Gå hvor du feires, ikke hvor du er Tolerated.

Det var en kvinne som jeg elsket grundig; ingen kunne &'; ve overbevist meg om at jeg ikke kom til å gifte seg med denne kvinnen. Når jeg stirret på henne at hun ville alltid spørre, “ Hva er det du stirrer på &"; Da Gud skapte henne, ble Han har tiden av sitt liv; hun var hans grundige engasjement for håndverk. Hun var vakkert gjengitt og feilfritt ferdig. Ikke stirre ville være en fornærmelse. Hun var definitivt et tilbud verdt å undersøke, og jeg ble trukket til henne ramme som ild i en flamme. Hennes sødme var faktisk min svakhet. Våre samtaler var mer som en åndelig dans, vi diskuterte storslått og verdslig som vi engasjert i intellektuell forspill. Jeg fortalte alle mine venner av mine intensjoner om å gifte seg med henne, og jeg flyttet fra New Jersey til Florida for å være nærmere henne. Vårt forhold var vakker, vi brukte lykksalig timer på stranden nyter den vakre Floridian solnedganger. Hun jobbet full tid og gå tilbake til universitetet om natten for å tjene sin grad, beundret jeg henne ambisjon. Vi ville gå å se Anita Baker og Beres Hammond i konserten. Vi både elsket å le, så vi ville gå til The Improv og har tid av våre liv. Vi begge delte en Caribbean arv så vi likte den samme musikken og den samme maten. På fredag ​​kveld vil vi gå til den Jamaicanske restaurant og greier oss selv med damp snapper, jerk kylling og stek brødfrukt mens du lytter til Bob og Buju droppet noen alvorlige reggae. Hun var den manglende variabel i min perfekte ligningen.

Det var bare en kilde til spenning. Når vi hadde en uenighet, ble hun krakilsk. Hun ville hyle og forbannelse, ville hele hennes fysiologi bli finitt som hun forberedt på en helt ut krig. Hun ble svært respektløse og sa ting som hun ville senere hevder å angre. Hennes ordgyteri var vulgært, hennes dialekt, ond; hennes dialog var nedverdigende, nedverdigende og krenkende. Hun holdt på til det emosjonelle rester av det jeg anses å være smålig misforståelse i flere dager, noen ganger uker. Jeg visste at hun ikke var surring ut på meg, men heller var hun fortsatt henger på smerten av fortiden vondt, så hun malt med bred pensel og tok ingen fanger. Hennes spørsmål var sjelden med meg, men de var alltid med " Svarte menn &'; og selv om jeg &'; prøver å være mer Kristus-lignende, følte jeg ingen grunn til å bli korsfestet for det som oppfattes som synder av en nasjon av menn

Jeg vokste opp i en husholdning der min far ville komme hjem gå inn. en av hans tirader. Han ville bli ekstremt stridslystne som han skrek til oss for det virket som timer av gangen. Hans ord ville lage rift vår stolthet og min mor, brutt fra stress ville i sin tur emosjonelt skjelle oss. Miljøet var så dypt deprimerende og giftig at jeg har gjort et bevisst valg at en slik livsstil ikke ville fungere for meg. Jeg ville ikke argumentere, det brakte meg ingen glede. Faktisk, argumenter tappe selve energien i min sjel, og selv om jeg er på ingen måte en pasifist, er min første instinkt alltid til å gå unna. Hvis vi kan &'; t rolig snakke oss gjennom våre forskjeller i dette øyeblikk, så la &'; s bare være stille en stund og diskutere det senere. Hun tolket min taushet å være likegyldighet som bare tjente til å tenne hennes sinne. Jeg var klar over at den personen som doesn &'; t forstår din stillhet, svært sjelden forstått dine ord, så jeg var veldig steinhard i min beslutning om ikke å være respektløs; men jeg var like standhaftig i min beslutning om ikke å bli respektert.

Jeg forklarte baby på ingen usikre vilkår, sa jeg, “ Baby, jeg kommer ikke til å tolerere din uhøflighet. Enten du velger å få kontroll over tungen eller vil jeg valgte å være et sted hvor jeg vant &'; t nødt til å høre din tunge &"; Hun svarte: “ jeg kan &'; t hjelpe det, får jeg veldig opprørt og deretter ting kommer bare ut &"; Hennes forklaring var ikke bare utilstrekkelig, men uakseptabelt. Jeg rolig svarte, “ Baby, å si at du kan &'; t hjelpe deg selv er ikke et sannferdig uttalelse. Du &'; re opprørt på sjefen din mye, men du &'; ve aldri forbannet eller skrek på ham. Du &'; ve aldri snakket med ham med forakt eller forakt. Du valgte å kontrollere tungen din fordi du trenger det lønnsslipp. Hvis du kan lære å kontrollere tungen for en lønnsslipp som ikke har noen følelser, er det mulig at du kan utøve den samme grad av kontroll over den for en følelse, omsorg, kjærlig, ler, menneske &"; Jeg forstår at et forhold handler om kompromiss, men meg å bli behandlet med en viss grad av verdighet var ikke forhandles. Jeg tror på å gå der jeg feiret, ikke hvor jeg tolerert. Til slutt valgte hun ikke å hakke hennes ord; Jeg valgte ikke å bli hakket av hennes ord
.