The Big Leap: Getting Out Of The Excellence Trap og inn i Zone Of Genius

Mens Kathlyn er i Honolulu å lære en av våre 3-Day bevisste kjærlige seminarer, jeg er lykkelig midt i oppkjøringen til publisering på 21 april fra min nye bok, The Big Leap. Det handler om hva vi har kalt Øvre grense Problem. Mellom nå og når boka kommer ut, vil jeg gjerne dele med deg noen av de viktigste punktene fra den. Jeg skal være ute på talkshow kretsen i april og mai, og kunne virkelig bruke din hjelp i å gi meg noen ferske eksempler på dine erfaringer med Øvre grense Problem plakater (hva våre studenter kjærlig kaller den ULP
) å bruke på ulike show. Kan du dele dem i kommentarfeltet nedenfor.

Hva er den øvre grensen Problem?

ULP er den menneskelige tendens til å sette bremsene på vår positiv energi når vi 've skredet vår ubevisste termostaten for hvor godt vi kan føle, hvor vellykket vi kan være, og hvor mye kjærlighet vi kan føle. Det vesentlige trekk vi alle trenger for å mestre er å lære å håndtere mer positiv energi, suksess og kjærlighet. I stedet for å fokusere på fortiden, må vi øke vår toleranse for ting går bra i våre liv akkurat nå. Hvis vi ikke lærer hvordan du gjør dette, vi lider i alle områder av våre liv. Som vi støter på vår Øvre grense problemer, relasjoner lide sterkt. Faktisk, til større suksess du oppnår, jo bumpier forholdet pleier være (før du forstår hvordan den øvre grensen Problem fungerer og hvordan å overskride den.)

For noen år siden John Cuber og Peggy Harroff gjorde en av de få dybdestudier inne har gjort på de relasjoner av vellykkede mennesker. Fra å studere forholdene mellom 437 vellykkede mennesker, forfatterne fant at 80% av de menneskene de studerte hadde utilfredsstillende ekteskap og langsiktige relasjoner. Bare om lag 20% ​​av parene hadde relasjoner forfatterne kalt "Vital".

Den andre 80% hadde tre hoved stiler av utilfredsstillende forhold:

1. Devitalized.
I disse sammenhengene, forble partnerne sammen på tross av å ha falt ut av kjærlighet med hverandre år siden. De hadde blitt "gå gjennom bevegelser", noen ganger i flere tiår. Relasjonene ofte så greit ut fra utsiden, men det var lite eller ingen lidenskap mellom enkeltpersoner.

2. Passiv-Sympatisk.
I disse sammenhengene, hadde partnerne aldri vært lidenskapelig opptatt av hverandre i første omgang. Deres forhold var basert mer på hengiven vennskap, mye som forretningspartnere. Deres forventninger var lav, så de ble sjelden skuffet med hverandre. På grunn av de lave forventningene, gjorde de ikke kjempe mye og så forble sammen i en tilstand av ho-hum harmoni.

3. Konflikt tilvent.
I disse sammenhengene, partnerne hadde skapt en livsstil basert rundt konstant konflikt. Enten engasjert i lavnivå krangling eller oppvarmet konflikt, forble de sammen som langsiktige stridende, ispedd perioder med våpenhvile. De virket nesten å trives på konflikten, som ga dem en adrenalin-tilført staten pågående opphisselse.

Jeg følte en bølge av fortvilelse da jeg først så disse funnene. Hvis disse svært vellykkede mennesker hadde slike dystre forhold, var det noe håp for resten av oss? Det har vært tjue år siden jeg først så denne studien, og med disse årene har kommet betydelig erfaring å jobbe med mennesker og deres relasjoner. Jeg tror ikke den generelle statistikken er annerledes nå enn da Cuber og Harroff først publisert sitt arbeid. Med andre ord, jeg tror de fleste vellykkede mennesker har fortsatt dystre relasjoner. Men nå vet jeg mye mer om hvordan de fikk på den måten. Enda viktigere, jeg vet mye mer om hvordan de kan unngå å falle i fellene som mange vellykkede mennesker blir sittende fast i. Jeg skal gi deg mer informasjon om hvordan man skal håndtere den øvre grensen Problem i mitt neste innlegg.
.