Overganger: The Art of Letting Go

overganger gir stadige muligheter til å praktisere kunsten å la gå. Ved hver ny terskel, er oppgaven å gi slipp på de gamle livsstil, identitet og trossystemer som ikke lenger tjener oss, slik at vi kan elegant flytte inn i ny fase. Ungdommen slipper barndommen. The high school graduate slipper bor hjemme (og foreldrene går inn i overgangen av tomt reir som sitt endelige barnet går og så slipper sin primære identitet å være forelder). Den nye foreldre slipper av livet som en ikke-forelder og hundrevis av livsstil og identitet endringer knyttet til denne overgangen. Pensjonisten slipper å være en arbeidstaker. Og videre og videre til den endelige overgangen når vi gir slipp på livet på jorden i en menneskekropp.

Min bestemt område av kompetanse om overganger har fokusert på bryllupet. I de fjorten årene jeg &'; ve vært forsker, skrive om, og rådgiving engasjert kvinner og menn I &'; har vært stadig overrasket over nivået av å gi slipp kreves av denne overgangen. Kanskje det &'; s fordi det er så mange mennesker involvert i et bryllup fra så mange områder av våre liv, men det virker som bryllup aktivere noen av våre dypeste spørsmål om å holde på, stivhet, og til slutt, la gå.

Her &'; s gni: ingen liker å la gå! Noen mennesker har en enklere tid på det enn andre, men de fleste, hvis de &'; re ærlig, vil fortelle deg at de kjemper den glatte bakken for å la gå av alle krefter. Mennesker er vanedyr, komfort og fortrolighet, og når vi føler vår sikkerhet truet, vi bar våre tenner og kjempe tilbake (vanligvis rettet mot den personen vi &'; re gifte). Når vi &'; re i ferd med å la gå det føles som vi &'; re miste kontrollen – som vi er – og tap av kontroll er nok til å sende nesten hvem som helst inn i en tizzy.

Hvordan kan jeg hjelpe mine klienter la gå mer flytende? Først, jeg tilby dem sammenheng. Når de forstår at det &'; s normalt å føle at de &'; re ut i midten av havet eller tumbling ukontrollert i en bølge, det &'; s lettere å overgi seg til følelser, tanker og opplevelser. Konteksten er den redningsflåte som tillater dem å erkjenne følelsene de trodde weren &'; t lov (? Fordi alle engasjert folk er ment å være salig, høyre) og forstå at jo mer de overgi seg til sorg, tap, sinne, forvirring , angst, frykt og tvil, jo raskere vil de gå gjennom dem.

For det andre, jeg tilby dem ord slik at de kan bryte ned og forstå de spesifikke områder hvor de trenger å slippe taket. Dette skiller seg i intensitet fra klient til klient, men jeg &'; har funnet at det er generelt syv områder av la gå som krever anerkjennelse og oppmerksomhet:

1. Letting Go av Fantasy Mann: De fleste av oss bærer en bevisstløs mal av mannen – eller kvinne, som tilfellet kan være – hvem vi en dag vil gifte seg. Det &'; s interessant at detaljene i denne fantasy ektefelle kan bare komme inn lettelse i forhold til den vi &'; re planlegging på å gifte seg. Med andre ord kan en kvinne ikke innser at hennes mann var “ ment &"; å være en stor sosial samtalepartner til hun blir engasjert og er plutselig ustanselig plaget av det faktum at hennes forlovede é er reservert i sosiale situasjoner. Hver engasjert kvinne eller mann som finner veien til meg har minst en “ feil &"; om sin partner at de &'; re detaljstyre, vanligvis til det punktet av besettelse. Når hun aksepterer at hennes partner er menneskelig, og at det er noe slikt som en perfekt match eller perfekt partner begynner fantasy å falme og hun kan igjen nyte den personen hun &'; s med.

2. Letting Go av Fantasy Engagement: Likeledes, det &'; s vanligvis ikke før vi engasjerer oss at vi innser vi &'; re frakte en mal for hvordan vi &'; re skal føle løpet av denne tiden. Alle som kommer til meg for veiledning sier, “ It &'; s ikke ment å være dette vanskelig. Aren &'; t jeg skulle føle seg lykkelig og begeistret om bryllupet hele tiden &"; som jeg vanligvis svare med noe sånt, “ Har en kvinne går inn i arbeid føler deg glad og begeistret for det &"; Bryllupet, som arbeidskraft, er for mange mennesker, en uutholdelig overgangen som du må gå gjennom hvis du &'; re å være gift.

Det eneste problemet er at når de utfordrende følelser oppstår &'; re i direkte opposisjon til fantasy engasjement spredd av vår kultur som den mest åpenbare konklusjonen engasjert folk trekke er at det &'; s noe galt med forholdet deres eller deres Beslutningen om å gifte seg. Når en person kan gå av ideen om at hun eller han er ment å være utflippet fra “ ja &"; til « Jeg &" ;, hun kan tillate seg å overgi seg til virkeligheten av engasjement – som er at det &'; s spennende og gledelig og skremmende, angstprovoserende, forvirrende, og nesten alle andre vanskelig følelse under solen.

3. Letting Go av Vedlegg til Family of Origin: Jeg skrev et helt kapittel om dette aspektet av bryllupet overgang i « The Conscious Bride &" ;, så jeg &'; ll holde det kort her og si at, på et tidspunkt, enten i løpet av engasjement eller gang i det første året av ekteskapet, må en overføring av primær lojalitet fra familie for å se ektefelle skje for at ekteskapet skal være lyd. De fleste av mine klienter vil svare på dette ved å si, “ Men jeg &'; ve levd bortsett fra mine foreldre i år. Jeg individuated lenge siden &"; Bor på en geografisk avstand fra dem og' Foreldrene har ingenting å gjøre med individualisering, og ofte er det &'; s bare gjennom bryllupet overgangen at folk skjønner hvor tett de strenger som binder dem til familie egentlig er

4.. Letting Go of Being Single: Igjen, I &'; ve skrevet om dette i stor utstrekning i begge bøkene mine som den ligger i kjernen av denne overgangen, så jeg vil være nok til å si her at spranget må gjøres fra enkelt å gifte seg, noe som betyr en gi slipp på det gamle identitet og livsstil. Dette er mer utfordrende for noen enn andre, men mest engasjerte folk trenger å tilbringe litt tid med denne virkeligheten og bevisst la gå av singelen identitet dersom overgangen er å gå videre jevnt. Jeg foreslår at du ofte skriver en farvel brev til en &'; s enkelt selv som et middel til å tilrettelegge for denne prosessen.

5. Letting Go av tankeprosesser, væremåter og vaner som ikke lenger tjener deg: Alle overganger tilbyr en potent mulighet til å forholde seg til oss selv på et dypere nivå, men det &'; s noe om bryllupet overgangen som inviterer denne muligheten gjentatte ganger i en rekke scenarier. Kanskje det &'; s fordi bryllupet er en av de få overganger som involverer så mange andre folk – spesielt medlemmer av vår familie av opprinnelse. Og hvem andre bedre å utløse våre kjernesaker enn de som bidro til å skape dem! Igjen sammenheng med å gi slipp hjelper kundene mine re-ramme problemene som oppstår, slik at i stedet for å se dem som problemer – eller filing dem inn i “ uunngåelig bryllup konflikt &"; boksen og fyll dem bort – de ser dem som positive muligheter for vekst som bare vil tjene seg selv, sine relasjoner til familie, og deres ekteskap.

6. Letting Go av utfallet av Ekteskap: Gifter er en porsjon tro. Det finnes ingen garantier for at ekteskapet skal overleve og trives. Når vi gifter oss, vi holder hender med vår partner, hoppe utfor stupet sammen, og ber om at fallskjermen åpner. Og ved hvert vanskelig tidspunkt i løpet av ekteskapet, gjør vi det samme. Mine klienter sier ofte til meg i en flekk av angst, “ Hvordan vet jeg at jeg &'; m gjøre den riktige avgjørelsen? Hvordan vet jeg at ekteskapet vil vare &"; De er to forskjellige spørsmål med lignende svar: du don &'; t. Du kan bare ta den beste avgjørelsen for deg selv gitt all informasjonen du har. Du undersøke forholdet fra alle vinkler, og så finner du det stedet av selv-tillit (ofte en utfordring) som forteller deg at du trenger å holde fremover. Så du hopper.

7. La gå av kontroll: Slippe kontroll ligger til grunn for denne overgangen, for hver overgang, fra det overordnede overgang av liv fra fødsel til død. I &'; ve så min fem år gamle sønn sliter med dette fra den tiden han kunne krype; Jeg så min åtti år gamle bestemor kampen med det som hun la gå av livet; I &'; ve sett hver nye mor I &'; ve kjent – meg selv inkludert – sliter med det på vår bane av morskap. Og, selvfølgelig, hver og en av mine klienter må lære å gi slipp på mange områder av kontroll hvis de skal puste glede inn i alle aspekter av bryllupet overgangen. Den bevisste bruden lærer at hun kan &'; t kontrollere hennes forlovede &'; s irriterende vaner. Hun aksepterer at hun kan &'; t kontrollere været på dagen for hennes bryllup. Hun innser at utfallet av ekteskapet hennes er ute av hendene hennes. Hun puster inn i de trange steder av stivhet inni henne og puster slik at hun kan la gå, la gå, og la gå igjen.

Letting go er en kunst. Det krever tålmodighet, praksis og en sunn dose av nåde. Det fine med overganger er at de enten spinne oss inn i en tett sår tizzy av kontroll, eller de Corral oss inn på banen for å gi slipp, der vi finner ut at vi &'; re hjulpet langs av den usynlige kraften som overganger hold. Vi kan mislike at “ det &'; s så hardt &" ;, men når vi gjør det bevisste arbeidet vi finne at hver progressive overgang i våre liv er lettere – eller i det minste gjør mer fornuftig. Vi motstå mindre neste gang, og så er i stand til å la gå mer nådigst – av shoulds og antatte tos, av hva-IFS og sammenligninger, før vi til slutt lander med et tilfredsstillende puster inn den gleden som kommer med en aksept av hva som er
.