Leve innenfor det BOUNDARIES

Når du klipper ryggen plenen, der stopper du? På grenselinjen. Du skjønner &'; t vanligvis klippe naboene tilbake plenen også. Folk trenger å lære grenser i sitt eget liv også. Når du ikke å ta på andre mennesker og' s sinne, sine problemer og ansvar.

I sin bok, "grenser" (Når skal si ja, når man skal si nei, for å ta kontroll over livet ditt) - Dr &'; s Henry Cloud og John Townsend forklare hvordan mangel på grenser kan påvirke livet ditt, noen ganger presser deg til det punktet av utbrenthet eller sammenbrudd. De oppgir at det å ha klare grenser er avgjørende for å leve et sunt og balansert livsstil.

En grense er en personlig eiendom linje som markerer det som er vårt og som ikke er. Alt inni huden vår er innenfor vår egen grense. Grensene må gjelde i de følelsesmessige, fysiske, åndelige og mentale områder av livet vårt.

Learning dette kan gi en slik frihet til livet ditt. Å innse at du bare er ansvarlig for alt inni din egen hud først, deretter noen små barn i din omsorg. Og det er greit å ha egne skatter i form av dine egne følelser, holdninger og atferd (FAB &'; s). Ingen skal ta dem bort fra deg, er de dine.

Barn fra en tidlig alder trenger å bli undervist grenser. De må være i stand til å si nei til upassende oppførsel, og til å ta beslutninger der de høste konsekvensene av sine valg, både gode og dårlige. Don &'; t alltid redde dem fra konsekvensene av sine valg. Du vil bli rane dem av en verdifull mulighet til å lære. Og som forelder, vil du trenger for å finne den fine linjen mellom å være en god mor og å være en slave til dine barn. Enda en baby chick må være i stand til å hakke sin egen vei ut av skallet, eller det vil ikke overleve.

Ser vei nedover sporet, kan du finne barnet ditt har vokst opp uten faste grenser på plass i livet sitt. De kan være 20 år og fortsatt kommer til deg hver uke etter lønningsdagen til å be om penger. Du finner ut at de bruker sin lønn på CD &'; s og alkohol, før de nødvendigheter som mat og husleie. Da ropte de fattige og komme til deg for å få hjelp. Hvis du hele tiden dishing ut ekstra penger til &'; redning? din sønn eller datter fra deres situasjon, er du holde dem i en tilstand av barndom.

De er ikke å lære å være ansvarlig, og du er nå tynget ned av sine problemer så vel som din egen. Gjør deg selv en tjeneste og la barnet høster det de sår. Det burde &'; t være lenge før de lærer av å høste konsekvensene av sine dårlige avgjørelser, og lære å stå på egne ben, til fordel for alle, spesielt seg selv. Jo tidligere du lærer høster og såing konsekvenser for deres barn, de mer selvstendige og følelsesmessig modne voksne de vil bli. En liten mengde emosjonell smerte til et barn kan faktisk være en gave til dem i det lange løp.

Hvordan vet du at du kan ha en grense problem som voksen? Vel ifølge Dr. Henry Cloud og Dr. John Townsend, det er symptomer og problemer forbundet med å ta på andres byrder som ikke er din egen. Det kan være depresjon, bitterhet, sinne problemer, obsessive eller compulsive atferd, lavt energinivå og ekstrem uorden - tar på for mye, mange uferdige prosjekter og finne ikke nok timer i dag, spesielt når det kommer til å tilbringe tid med barna.

Det kan være at du bare don &'; t vet hvordan å si nei til folk, eller hvis du gjør, du umiddelbart føle seg dårlig og dårlig samvittighet etterpå. Ingen isn &'; t dårlig ord når det brukes høflig og korrekt. Det kan bety forskjellen mellom helse og lykke, og dine barn, og i et ekstremt tilfelle, et nervøst sammenbrudd, eller bare lever i en konstant tilstand av uro, stress og depresjon.

Hvis du er en ganske kompatibel type person, kan du ha problemer med å si nei fordi du føler at du kan såre noen &'; s følelser, eller at de vil trekke sin kjærlighet fra deg. Du kan frykte straff eller være redd for omsorgssvikt eller selvstendighet. Du kan ikke ønsker å bli sett på som egoistisk. Men noen ganger vil du finne at ingen kan være akkurat det et forhold trenger for å vokse og overleve. Og hvis det spiller &'; t overleve den andre personen hørsel og motta din " nei? du kan spørre deg selv hva slags forhold hadde du med den personen i første omgang.

Var det om du hele tiden løper rundt etter dem, gjør alt de ba deg ?. Eller kjører deg fillete på endeløse komiteer og organisere møter for hver sosial gruppe som krever din tid?

At &'; s ikke sant vennskap eller et sunt forhold, og du vil sannsynligvis finne deg selv bedre uten slike mennesker og mer kontroll over deg selv og familielivet.

Et godt eksempel på dette er en sann historie om en eldre dame i et hvilehjem. Hun nektet å gjøre noen venner, og at det ikke ville &'; t delta i noen av de organiserte utflukter eller gruppeaktiviteter. Hennes konstant fokus for hver dag ventet på hennes niese å besøke. Niesen var en veldig kompatibel type person og couldn &'; t muligens si nei til henne tante. Hver dag besøkte hun, men sakte harme begynte å bygge seg opp i henne.

Hun følte seg presset og skyldig, hvis hun engang tenkt på å si at hun ikke ville &'; t skal besøke neste dag. Hennes tante var å holde henne i trelldom. Etter å ha hørt av hele grenser konseptet, begynte niese å se hvordan hun ble manipulert av frykt og skyldfølelse. Hun tok et modig standpunkt, og annonsert til tanten at hun ikke ville &'; t være å besøke så ofte lenger. Dette var ingen &'; t utgangspunktet godt mottatt, men sakte tante kom til å innse at hun var alvorlig, og begynte å lete lenger unna for henne underholdning. Hun sluttet i med organiserte utflukter og aktiviteter, og selv begynte å hjelpe de andre beboerne i hjemmet. Ikke bare var niesen løslatt fra hennes bondage, men tante var også bedre, og så var de rundt henne. Etter at når niese gjorde besøket, hun gjorde det fordi hun ønsket å.

Hvis du tar en titt på livet ditt, tenk tilbake litt, og du kan bli overrasket over å finne mange situasjoner der andre ble kontrollere deg med sitt sinne eller skyld, eller at du ble høster problemene med andre mennesker og' s handlinger, selv dine barn &'; s oppførsel. Det er ingenting som følelsen empowered når du innser at du er bare virkelig er ansvarlig for deg selv først. Hvis noen andre er sint, du skjønner &'; t trenger å ta det sinne på, og bli sint selv - du er to separate personer.

For å begynne å sette grenser, må du begynne i det små med lite " no &'; s, deretter flytte inn på større funn når det passer.

Lær å være pro-aktiv, sette grenser og retningslinjer først, ikke blir re-aktiv, eksploderer i sinne når ting don &'; t gå din vei senere. Finn ut hva du trenger og ønsker fra din partner og barn, og don &'; t være wishy washy i ja og nei &'; s. Det kan være at du trenger mer hjelp med husarbeid eller flere felles barnepass.

Dr &'; s Cloud og Townsend mener at en god formel for å jobbe på, er å begynne med å identifisere eventuelle problemer du måtte ha i livet ditt som kan være relatert til dårlig grense setting. Er det ditt problem til å begynne med, eller er det virkelig noen &'; s annet &'; s problem at du har tatt om bord fysisk eller følelsesmessig ?.

Lær å ta tak i dine egne skatter, dine følelser, holdninger og atferd. De er svært viktig, og ingen har rett til å krenke deg ved å skyve følelsene til side eller prøver å manipulere din oppførsel til deres fordel.

Som med de fleste ting, er grensen innstillingen en toveis gate. Samt lære å ta kontroll over livet ditt ved å si " nei når det &';? S best, uten å ha dårlig samvittighet, du trenger også å høre andre &'; s folk &'; s " no &'; s og respektere deres personlige grenser?.

Å si ja, når du virkelig mener, "Nei, kan &' jeg; t muligens passer det inn i timeplanen min denne uken, I &'; m nå utmattelse punktet, kan &'; t du finne noen andre til å hjelpe deg?", bringer harme. Kanskje du ble bedt om å se etter 3 ekstra barn for en venn for hele dagen. Du virkelig ønsker å si at du ikke er &'; t opp til det, men i stedet du sier ja og deretter harme setter inn mot venn og barna også. Det &'; s best å være ærlig og opp foran til å begynne med.

grensene problemer du kanskje må ta opp i ditt eget personlige liv, kan være å gjøre med utlån folk penger som stadig utnytter deg, jobber langt utover din call of duty for en utakknemlig sjef, sier &'; no? til noen som stadig krever din tid, eller å være en slave til dine barn når de er fullt i stand til oppgaven som ligger foran.

Intervju med Gloria Skelton
Gloria er en mor til 4 barn, to tenåringer i alderen 18 og 15, og døtre i alderen 6 og 3. "Jeg fant hele grensene konseptet veldig interessant fordi jeg ønsket å endre fra å være en dørmatte for å være en dør der jeg kunne velge og vrake. "

Hva Gloria lært av grensene konseptet var i ett ord - frihet. Det ga henne frihet til å ta ansvar for seg selv og sine yngre barna først, og ikke å ta på hennes tenåringer problemer som hennes egen. Hun innså at hun var å holde dem i en tilstand av barndom ved å ikke la dem høste konsekvensene av sine egne handlinger som, når det kom til penger og hvordan du skal bruke den riktig. "De weren &'; t lære hva som skjer når de gjorde feil valg". Gloria var hele tiden redde dem ut av deres stridigheter som enhver kjærlig mor ville, men fant det var faktisk ikke hjelpe dem i det lange løp.

"Jeg fant det nyttig å lære å sette grenser først, så hva som ville skje hvis disse grensene ble krenket, det vil si brudd på et portforbud, banne, eller nekter å rydde opp sitt eget rot, i stedet for å vente før jeg var gal senere når reglene hadde blitt brutt. Og gi grunner for grensene også, i stedet for bare griner. Det hjelper deg å bli mer i kontroll og roligere. Dette er å være pro-aktiv først og ikke re-aktiv senere " .

"Jeg lærte ikke å høste konsekvensene av andre mennesker og' s dårlige beslutninger, og føler meg mye mer fornøyd med meg selv."

Intervju med Kelly Stone

Kelly er en mor til to døtre, i alderen 7 og 4. Hun sier: "Jeg ble oppdratt veldig mye som en kompatibel barn som trodde det min jobb å holde alle andre glad, og jeg nesten aldri sa nei til noen. Det kan føre til et dobbeltliv, hvis du er alltid prøver å være alt for alle, for å holde alle fornøyde samtidig, når virkelig du tenker, føler og handler ganske annerledes i privat ".

Kelly sier det &'; s viktig å gjenkjenne tegn på mangel på grenser i et barn. De vil begynne å fortelle løgner, fordi de er redd for å si nei, eller hva de egentlig tenker. De er bekymret for å miste din kjærlighet og være atskilt fra deg. I &'; ve lært jentene mine til å være veldig ærlig med meg, og fortelle meg hvordan de føler seg, og lære dem om personlige grenser som situasjoner kommer opp "

Når det kom til venner, fant Kelly seg selv noen ganger. voksende bortsett fra venner, fordi hun innså at de var å manipulere henne, og guilting henne til å bli venner med dem. "Jeg velger nå venner mer fornuftig", sier hun. "Det hele kommer ned til ærlighet. Jeg don &'; t å være frekk hvis jeg sier nei til noen, bare ærlig, og som til slutt vil gagne forholdet hvis den virkelige og verdig. Jeg lærte også å ta andre mennesker sier nei til meg og ikke bli fornærmet av at hvis du leve uten personlige grenser, du &' "

."; Ll bare være sure og finne deg selv ønsker å trekke seg fra alle relasjoner. Når jeg ser rundt nå, kan jeg se så mye av folk &'; s problemene er forårsaket av mangel på grenser. Det &'; s faktisk veldig trist? .