. Likevel, det var et tomrom. Jeg visste at du ikke ville høre hans første ord, se sine første skritt eller stryke hans glatt hud som dere to gikk hånd i hånd. Mitt hjerte, full av glede etter å skape en mirakuløs nytt liv, også verket ubønnhørlig. Min dyrebare fremtid ville aldri vite min dyrebare fortid.

Min sønn har vokst inn i en lys, moden tenåring nå, full av undring og medfølelse. Som han vanner mums han ga meg sist Mother &'; s Day, jeg husker felt av gule løvetann punktere de åpne feltene på vår gamle gård. I min barndom uskyld, jeg ordinært plukket th e beste, presentere dem til deg bare for å se ditt smil. Din kjærlighet for hagebruk og skånsom måte du oppfostret meg under min tidlige barndom lever videre gjennom vakre barnebarn, min elskede.

Den samme solen som skinte inn på kjøkkenet trettifem år siden kikket gjennom kjøkkenvinduet mitt i dag, hjertelig trengende min re dh luften med mikroskopisk presisjon. Refleksjonen minnet meg om de mange ganger du farget håret ditt til å dekke den nye grå. Nå er de grå hårene blir min egen, og jeg står overfor en lignende dilemma, å farge eller ikke å farge.

Å dø eller ikke dø. Jeg vil ikke dø som deg. Jeg vil ikke overgi seg til det som føles unaturlig.

Det er ingen grav å gå til, ingen kropp som hviler i fred, for du symbolsk døde. Din Gud tok plassen til vår naturlige obligasjon. Din nyvunne religion avskåret deg fra å virkelig kjenne din datter, og fordi jeg ikke ville adoptere din tro, virket shunning din eneste levedyktige, “ kjærlig &"; alternativet. Og så du gjorde, skyr meg, for de neste 25 årene. Ingen samtaler, ingen brev, ingen kjærlighet.

Hodet mitt forstår din religiøse mantra for å bli “ ingen del av denne verden &"; og til “ unngå assosiasjon med vantro &"; Jeg også marsjerte bore for år. Imidlertid bør ingen tenåring noensinne bli tvunget til å velge mellom familie og frihet. Hjertet ditt en gang slo ved siden av meg i fosterlivet, men nå våre hjerter slå en generasjon fjernet.

Noen ganger fange jeg et glimt av deg – åtti år gammel kvinne jeg ser nå bare på bilder, skrøpelig og skrukkete, men full av overbevisning, akkurat som meg. Jeg vil alltid omfavne deg – levende i minnet mitt, men untouchable. Viktigst, jeg tilgir deg, for sikkert du må føle så mye smerte som I.

Jeg ber om at når du passerer fra dette livet, du &'; ll se løvetann og solen skinner inn i en gul hitt. Selv om jeg vant &'; t være i stand til å holde hånden din når den tid kommer, i den endelige pust, vet at jeg elsker deg. Og jeg håper du vil tillate deg selv å føle utrolig stolt av kvinnen — mor – I &'; ve blitt. Tross alt, jeg er den jeg er, på grunn av deg
.