Awakening

Awake

Oppvekst, alle rundt meg var folk som visste hva de ønsket å “ være &" ;. Jeg hadde venner og klassekamerater som visste at de ønsket å være sosialarbeidere, museum kuratorer, kunstnere, forskere og bedriftseiere. Jeg husker spesielt en klassekamerat i junior high school, Monica, som fortalte meg i en alder av 13 at hun ønsket å være en regnskapsfører. Jeg var forbauset. Hvorfor skulle noen ønske å være det, jeg lurte på, og hvordan i all verden kan en 13-åring har allerede besluttet at? Jeg spurte henne hvorfor hun hadde valgt det aktuelle feltet. Hun så på meg som om jeg var litt gløgge og sa: “ Har du sett alle annonsene i søndag New York Times for regnskapsførere? Åpne noen avis. Det er alltid annonser for regnskapsførere. I &'; m garantert å ha en jobb &"; Ser på henne, jeg kunne se det: et liv allerede planlagt, et liv i trygghet, for å sitte ved en pult med tall, plugging unna, frem til pensjonsalder. Jeg følte en merkelig blanding av beundring og forakt: beundring for hvordan hun visste hva hun ville, og forakt at det var så … liten. Så trygt. Så fantasiløs. Dette er ikke å si at det å være en regnskapsfører er lite verd! Jeg har stor beundring for dem, fordi de gjør det jeg aldri i en million år ønsker å gjøre, synes de å nyte det, og de gjør en god levende gjør det. I &'; ve stirret på min regnskapsfører med respekt og misunnelse for hans evne til å få orden på mine skattedokumenter og komme opp med en refusjon tall som er nesten mirakuløse. Nope, ikke noe galt med å være en regnskapsfører.

All gjennom videregående skole følte jeg rastløs. Jeg fikk gode karakterer i min engelsk og samfunnsfag klasser, tok latin og elsket det, men gjorde abysmally i geometri. Egentlig som &'; s ikke sant. Jeg begynte å bli 90 &'; s på mine tester i mitt første semester da jeg hadde en lærer som faktisk gidder å lære oss geometri og fikk oss til å nyte det, men det påfølgende semester ble informert om at denne fantastiske læreren hadde gjort oss en stor bjørnetjeneste ved ikke å forbereder oss for Regent &'; s eksamen. Så, løp vi gjennom et tonn med materiale, som ikke var faktisk lært, nettopp gått over, og jeg begynte å mislykkes. Dårlig. Jeg begynte å motta 50 &'; s og selv 40 &'; s. Jeg ble fortalt før Regent &'; s eksamen at hvis jeg passerte det, ville jeg bestå kurset. Den ståkarakter var 65. Jeg fikk en 66.

På denne tiden var jeg så umotivert av skolen at jeg så etter en måte å komme seg ut av vanlige klasser og kom over noe som kalles Executive Internship Program. Jeg presset foreldrene mine til å la meg bruke. Tanken var at for ett semester ville jeg være en heltids praktikant for en executive mens du holder en vanlig dagbok av mine erfaringer. Jeg hadde også besluttet jeg ønsket å oppgradere tidlig, og ble fortalt at jeg kunne hvis jeg gjorde noen uavhengige forskningsprosjekter. Jeg fikk mine foreldre og rådgiver til motvillig enig, og da var det på tide å velge en organisasjon for å internere med. Jeg hadde tre valg: en advokat for en stor bedrift, en utgiver for et stort forlagshus, og en miljøaktivist som drev en liten miljøorganisasjon ut av et rotete loft på Layfayette Street i East Village, tilbake når plass det var praktisk talt være gitt bort. Jeg intervjuet med advokaten, som tilbød meg jobben på stedet. Da jeg hadde min intervju med utgiveren, som elsket meg og var faktisk prøver å overbevise meg om å komme og jobbe for henne, men måtte klippe intervjuet kort fordi hun hadde et møte med John Irving, som kom inn og tok meg i hånden, så meg inn i øynene og sa han var veldig glad for å møte meg. I min naivet é ;, jeg hadde ingen anelse om hvem han var, ingen anelse om at boken han kom i å diskutere med henne var i ferd med å bli en stor bestselger, The World Ifølge Garp. Koordinator for Executive Internship Program senere presset meg til å ta publisering jobb, men nei, jeg var en opprører. Ikke for meg var en jobb hvor jeg &'; d har å bære bedriftens utstyr (advokat), eller en Swank gig på et stort forlagshus på 6th Avenue hvor jeg kunne menge seg med kjente forfattere. Nei, jeg valgte snusket loft på Layfayette, den kjølige internship, hvor jeg kunne bruke mine hippie klær, henge ut i Washington Square Park ved lunsjtid, redigere og skrive artikler for nyhetsbrevet, og gjøre noe for å redde planeten.

Ved dette punktet i livet mitt som var alt som min forvirrede sinn kunne jeg ønsket å gjøre: skrive og redde planeten.

Den internship gjorde &'; t slå ut som jeg hadde håpet, men jeg hadde det gøy, lært mye og røkt noen god dop på min siste dag. Til denne dag jeg lurer på hva som ville ha skjedd hvis jeg hadde tatt internship med utgiveren. Ville dørene har magisk åpnet? Ville jeg ha fått klok voksen veiledning jeg så sårt trengte? Ville jeg ha vært på en aktuell karrierevei som jeg skrev college? I &'; ll aldri vite. Jeg brukte det som ville ha vært min siste semester på videregående skole hjemme å lese alt jeg kunne få hendene mine på, inkludert og spesielt ting jeg trodde jeg skulle lese, men didn &'; t virkelig liker, som Le Mort D &'; Artur. Jeg ønsket å vise verden at jeg brukte tiden min mer fornuftig enn hvis jeg hadde vært i videregående skole, og jeg var nok rett.

På dro jeg til Hunter College, som jeg likte enormt fordi det ga meg muligheten til å studere så mange interessante ting og finne ut hvordan de var alle sammen. Jeg fikk rett A &'; s, med unntak av én klasse, Svømming, og ja, jeg fortsatt havn en grudge mot at læreren. En perfekt 4.0 gjennomsnittlige besudlet av en B i svømming! Hvordan kan du selv klasse svømming, likevel? Jeg gjorde &'; t drukne! Til tross for svømming, jeg likte college så mye jeg bodde en ekstra år bare for å ta alle kursene jeg var interessert i. Jeg måtte ta ett fremmedspråk, men jeg bestemte meg for to var bedre, så i tillegg til Latin tok jeg fransk. Jeg hadde nesten nok studiepoeng til å gjøre en dobbel mastergrad i engelsk og Classics, med en mindreårig i historie, men jeg bestemte meg for å fokusere på engelsk, og tok den engelske Honors program. Jeg ville ha mer, mer, mer! Jeg har aldri ønsket å oppgradere! Fordi hengende over hodet mitt var tenkt, “ hva i all verden skal jeg gjøre med resten av livet mitt &"; Tanken skremte meg. Alle rundt meg syntes å vite hva de ønsket å gjøre, for å være, og jeg hadde ingen anelse om. Ingenting hoppet ut av meg, ingenting fanget mitt fancy, eller i det minste noe som man faktisk kunne tjene penger å gjøre, eller så jeg trodde.

En gang i løpet av min sophomore året jeg endte opp med å være en veileder ved Writing Center. Jeg gjorde &'; t ønsker å gjøre det, gjorde &'; t tror jeg kunne, og var i utgangspunktet livredd for at jeg ville feiler stort, men jeg fikk jobben, og endte opp med å bli en av de beste lærerne der, til min overraskelse. Jeg hadde funnet min nisje: undervisning. Men tanken på å undervise NYC videregående skole ærlig livredd meg, så jeg bestemte meg, heller tilfeldig, for å forfølge en doktorgrad og bli en engelsk professor.

Jeg flyttet til Boston for gradsstudier ved Boston University, og startet en urovekkende periode med desillusjon og skuffelse, etterfulgt av en dyp depresjon. Jeg fikk middelmådige karakterer, hadde få venner, og bestemte seg for å stoppe på min Master &'; s. Mine foreldre &'; skuffelse i meg var klart. Jeg skulle være deres datter Professor, noe som kan gjøre dem ser bra ut. Min mor gjorde &'; t selv delta min eksamen, selv om president på den tiden, George Bush Sr., og Francois Mitterand, president i Frankrike, og forfatter og humanitær Elie Weisel var alle snakker. Min far deltok, jeg tror det meste for underholdning, men venstre rett etter. Jeg spiste middag alene i spisesalen den kvelden.

Så det jeg var, med en grad i et felt som mindre du &'; re en professor du kan &'; t få en jobb i, alene, i Boston. Jeg bestemte meg for å bo der en stund, hovedsakelig fordi jeg gjorde &'; t vet hva annet å gjøre. Fordi jeg hadde brukt så mye tid i den akademiske verden med hodet i en bok, tenkte jeg at jeg mente burde få en jobb i en høyskole, så jeg begynte å søke jobber i innleggelser, menneskelige ressurser og andre administrative jobber. Jeg hadde ingen konsept som folk faktisk studere og få grader for å få disse jobbene, og de grader gjorde &'; t inkluderer Master &'; s på engelsk språk og litteratur. Jeg søkte og søkte, uten å lykkes. Jeg begynte å bekymre; hvordan ville jeg tjene nok til å holde et tak over hodet mitt? Jeg søkte på en temp byrå og startet temping rundt Boston, tjene en elendig $ 6 en time fordi jeg gjorde &'; t har mye i veien for tradisjonelle kontor ferdigheter. Men overalt jeg fristet de fant meg en anomali: en lys, organisert, effektiv, arbeidsom, utdannet kvinne som arbeider for peanøtter fordi hun hadde ingen anelse om hva de skal gjøre med livet sitt. De likte meg, alle ønsket å hjelpe meg, alle ønsket å ansette meg på heltid, men couldn &'; t og didn &'; t, og så det gikk på. Jeg gikk fra jobb til jobb, med perioder med noe annet enn fortvilelse og ensomhet i mellom. Jeg vil tilbringe timer liggende på sengen min ser på himmelen, eller vandrende rundt Boston og Cambridge alene, ønsker, lengsel, for noe.

En dag, ut av det blå, hadde jeg en åpenbaring: Jeg kunne undervise i engelsk som andrespråk for utenlandske studenter, og lære det i utlandet! Jeg kunne gå og bor i utlandet, som i en travel-lover var noe jeg hadde lenge ønsket å gjøre. Jeg søkte rundt og etter en liten innsats, fikk en telefon på fredag ​​fra jeg skolen jeg ikke hadde &'; t selv brukt til å spørre meg om jeg kunne begynne på mandag. Jeg sa ja.

Så begynte min engelsk som andrespråk undervisning karriere, som for det meste har vært morsomt og givende og morsomt. Jeg fikk til å leve i Korea (to ganger Men det &';! S en annen historie …), fikk reise over hele Asia og lære om asiatisk kultur, som var nytt for meg, og fikk til å gjøre noen anstendig penger gjør det. Viktigst, innså jeg at jeg har en sann gave for undervisning. I &'; ve lært ESL siden 1990, og jeg kan virkelig si at det &'; s. En av de mest behagelige jobbene man kan be om

Men det har aldri vært nok. Det var alltid denne vag følelse av, “ dette er det &"; “ Hva gjør jeg virkelig ønsker å gjøre &"; For en stund tenkte jeg det kunne være Interior Design. Jeg ble en ivrig leser av Architectural Digest og Elle D é cor. Jeg hadde alltid vært flinke til å skape mellomrom at folk ønsket å komme og henge i, selv når jeg var så blakk jeg bare hadde papp møbler. Jeg hadde vært slik siden jeg var et lite barn, skar ut liten perle-lignende områder i ulike steder rundt om i leiligheten. Oppveksten var imidlertid interiørdesign sett ned på som en dum hobby for rike mennesker, ikke en faktisk karriere at man kunne forfølge, så det hadde aldri falt meg inn at jeg kanskje kunne gjøre det. Så, da jeg kom tilbake til USA etter Korea, bestemte jeg meg for å utforske Interior Design og tok et kurs på NY School of Interior Design. Jeg likte det veldig mye, spesielt den kreative aspekt av det, og bare gleden av å skape en vakker plass, men noe wasn &'; t helt rett. Kanskje det var tanken på å måtte ta en haug med over-privilegerte, rike mennesker som couldn &'; t gidder å lage sitt eget hjem. Men det bare wasn &'; t ganske den.

Jeg hadde begynt å ta yoga igjen, og min yoga lærer foreslo jeg går til NY Åpen Center og sjekke det ut. Hun fortalte meg at de hadde så mange interessante klasser og programmer og gode lærere, så jeg gikk ned til SoHo for å se hva hun fantaserer om. Som jeg var bla i bokhandelen, kom jeg over et magasin kalt Feng Shui. Jeg likte dekke; det hadde et bilde av et rom på den, og et vagt asiatisk utseende til det. Jeg hadde blitt trukket til noe asiatiske siden jeg hadde kommet tilbake til USA i full revers kultursjokk modus, føler litt trøstet av utseendet av asiatisk design og kunst. Som jeg stirret på forsiden av dette bladet jeg følte meg tvunget til å åpne den og se på innsiden. Jeg hadde aldri hørt om Feng Shui før og hadde absolutt ingen anelse om hva det var. Tanken forbauser meg nå, vurderer jeg hadde bodd og reist der i fire år! Som jeg vekslet gjennom bladet fant jeg meg selv stadig mer spent; det var om alt som jeg elsket! Interiørdesign! Asiatisk kultur! Farger! Asiatisk filosofi! Man lever i harmoni med naturen! Og den største, mest mystiske trekk av alle … Åndelighet.

Spiritualitet var noe jeg alltid hadde følt, men i en svært ukonvensjonell, og absolutt ikke-kristen måte. Jeg ville snakke med åndene av trærne som barn. Jeg hadde alltid trodd på reinkarnasjon. Jeg hadde aldri ikke trodd på det, selv når voksne fortalte meg at det ikke var &'; t mulig. Jeg visste at det var et faktum. Jeg følte jorden for å være et levende vesen, og har alltid ønsket å leve mitt liv i harmoni med henne og beskytte henne. Å være en Scorpio, ble jeg også alltid trukket til noe som ville avsløre mysteriene i universet til meg, som astrologi og spådomskunstene. Min mor var svært synsk, og hun vokste opp i et hjemsøkt hus. Jeg selv hadde sett et spøkelse i huset en gang; det vekket meg på en swelteringly-varm natt puste iskald luft på ansiktet mitt. Jeg fortalte det til å gå bort og rullet over og gikk tilbake til å sove.

Så, her var det noe nytt, noe som kalles Feng Shui, som kombinert alt jeg elsket og var interessert i inn i en kunst /vitenskap, som etter sigende ble fanger på her og blitt ganske populær! Jeg begynte å lese bøker om det, men, mens jeg elsket dem, jeg fant dem forvirrende. Det var tydeligvis mange skoler av Feng Shui, og de gjorde &'; t enig. Det var et problem, men jeg bestemte meg for å holde lesing. En spesiell skole så ut til å resonere mest med meg: Black Hat tantrisk buddhisme School, eller BTB. Det viste seg det åpne senteret hadde en høyt ansett streng 3-årig BTB Feng Shui yrkesutdanning. Jeg måtte bare finne ut hvordan du får penger.

Pengene kom i form av en arv fra min mor, som døde på bursdagen min i 2000, året of the Dragon, under kampen for å se hvem som skulle bli vår neste president.

Innen høsten 2002 var jeg endelig klar til å ta skrittet fullt ut, og jeg registrert for obligatorisk forutsetning Introduksjon til Feng Shui jeg helg. Jeg skjønte at dette var en god måte å se om programmet var for meg eller ikke, om jeg hadde ganske mye gjort meg for å gjøre det.

Jeg gikk inn i klassen, satte seg ned og læreren, Vincent Smith, begynte å snakke. På et tidspunkt i løpet av den første timen følte jeg en overveldende trang til å briste i gråt. Jeg kjempet den, og bevart min verdighet, men hvordan kan jeg uttrykke de følelsene jeg følte da jeg satt der? Jeg følte at jeg var på vei hjem, til min sanne indre hjem. Det var en følelse av gjenkjennelse, av noe veldig, veldig gammel, og veldig, veldig iboende i meg. En del av meg som hadde ligget i dvale så lenge ble vekket denne helgen. En bitte liten flamme som hadde blitt brent i meg, lengsel etter luft for å gjøre det vokse hadde mottatt den myke vinden det trengs. Feng Shui betyr “ Vind /Water &"; på kinesisk. For meg meningen er veldig personlig. Feng Shui har gitt meg vinden å gjøre min indre flamme vokse, og vannet for å mate min sjel. Det har gjort meg i stand til å ta fatt på en åndelig søken som har helt og fullstendig forandret meg, men vist meg mitt sanne jeg. Det har ført meg til enda en åpenbaring: at jeg er her for å være en verge og beskytter av denne planeten, og for å lære og vekke andre og vise dem hvordan de kan bidra til å redde denne vakre blå verden. Jeg er beæret, jeg er velsignet, jeg er ydmyk for å gjøre dette arbeidet
.