En mors kjærlighet I Perpetuity

Som jeg først tenkte på å skrive denne artikkelen, følte jeg stikk av skyldfølelse. Jeg spurte min lojalitet til kvinnen som ville heve meg og ta vare på meg som jeg vokste til en ung kvinne. Mens jeg grunnet medfødt hengivenhet som holdt meg tilbake, innså jeg at å dele disse følelsene vil ikke bare bevise rensende, men kanskje kan være relatable til andre døtre og kanskje sønner også.

Når jeg tenker på mitt forhold med min mor jeg tenker på smerte, ikke fysisk smerte, men følelsesmessig smerte. Ikke den slags emosjonell smerte som kan kalles misbruk, men den typen som får deg til å stille spørsmål ved alt om deg selv. Den slags emosjonell smerte som skriker, "du er ikke god nok eller smart nok", hva slags følelsesmessig smerte som skaper i deg en desperasjon for å bli elsket. Jeg husker min mor fortalte meg hvordan hennes mor var kaldt og hvordan hun aldri fortalte min mor at hun elsket henne, men raskt legge til ansvarsfraskrivelse ", men jeg visste at hun fortsatt elsket meg". Som min mor betrodde meg kunne jeg bare lurer på hvordan hun kunne ikke vite at hun var på alle måter, hennes mors datter.

Jeg er alltid overrasket over hvor etter to ekteskap, skilsmisse og blir enke, at min mors godkjenning og kjærlighet er like viktig for meg nå som det var da jeg var et lite barn. På mange måter ser jeg en parallell til en misbrukt kvinne. Jeg pleide å lure på hvordan disse kvinnene kan holde går tilbake til selve personen som får dem smerte. Jeg har kommet for å se at jeg har samme mønster i mitt forhold til min mor. Det faktum at hver kommunikasjonen jeg har hatt med min mor resulterer i smerte for avvisning ikke avskrekke meg. Hver gang jeg kommer ut, om du vil dele en suksess eller en gledelig opplevelse jeg slått ned. Intellektuelt, forteller jeg meg selv at min mor er ikke klar over at konstant hard kritikk av et barn ingen rolle hvor gammel at barnet kan være, er giftig. Jeg sier til meg selv at hun ikke skjønner at uansett hva dine prestasjoner og uansett hva prise du kan få fra andre, er en mors godkjenning egentlig det som teller mest.

jeg fortsatt finne meg selv å fantasere om en mor som ville ringe meg honning eller kjæreste, en mor som ville klemme meg og fortelle meg hvor stolt jeg har gjort henne. Jeg drømmer om varmen fra en mors smil og kjærligheten følte i hennes favn. Jeg sier til meg selv hvor heldig jeg er ikke å ha blitt misbrukt på den måten at så mange barn har. Jeg sier til meg selv hvor heldig jeg var å vokse opp med et tak over hodet mitt og mat i magen og fine klær på ryggen min. Jeg fortsatt sliter med å overbevise meg selv at min mor elsker meg, og hver gang jeg gjør det, jeg kommer tilbake til den samme smerten, det samme skuffelse, det samme avvisning og behovet for å bli elsket av min mor i det uendelige fortsetter.
. &Nbsp ;