Ditt forhold er i trøbbel: Har din partner endret eller Just Your View of Deretter Vs. Nå

Tittelen på en stor og populær gamle Off-Broadway play fanger en av de vanligste følelsene jeg har sett når du arbeider med distressed par:?. Jeg elsker deg, Du er perfekt, nå Change
Hvis du har oppdaget at for noen grunn du og partneren din er ikke lenger vokser sammen som et par, kan det være nyttig å se på hvorfor du faktisk kom sammen i første omgang, og hvordan de tingene som opprinnelig tiltrakk deg til hverandre mai se annerledes ut når det første attraksjonen er borte. For eksempel, hvis utgangspunktet du elsket at partneren din hadde en stor sans for humor, etter en tid kan du se den samme egenskap som ytterst ubehagelig. Hvis du en gang ble tiltrukket av det faktum at din partner var “ mye moro &" ;, kan du nå tror at han eller hun ikke kan være alvorlige. Ta en titt på denne oversikten for å se hva som kan ha endret seg i hvordan du oppfatter din partner:

Hvis en egenskap som i utgangspunktet tiltrakk deg til partneren din var at for å være - >
Du kan nå være ser at trekk i din partner som

Eccentric - > Crazy Anmeldelser Ta ansvar person- > kontroll freak
Ambisiøs og successful- > arbeidsnarkoman og neglisjerende
Life of fest- > Overdreven drikker
Noen som vil ta vare på meg- > Ikke la meg til å ta noe initiativ på min egen
Avslappet og lagt tilbake > Lazy
Ryddig og leses nøye > Obsessive og compulsive
Risk taker /daring- > Reckless /uforsiktig
Childlike- > Barnslig
intellektuell og smart-> Nedlatende
selvbevisst /vet hvem han /hun er-> Narsissistisk
Talented- > Allmektige
Sexy- > utilbørlige flørt
God foreldre- > Too innviklet med barna
Beautiful-> Besatt utseende
Veldig ønskete > Kan ikke være fornøyd med meg
Needs meg- > Too avhengig
Stiller høye standarder-> Umulig å behage
Religious- > Rigid regel abider
Spiritual- > selvopptatte
leses nøye > ; Paranoid
Vulnerable- > Nevrotisk
Gjør egne regler-> sosiopat Anmeldelser Sterke bånd med familie og venner-> Har tid for alle utenom meg
Forpliktet til en stor cause- > utilgjengelig
tøff > ufølsom
Setter meg i min sted- > Fornærmende
Determined- > Nådeløs
Nurturing- > kveling
Great penger manager- > Gjerrig

I andre ord, du kan nå bli slått av en annen oppfatning de samme trekkene du en gang funnet å være uimotståelig! Det er mye sannhet til clich é "Vær forsiktig med hva du ber om &";.. Svært ofte, førsteinntrykket er begynnelsen av fantasier om hva du forventer av hverandre Når jeg spør folk til å dele med meg deres første inntrykk av partner med hvem de er splitting opp eller har problemer nå, får jeg ofte en “ god &"; versjon av hvordan det dårlige forholdet er i dag:
"Min første mann var ekstremt hard-drevet og utilgjengelig. Så dro jeg ham til å koble opp med min yoga instruktør – noen som personifiserte det motsatte. Men han viste seg å være så avslappet og unambitious at jeg helt mistet respekten for ham. »
" Min første kone var så klengete og eiendomspronomen at jeg følte ofte at jeg ikke kunne puste. Da jeg traff min nåværende kone. Hun var ekstremt dyktig profesjonelt. Hennes uavhengighet virkelig slått meg på. Men hun har nå blitt så fjern, reservert og absorbert i hennes arbeid som jeg føler meg helt ubetydelig til henne. Det morsomme er at hun egentlig ikke endret, bare min oppfatning av henne gjorde &"; (Stor innsikt!)
Når det deilig første attraksjonen er til stede, er halvfullt glass. Men når det går, er det samme "glass" ofte oppleves som halvtomt. Så vurdere noen av disse spørsmålene fra boken min Kan forholdet reddes? Hvordan vite om du skal bo eller gå om hvordan forholdet kan ha utviklet seg over tid.
Hvis ting har forandret seg, var at endringen forutsigbar gitt en ekstra titt på de egenskaper som først tiltrakk deg?
Er det mulig at ting var alltid på denne måten, men du la ikke merke til når du ser gjennom de rose-farget første attraksjonen “ briller "som normalt drevet av en “ Dopamin høy &" ;?
Visste du ignorere proklamasjoner, advarsler og ledetråder etter? Eksempel:...? Partneren din forteller deg at hun ikke ønsker barn, eller han deler har en hard tid å være monogam
Visste du faller for Mr. /Ms Høyre eller Mr. /Ms Right Now Med andre ord, var du svært trengende på den tiden da du koblet opp? Eller kanskje i en rebound forhold -der, i ettertid, har du nå innser at ditt så ny partner representert litt mer enn en sterk dose av "anestesi" for smerten av et forhold du var ending?
Er det mulig at du var aldri virkelig tiltrukket av partneren din, men ønsket forholdet til andre formål enn tiltrekning grunner eller likte ham eller henne så mye at du var villig til å overse tiltrekningen faktor da og nå finner det uakseptabelt at det er lite eller ingen seksuell lyst?
Visste du gifte deg eller forplikte seg til et langsiktig forhold på grunn av hvem partneren din er (dette endrer ikke veldig mye), eller på grunn av hva han eller hun kan gjøre for deg ( Dette har en tendens til å endre)?
Er det andre faktorer som ikke bare fikk deg sammen, men også holdt deg sammen til dette punktet at du ikke kan anerkjenne?
Kan en stor del av problemet være perfeksjonisme? En mann fortalte meg nylig sin kone kommentarer etter at hun nektet å gå inn i rådgivning med ham: "Hvis vi trenger rådgivning vi skal rett og slett bli skilt periode." Dermed er enhver ufullkommenhet – reell eller oppfattet – nok til å gjøre deg eller du partner spørsmålet, negere, eller til og med bolt forholdet
Etter at du har reflektert over disse spørsmålene, og kanskje lagt noen av dine egne, kan det være lurt å gå gjennom dem igjen – bare denne gangen som partneren din, og ta en titt på dem som de gjelder for deg. Advarsel: Dette kan han en kraftig tankevekkende trening. Som du deltar i denne øvelsen, kan du bruke den innsikten og refleksjoner fra disse spørsmålene som utgangspunkt eller å legge til din bevissthet og forståelse av hvor forholdet er nå kontra da, og hvor du &';. D liker å se den gå
.