Høres dette ut som ditt forhold?

Du vil ha din egen historie og dine egne mønstre som spiller ut, men se lese gjennom denne historien, og se om du kan kjenne igjen noen mønstre kan påvirke ditt forhold.

“ Karen og David (navn endret) kom for å få hjelp fordi deres ekteskap hadde blitt forverret siden Karen startet sin virksomhet og David tok mer ansvar i oppdra sine to barn. Da jeg så dem hun var frustrert og anklaget ham for ikke å trekke sin vekt, ikke støtter henne, og for å være passiv aggressiv da hun forsøkte å få ham til å samarbeide.

David, derimot, ble trukket tilbake og defensive, og unngikk å kommunisere direkte om noen av problemene Karen ble oppdra.

Det ble snart klart at Karen var en perfeksjonist som hadde fikset ideer om hvordan ting skal være, og ble stadig kritisere ham når han gjorde ulike jobber. David, på den annen side, fryktet konfrontasjon og ville trekke seg inn i seg selv og slutte å kommunisere. Så gjorde de akkurat det de fleste par gjør. De fokuserte på hverandre og prøvde å tvinge hverandre til å endre, og deretter å bli stresset fordi det ikke skjedde.

Det var en virkelig utfordring å vende seg bort fra å skylde på hverandre og ta ansvar for å endre sine egne mønstre, men som de gjorde det så hele situasjonen begynte å bli bedre. To enkle men kraftige endringer gjorde forskjellen. Karen begynte å akseptere at hennes måte å gjøre ting var ikke den eneste måten, og deretter helbredet frykten for å miste kontrollen som ble utløst ved å slippe taket. David fikk vite at det var trygt å uttrykke sine følelser, og helbredet frykten for å bli avvist.

Dette skjedde ikke over natten, men de gjorde jobben og lært nye måter å støtte hverandre og innen seks måneder ble de nyter forholdet de hadde drømt om, men som alltid hadde ligget gjemt dem &";..

Nå er det noen viktige prinsipper her som vi trenger for å forstå hvis vi ønsker å forbedre forholdet vårt, og virkelig gjøre det sizzle og gnisten

1. Hver av oss bringer våre egne mønstre inn i et forhold, og vi bare automatisk handle dem ut. Dette er hva vi har lært i livet, og det er ofte alt som vi vet. Så når et problem oppstår vi gjøre det vi alltid har gjort om det fungerer eller ikke. Det virkelige problemet er at de fleste av oss har blindsoner når det gjelder våre mønstre, og vi kan ikke se eller føle hva de gjør til vår partner. Det er så mye lettere å minimalisere eller ignorere våre mønstre og peke fingeren, som tar oss til mønster nummer to.

2. Dette er at vi fokuserer på den andre personen, og klandre dem, eller deres mønstre, for de utfordringene vi står overfor. Dette er ofte kledd i en sterk etterspørsel at han eller hun skal være en bestemt måte, og fordi de ikke er, så er det deres feil. Jeg har bokstavelig talt hørt folk si: “ Hvis bare han (hun) ville gjøre dette .... så ville alt bli bra &"; Det vi ikke vet er at disse kravene kan oppleves som et angrep, og de fleste vil få defensive når de føler at de blir angrepet eller dømt. De så gå videre inn i sine mønstre, og hele problemet eskalerer.

3. Den tredje utfordringen er at det er vanligvis frykter drift og som vil drive all din kommunikasjon og reaksjoner før du utsetter det og oppløse den. Ingen liker å føle frykt, og den kne-jerk reaksjon er ofte å bli sint på den personen som utløser frykt. Vi forteller oss selv ubevisst, “ Hvis han eller hun ville bare være sånn så ville jeg føler ingen frykt, og alt skulle være i orden &"; Du kan ikke sette den i disse ordene, men det er den subtile budskapet du gir deg selv, og dem.

4. Og den fjerde problemet er at de reelle behovene på begge sider ikke blir anerkjent eller møtt, og du kan igjen følelsen frustrert, forvirret, redd og stresset.

Dette spørsmålet av behov er så viktig. Hvis du tenker på noen argumenter eller stress i forholdet vil du finne at alle dine reaksjoner, følelser og atferd vil være fordi du føler noe behov ikke blir oppfylt. Det kan være behov for å føle seg trygge, behovet for å bli hørt, å vite at du er elsket, å føle at du har verdi, behovet for tilkobling, behovet for å bli tatt på alvor, behovet for å ha kontroll over miljøet, behovet å føle seg godt om deg selv, og mange flere.

Når du tror dine behov ikke blir oppfylt, vil du automatisk føle stresset og vil bli sterkt fristet til å reagere på vanlige veier, og de gjør det samme. I den resulterende konflikten ingen av disse behovene blir oppfylt, og ingenting blir løst. Det kan begynne å føle seg som bane hog dag og før lenge gnisten har forsvunnet fra forholdet.

Hva kan du gjøre med det? Her er noen forslag.

1. Lære å ta ansvar for den del dine mønstre
spiller i konflikten, og bestemme hvilke endringer kan
være nødvendig.

2. Erkjenner at det kan være frykt kjører for deg og Selge få litt hjelp, om nødvendig, for å helbrede frykt.

3. Identifisere hva behov ikke blir oppfylt, og hvordan det gjør
du føler. Det er ofte der frykten kommer inn.

4. Lær hvordan du kan uttrykke dine følelser uten å skylde på dem
for eksempel si noe sånt, “. Du virkelig gjør meg
gal, &"; hjelper ikke i det hele tatt. De vil umiddelbart føle
dømt og angrepet. Det er mye bedre å si noe
lignende, “ Jeg føler meg ganske forvirret (redd, spent, urolig, etc.)
når jeg hører du sier at &";

5. I din rolige tider sitte ned med partneren din, og hver av
du erkjenner dine behov, og dele hvordan du føler deg når
de ikke er oppfylt. Og husk er du bare sier hvor Anmeldelser du føler - er du ikke anklage dem for noe.

6. Når du har både uttrykt og hørt disse behovene deretter, etter om det føles riktig, lage en plan for hvordan du ønsker å møte
behovene for hverandre.

6. Lær om prinsipper og metoder for konflikt
oppløsning og se hvordan de kan bli brukt til
situasjon.

Disse er enkle ideer som kan og vil hjelpe. De er ikke en magisk kule som vil løse alt, men de er et flott sted å starte. Og husk være forberedt på å få noen gode profesjonell hjelp om nødvendig

Velsignelser
.