Facing vraket av Midlife

Ifølge flertallet av de spurte på min lille uvitenskapelig undersøkelse, hva som opptar folk mest om midlife overgang vender fysisk svekkelse og tap av ungdom og skjønnhet. Er det fordi du ser i speilet begynner å minne deg om din egen dødelighet? Eller føler du på denne måten fordi du er redd for at andre ikke finner deg attraktiv lenger? Når utseendet ditt begynner å "fade", hva sier det om deg i ditt eget sinn?

Interessant, denne frykten for å miste ditt utseende og vitalitet sier mye om ditt nivå av selv-absorpsjon. Jo mer bekymret du blir om passering av ungdommelighet, jo sterkere bevis på at du kan gjøre med et nivå av personlig usikkerhet som du ikke hadde realisert eller anerkjent. Jo mer fokusert du er på å holde opp skinn – utover det som er nødvendig for å opprettholde en passende grad av helse og attraktivitet – de dypere den usikkerheten du kan unngå.

En over-blåst besettelse med ungdommelighet (spesielt når det er vellykket i å skjule din sanne alder) kan maskere en vegring mot å håndtere hva som virkelig foregår mentalt, følelsesmessig og, mest viktigst, åndelig. Man kan ikke unngå ved fremgangsmåten midt overgang uten å betale en høy pris. Fornektelse av aldring og, til slutt, dødelighet, bygger på en fornektelse av dine egne følelser og en vegring mot å gå inn i de dypere nivåer av modningsprosessen. En av de viktigste mekanismene som folk bruker for å opprettholde sin fornektelse av hva som egentlig skjer inni dem er projeksjon. Du bruker denne klassiske forsvarsmekanisme hver gang du unne deg skylden spillet. Det fungerer på denne måten: du er misfornøyd med måten du ser, måten du føler, hvordan du handler, så du ser etter feil i andre mennesker som unnskyldninger for din oppførsel og som begrunnelse for deg selv
<. p> Tenk disse tids slitt unnskyldninger: hvor ofte har du tenkt eller sagt noe lignende? "Hvis han /hun ville bare være fornuftig, hadde jeg..." "S /han bare ikke forstår meg ikke." "S /han har forandret seg... S /han er ikke den samme personen jeg gift." "Jeg elsker ham /henne, jeg er bare ikke forelsket i ham /henne lenger." "Det er ting som hun /han gjør som irriterer vettet av meg. Hvis han /hun vil bare slutte å gjøre det, ville ting bli så mye bedre." Alle disse vanligste klagene demonstrere en slags projeksjon av personlige misnøye på en annen, og kravet om at den andre endringen som passer høyttaleren. Dette er tegn på relasjoner som er i trøbbel, ikke fordi partnerne ikke elsker hverandre, eller fordi de er villige til å jobbe på forholdet, men fordi en (eller begge) av partnerne er i fornektelse og prosjektering årsaken på den andre. Ironisk nok, prøver å endre for å berge forholdet jo mer skylden partner, jo verre situasjonen blir, fordi den virkelige årsaken stammer innenfor misfornøyd partner ham eller henne selv.

Med fokus på de overfladiske externals av midlife overgang kan være et røykteppe for å skjule de dypere kamper fra deg selv. Så lenge du er opptatt av utseendet ditt, din helse, din fysiske energi, osv, trenger du ikke å se på de dypere nivåer av misnøye vokser inni deg. Du kan heller trygt lure deg selv at friksjonen som du opplever i dine relasjoner kommer fra endringer og irriterende atferd i andre. Du trenger ikke å innse fakta at disse dypere nivåer av misnøye er tegn på en prosess som skjer inni deg, så du kan godt fortelle deg selv at disse tingene er ikke din feil, og hva mer er, de er ikke din bekymring. "Hvis den andre personen ville bare..."

Så lenge du klarer å gjemme seg bak røykteppe av de fysiske endringene av midlife og ustraffet spille "skylden spillet", dine holdninger og atferd kan etterlate dem knuste relasjoner. Så lenge det er alltid den andre personens feil (i hvert fall i ditt eget sinn), vil du bli dømt til å gjenta de samme mønstrene av mislykket forhold etter mislykket forhold. Du vil holde lurer på hvorfor hvert nytt forhold, i sin tur, speiler forholdet du bare igjen. Du vil holde lurer på hvorfor du tiltrekke 'feil type partner. Du kan også konkludere med at det ikke er noen 'gode' utelatt det: de er alle defekt, ødelagt, og vil avvikle bryte ditt hjerte

Facing vraket av midlife betyr å akseptere til kjernen. av å være at mannen i speilet er den virkelige deg. Selvbilde som du dyrket i så mange år som ung voksen kan bare være en ferniss av ønsketenkning. Er du forberedt på å ta den gigantiske spranget tro pålagt å akseptere fullt ansvar for den personen du er og den personen du vil bli? En vellykket midlife overgang requies som du kommer til styrkingen at du ikke kan endre personer, steder eller ting; at det eneste som du er i stand til å endre seg i denne verden er deg selv; det, omsider, ingen andre enn deg selv er ansvarlig for dine holdninger, meninger og atferd. Rydder opp vraket av fortiden (hva vraket du allerede har etterlatt seg) begynner med å akseptere din unike ansvar for å skape det. Bare da vil du være fri til å la gå av dine mer overfladiske bekymringer. Bare da vil du virkelig være klar for et modent forhold. . . uansett hvor lenge du har allerede vært sammen
.