Er The Man in the Mirror en svindel?

For de siste dagene, jeg har lest Dr. Jed Diamond sin nyeste bok, The Irritabel Mann Syndrome med stor oppmerksomhet (i forkant av å intervjue ham på min kommende internett radioprogram ). Etter min vurdering er denne boken obligatorisk lesning for alle i hjelpeapparatet. Den utforsker et kompleks av problemstillinger som arbeider sammen i menn å skape en rasende dyret ut av bekymret og kjærlig person. Mange av disse problemene har blitt utforsket og behandles separat fra en rekke perspektiver: psykologi, sosiologi, antropologi, biologi, fysiologi, etc., men aldri (så vidt jeg vet) har alle brakt alle disse perspektivene (og mer) til å bære på en tid og på ett sted for å gi en helhetlig presentasjon av 21st Century mann. Spesielt ser han på 21-tallet mann i overgangen. Siden endringen er av essensen av menneskehetens historie, det er et nærbilde og personlig (og noen ganger foruroligende) ser på oss.

En av de aspektene som jeg virkelig liker med Dr. Jed bok er at han er enig med meg så perfekt! Seriøst, skjønt, jeg føler meg veldig støttet og bekreftet som jeg leste en slik faglig og vitenskapelig presentasjon av de sakene som jeg har sett på jobb i midlife mannlige, men frem til nå, bare verifiseres av anekdotiske bevis. Både Dr. Jed og jeg har forstått at midlife overgang, når det er misforstått og vanstyrte kan føre, i det ekstreme, til skilsmisse, konkurs, og med selvmord. Menn står overfor enorme hindringer som de forsøker å håndtere de krefter irritabel mannlige syndrom (IMS), slik at bare et relativt lite antall menn kan gjøre denne overgangen jevnt. I mange tilfeller er det opp til sine liv partnere til å forstå og sette pris på hva som skjer, og å påkalle all den kjærlighet og mellommenneskelige ferdigheter på deres kommando for å bistå mannen-i-overgangen gjennom sin periode med krise.

På dette punktet, tror jeg det ville være nyttig å se på sammenhengen der IMS i midlife overgangen mannlige oftest viser seg først: familien. Det burde ikke være overraskende at familien ville finne seg i frontlinjen av en midlife overgang, fordi generelt det er der mannens mest intime relasjoner og mektigste obligasjoner er funnet. Når en fyr indre verden begynner å løsnet, den første til å legge merke til det er de som elsker ham. I de fleste tilfeller, de selv merker det lenge før han gjør. Mannen i midlife overgang tendens til å forholde seg til sin indre ubehag med den doble fluktmekanismer fornektelse og skyld (enten "det skjer ikke: Jeg har det bra" eller "det er ikke min skyld: hvis ville bare endre, ville alt bli bra" ). Uavhengig av tettheten av røykteppe at midlife mannlige setter opp for å skjule sin egen indre sannhet fra seg selv, gjør det ingenting å skjule hans uberegnelige holdninger og atferd fra de som må lære å takle dem. Hans liv partner, hans barn, hans foreldre, alle som virkelig elsker ham vet at noe veldig problematisk er det som skjer, selv om de er oftest på mer eller mindre en fullstendig tap for å forstå hva som kan være.

de psykologiske forsvarsmekanismer at sinnet engasjerer seg i å unngå å måtte forholde seg ubehagelig – eller smertefull – sannheter er virkelig imponerende. Ta 'projeksjon ", for eksempel. Sinnet har en slags medfødt adeptness til prosjekt utenfor seg selv hva det frykter å se innenfor. Selvfølgelig, en del av denne adeptness kommer fra sett med, så å si, emosjonelle 'rå nerver' som forårsaker det å ta hensyn til de tingene på utsiden at den har mest problemer med å håndtere i interiøret. På denne måten den "midlife mannlige 'ser alle rundt ham i hans mest intime omgivelser refleksjoner av sine egne (antatte) mangler. Han vil ha så mye problemer med å akseptere deres som han ikke akseptere sin egen. Roten frykt på midlife koker ned til mistanken om at han ikke er den mannen han ser ut til å være. Han er en forfalskning, en falsk, en svindel. Han har vokst stadig mer skamfull over den personen han er blitt, og hans kone og familie tar på seg rollen som speil for ham av hans skam. Jo mer de prøver å berolige ham, jo ​​mer rasende han blir hos dem for å minne ham på personen som han frykter at han egentlig er.

Selv om de er rett og slett uskyldige påminnelser til ham av den personen han alltid ønsket å være, tenkte han kunne være, og prøvde å være (men nå mener han at han aldri vil være), han nektet å se på (si imot) sannheten om seg selv gjør ham til den mannen som dreper messenger. Noen ganger nedsettende sine beste forsøk på å behage ham for fallende kort av mark (en umulig merke på det), og andre ganger berating dem for ikke å prøve (når de tilbake bort i frustrasjon). Det blir familien versjon av den klassiske dobbelt bind: "forbannet hvis du gjør; forbannet hvis du ikke "eller" Jeg elsker deg; gå bort. '

Hvis det mannen ser i hans familie er, men en konstant påminnelse om hvor han har sviktet, så hva familien ser i mannen (selv om de er sjelden i stand til å sette sine følelser til side for å gjenkjenner det) er refleksjon av hvordan han føler om seg selv. Når han skriker til dem, det er mildt i forhold til hvordan han skriker til seg selv. Når han er fremmedgjort fra dem, det er bare en skygge av hvordan fremmedgjort han føler fra seg selv. Du vet, jeg synes det er vanskelig å beskrive med ord omfanget av ødeleggelse som skam kan skape i den mannlige psyke. Samtidig, når kjernen av en manns selvfølelse (bygget som det oftest er på en kombinasjon av kulturell bias, feilaktige forutsetninger, og dysfunksjonelle trossystemer) begynner å oppløse, rektor (hvis ikke eksklusivt) emosjonell smerte som en mann føler er akkurat det:. skam

Når du beveger deg, bildet i speilet beveger seg med deg. Hvis du ikke var selvbevisst (som en undulat i bur), kan det hende du tror at bildet beveger seg på egen hånd (slik undulaten pecks på sitt image, som opptrer som om det var en annen fugl). Likevel, er du klar over at din refleksjon endrer bare på grunn av endringene i deg. Se på de vanskeligheter som deg, som en mann i midlife overgang, kan ha med dine nærmeste familiemedlemmer. I tillegg til sine egne individuelle personligheter og overganger som sikkert har betydning for deres atferd, i større grad enn du kanskje tror, ​​de speiler din egen oppførsel tilbake til deg. Hvis din husstand var en gang stille, fredelig og kjærlig, men nå har (nesten over natten) synes å ha blitt en voldsom konkurranse av testamenter, kan det ikke være de som har endret seg — det kan godt være deg. De du elsker kan være speilet hvor du ser ditt eget speilbilde: refleksjon av en person du kanskje ikke ønsker å møtes ansikt til ansikt. Likevel, dette er akkurat den personen du kommer til å trenge å konfrontere, og på tross av din frykt, han er ikke en svindel; men han er ikke den mannen du trodde han var heller. Det er noen som du kommer til å trenge å få vite alt om igjen for første gang.

Å lære så mye som mulig om irritabel mannlige syndrom (IMS), Ufrivillig barnløshet (såkalt mannlige overgangsalderen), og nesten utrolig vanskelig sett med valg som menn på midlife finner seg selv konfrontert vil hjelpe deg å sette pris på hva som skjer med mannen du elsker (hvis du er et familiemedlem), eller hva som skjer med deg (hvis mannen). Husk: kunnskap er makt, og forstå hva som skjer (selv om det ikke nødvendigvis vil løse alt) vil i det minste holde deg fra å hoppe til feil konklusjoner og gjør noen desperat dårlige valg. Den mannlige midlife overgang i det 21. århundre kan være svært vanskelig å navigere for alle. Ingen ønsker å se seg selv eller de som de elsker i smerte. Men, er det midlife overgang en prosess, og før eller senere vil det til slutt arbeide seg ut i noen betydelig måte til tross for all smerten. Du vil finne deg selv i en ny (men, vi håper, kjent) verden av din egen kreasjon. Avgjørelsene du tar i mellomtiden vil bestemme hva som verden er til syvende og sist kommer til å se ut som
.