*** Å være i Love: Realistisk kjærligheten kan vare forever

Som barn vi er avvent på Askepott og acculturated av en endeløs parade av romantiske fantasier i romaner, TV og film. Det ville være lett å anta at hvis vi ikke er forelsket i er det noe galt med oss.

eufori av å være forelsket er som et timeglass, med hjertet å fylle opp som hjernen tømmer. Gjenstand for vår hengivenhet er perfekt; eventuelle problemer vi ser i dem vil forsvinne på grunn av kjærlighet; føler vi mer levende enn noensinne; vår følelse av selvtillit verdt er på topp; vi don &'; t bli syk (immunitet er faktisk styrket i løpet av fasen); og vi ser enda bedre. Det er faktisk en av liv &'; s rene gleden

Men svimmelhet ender —. For alle. At &'; s hvorfor historier om spoony prins og prinsesse aldri gå over til å snakke om hva som skjer videre. Den endret bevissthetstilstand som følge av dusjen av kjærlighet kjemikalier som bader hjernen kan bare vare i ca to år. Fra et biologisk synspunkt, er dette lenge nok til å unnfange et barn og for mannen som skal holdes i forholdet, mens mor og barn er mest utsatt.

Siden sex er først og fremst med henblikk på forplantning, menn er tilbøyelig til å binde seg til kvinner i korte perioder i kjærlighet engasjement, og deretter gå videre til neste mulighet for å være forelsket og formidling av genetikk. Det er mer langsiktige hensyn for en kvinne. Hun kan ende opp med et barn som vil være hennes ansvar å die og næring. Å være på en slik risiko, er hun tilbøyelig til å være mer bevisst i hennes valg av en kompis siden langsiktig sikkerhet og stabilitet er av største betydning for henne og barnet hun vil bære.

Menn er initiativtakerne relasjoner og kvinner mer selektiv og forsiktig. Dette er ikke på grunn av tradisjon, men på grunn av disse medfødte forskjeller. Kvinner flaunt deres utseende og seksualitet; menn flaunt sine penger (sikkerhet) og styrke (beskyttelse). Legg merke til hvordan våre jeger- og sanker opprinnelse er manifest i måten menn er tilbøyelig mot sport og karriere (jakt, beskytter, og gir), mens kvinner er tilbøyelig mot shopping, rengjøring, pleie (sammenkomst, ly, barneoppdragelse). Det &'; s alle en menneskelig versjon av en parring dans

Selv de mannlige og kvinnelige kjønns svar speile disse grunnleggende forskjeller.. Mannen er raskt vekket og lettere oppfylt, mens kvinnen er tregere til opphisselse, noe som gir henne mer tid til å melde deg ut hvis hun bestemmer fyren er en skikkelig taper. Ingen av oss har til å tenke gjennom disse tingene. Det er bare hvem vi er på vår kjerne; atferd utgår derfra.

I en pre-siviliserte verden der overlevelse og videreføring av arten var avgjørende, flytte til indre trang til å spre frø langt og bredt var fint og dandy. Men i dag &'; s verden er en som stabile, fredelige relasjoner og familier, samt intelligent befolkningskontroll er nødvendig for selve overlevelsen av arten. Nye regler er i orden, den første er at tankene, ikke gonade reflekser, må prioriteres.

Uten å vite at i kjærlighet endret bevissthetstilstand vil uunngåelig passere, og anerkjenne de grunnleggende medfødte forskjeller mellom kjønnene er folk dømt til frustrasjon når de intense følelsene maske forskjeller og unnskylde svakheter avta. Deretter par forstand at de kan ha gjort en feil og mangler på den ene sanne kjærlighet som varer evig. Men jakten på den perfekte vedvarende kjærlighetsforhold er quixotic og dømt, som å prøve å spikre Jell-o til veggen. Hvis folk forsto at eufori av å være forelsket er bare opprettholdes for en kort periode, de kunne da tilnærming relasjoner med, så å snakke, full åpenhet slik at forholdene kan være rasjonelt bygget med realistiske forventninger.
A langvarige, intim og spennende forhold krever kreativ tilpasning og må stadig gode kår som det utvikler seg. Det er et arbeid som pågår, aldri virkelig avsluttet. I stedet, folk føler seg forrådt når forelskede følelser flo og har en tendens til å klandre sine partnere for sviktende. Hvis harme bygger, kan tenke på hverandre i en seksuell måte visne som et minne. Studier har vist at hvis par slutte å tenke erotisk om hverandre i omtrent fem år, muligheten til å gjøre det kan ikke bli gjenerobret uansett hvor hardt de kan prøve.

Løsningen er ikke mer nærhet. Det motsatte er vanligvis det som er nødvendig. Når en kompatibel kompis er funnet, og hver har avtalt å være låst til den ekteskapelige ball og kjede, mates må gis slakk. To er egentlig ikke en. Ekteskap bør ikke være mer lås enn ons. En kvinne &'; s familie orientering (pleie), selv om ulike, utfyller en mann &'; s tjenestepensjon (jakt) bestrebelser. En fordeling av oppgaver og interesser og separasjon for å oppnå disse er normalt og harmonisk i sammenheng med en stabil familie.

En varm og elskverdig forhold med enstemmighet av formål er et realistisk håp. Men vi-ness, hvis tatt til ekstreme, kan fremskynde bortfallet av erotisk glede og intimitet. Ved å forsøke å oppheve forskjeller, neglisjere uavhengige venner og interesser, og alltid prøver å tenke og føle som en enhet, par miste av syne det individualitet som utløste den opprinnelige interesse for hverandre. Mary Sarton skrev: “ clutching er den sikreste måten å myrde kjærlighet, som om det var en kattunge ikke å bli presset så hardt, eller en blomst å visne i en stram hånd &";.

Det grunnleggende menneskelig problem med å være en tydelig person som er i siste instans alene kan entydig finne en løsning på en langvarig intimt forhold mellom to individer som opprettholder sin identitet. Men den konstant innsats av par forme hverandre i en cookie cutter versjon av hverandre er et tyranni som vil rive intimitet og oppfyllelse. Bonding og intimitet må ikke tas å bety begrensning av frihet eller forlate personvern. Alle trenger sin egen ikke-relasjonssfære eksistens som ikke bør settes spørsmålstegn eller utfordret. Kunnskapen om at en fri og uavhengig person frivillig velger oss også gir en følelse av stolthet, aksept, validering og selvfølelse. Slikt kan ikke komme fra følelsen forpliktet og tvunget til å samsvare med vi-ness.

Merkelig, derfor ønsket om å være forelsket er på kant med seg selv. Forelskelse og frierføtter er som en brytekamp, ​​er målet å komme så nær som mulig og seier. Men å vinne er på kant med mål. Tross alt, hva er lidenskap, men et ønske om søker oppfyllelse? Men oppfyllelse oppfyller ønsker. Med mindre forholdet er forstått å være syklisk, med en endeløs serie av begjær og oppfyllelser som må pleies for å opprettholdes, vil lidenskap ende.

Det er et paradoks i livet som tilfredsstillelse av noe slag sår frø av misnøye: vi lyst til vi erobre og få tak i, behandle det som vi har erobret med casual, mangel på respekt, eller til og med forakt, og satt våre nettsteder på nye horisonter da. Men hvis forholdene er forstått å være en naturlig serie av opphisselse, lidenskap, oppfyllelse, tilfredsstillelse, og deretter en grad av disinterest, trenger urealistiske forventninger ikke byrde eller undergang forholdet.

En vedvarende intimt forhold krever en handling av vil for å opprettholde tiltrekning. I denne forbindelse, når man tenker seg at en annen person er ikke mer enn en forlengelse av seg selv, de lar sine vakt ned og kan miste verdigheten at personvernet gir. For eksempel kan en kompis klage om sine personlige feil til en partner. Partneren kan ikke se dem, men de fleste sikkert vil hvis de blir stadig fremhevet. Det &'; s som kommenterer til en venn på tippet øret av en annen person. Din venn kanskje aldri har lagt merke til det, men nå det er alt de kan se når de ser på personen. Folk må tillate sine kamerater noen fantasy selv om de ikke ser seg selv i en så gunstig lys. Vi kan late som vi er perfekte uten å si det eller handle som vi tror det. I denne forbindelse, Alfred Hitchcock &'; gjelder s bemerkning til begge kjønn: “ En kvinne, sier jeg alltid, skal være som en god spenning film. Jo mer overlatt til fantasien, jo mer spenning er det &";

Det er også en plikt for enhver person som forventer en annen til å forbli trofast mot dem for et helt liv å være det beste de kan være. La seg gå fordi det er visstnok ingen forpliktelser når låst inn i ekteskapet, eller fordi en kompis forteller oss at de “ elsker oss akkurat slik vi er, &"; er en forbrytelse mot seg selv og et svik og urettferdighet til partner.
Tid i seg selv kan også bære tynn ønsket om intimitet med mindre en bevisst innsats er gjort for å ikke la det skje. Bare huske de fysiske og mentale funksjoner i en kompis som opprinnelig fremkalte tiltrekningen kan vise seg å være en kraftig stimulans. En mann i 70-årene kan se et bestemt utseende i øynene til sin eldre kone som minner ham om den spesielle attraksjon som opprinnelig brakte ham til henne. Hun, når du ser hans blikk, kan huske hennes forkjærlighet for sitt sterke selvsikker og trygg personlighet. Dette i sin tur fører henne til å se på ham i den spesielle måten igjen som i sin tur stimulerer hans stolthet og selvtillit. Og på syklusen går. Slike søker ut av yndig egenskaper i den andre (ikke bukke under for den stadig tilstede menneskelig tendens til å være kritisk) kan være en pågående sterk afrodisiakum som fostrer og opprett intimitet.

Når folk kommer sammen frivillig til å ta fatt på et livslangt forhold, må de innkvartere rytmer. Disse inkluderer begjær, eufori, oppfyllelse, frustrasjon, kjedsomhet, selv-tvil og skuffelse. Imøtekommende denne virkeligheten og ikke fantasien om en kontinuerlig i kjærlighet erfaring er et oppnåelig mål som kan bringe indre fred, lykke, og svaret på en ensom tilværelse
.