Nå at hun er Gone

Du har vært med henne i mange år. Du har delt oppturer og nedturer, tragedier og triumfer. Du ble vant til hverandre og delt dine drømmer, drømmer dere begge hadde, med lyse øyne og vidunderlige forventning da du var ung. . . . Og så en dag, var hun borte.

Bare så fort, hun var borte. Du har ikke en sjanse til å si farvel, eller fortelle henne hva hun betydde for deg, eller spør henne hva du vil gjøre uten henne. Hun var bare. . . . gone

Du går gjennom huset og finne henne her og der, lampen dere begge hevdet om, men hun la deg vinne; hennes favoritt, sprakk kopp som hun limt sammen igjen så nøye; småting, en million minner, og du lurer på hvordan du vil gå på.

Det er for stille nå. Ingen der til å si "HI Babe, hvordan var dagen din?" Bare spott stillhet. Hvorfor er smertene så uutholdelig? Hva er det med livet likevel? Gjør det hele kommer ned til dette; dette knusing ensomhet? Vil det noen gang være en annen? Nei, det kan ikke være, ikke sånn en. Du kunne aldri la deg falle så dypt forelsket igjen, det er for smertefullt.

Dagene går, og minnene falmer, og du finner ut at du er i endring. Du vil aldri bli hva du en gang var. Den ungdommelige begeistring og aldri slutter optimismen har blitt erstattet av en dyp sorg, en melankolsk visdom, og du finner deg selv bremse ned litt; steds viktig å gå nå, nå som den du levd for er borte. Du finner deg selv å gå gjennom bevegelser.

Og en dag du tenker på henne sjeldnere, men når du gjør det, har du fortsatt lurer på om du kunne ha gjort henne lykkeligere, hvis du kunne ha ofret litt mer eller betalt mer oppmerksomhet til sine små drømmer, i stedet for bare det du ville. Men så du husker -Hun har aldri bedt om så mye, bare for å være sammen med deg

Du går videre nå; du kan ikke leve i fortiden. Verden stopper ikke spinne. Du vet at hun er i orden, hvor hun er; hun hadde alltid en måte å gjøre det beste ut av ting. Men du er ikke greit, egentlig ikke - kanskje en dag, men ikke i dag

Og du sitter med ensomhet og smerte;. og du ikke flykte fra det denne gangen. Du trenger ikke flykte inn i en terapi av noe slag, eller en selvhjelpsbok. Nei, du sitter med det, og det tar hver bit eller motet som du har, og du føler deg beseiret.

Det er ikke mer hat mot andre, ikke mer kritikk. Det er ingen energi for. De vil føle den samme smerten en dag, og derfor hvordan kunne du ikke føler deg koblet til dem? Det er ikke lenger noen selvrettferdighet, fordi du ikke lenger vet noe om livet sikkert, alle dine sannheter døde med henne. Nå er du opplever livet, rå livet, akkurat som det er, uten å gjemme fra det, eller teoretisering om det, og et sted dypt inne, blandet med all den smerte og vondt, det er en bilyd, bare et sus av noe annet .

Og du sitte på kvelden, alene i din meditasjon; pusten kommer inn og går ut, minnene og smerten kommer inn og går ut. Måneskinn driver gjennom vinduet ditt, din eneste venn nå, og etter en stund, er det greit. Det er stille nå. Hvis du lytter nøye kan du nesten høre henne puste ved siden av deg, og du fortsetter å sitte i din meditasjon. Og du holder knust hjerte i dine hender. . . og du spør hvorfor.

Ingen svar kommer, bare i pusten, og ut pusten, og sykluser i livet hvor alt forandrer seg, og hvor vi lide så mye.

Og det er nok for nå. Og du sitter med den. Og du venter. . ..