Kjære Mehneer

I en alder av tjue jeg skrev min første kjærlighetsbrev. Det var den mest intense time av livet mitt. Ingenting annet eksisterte da jeg skrev det. Min søster sa at " de &'; sa de beste brevene er de der du begynner å skrive, skrive, slutte å skrive, og du kan &'; t huske et eneste ord du har skrevet.

At &'; s fullstendig crap. Brevet mitt var innmat. Jeg viste det til to av mine venner. De sa at det var romantisk og jeg vet at de virkelig mente det. Men jeg vet det &'; s innmat.

Tre år senere var jeg fortsatt haven &'; t vært i stand til å få meg til å lese den versjonen lagret på maskinen min igjen. I &'; har prøvd flere ganger, men etter de første par avsnitt jeg slutter flirer og fornøyelses gir vei til de andre følelser. Forlegenhet, sinne, anger, usikkerhet, lengsel, svik, usikkerhet, skuffelse, fornektelse, romantisk nostalgi, stolthet selv er bare noen av ingrediensene som gir den det &'; s karakteristiske smaken. Men det &'; s usmakelig for meg, og etter et par avsnitt jeg cringe. Jeg faktisk fysisk krympe og jeg lukker dokumentet lovende at jeg &'; ll møte mine demoner en annen gang.

Jeg postet brevet i løpet av noen minutter på etterbehandling skrive den. Jeg var redd for at jeg ville kylling ut for å sende den. Så var det å vente. Venter var uutholdelig. Vente varte århundrer. Alle ting som har skjedd i løpet av neste måned ble farget av fargen venter. Når jeg ser tilbake jeg aldri tro at alt som skummelt påvente avbrutt mine forberedelser for min avsluttende eksamen. I stedet jeg husker de eksamener som forstyrrer min deilig elendighet. Ikke tillater meg tid til å ensconce meg selv i min smerte så dypt som jeg ville. Jeg tror at ubevisst jeg må ha hatt tortur. Hvorfor skulle jeg bruke så mye tid kjører alle mulighetene gjennom hodet mitt. Indulgently analysere hver eneste tanke på at hun kunne tenke og hva hun ville si og hva jeg ville si til det. Spent sjekke postkassen min flere ganger om dagen. Hvert våkne øyeblikk hun okkupert mine tanker. Alt annet var bare en distraksjon.

Jeg hadde følt meg så fullstendig når hun hadde vært der ved siden av meg. Alt om hennes hadde vært perfekt. Håret hennes var over alt, men jeg likte måten det falt på en annen måte hver morgen. Jeg ga henne så mange stjålne blikk da hun var ute en gang at jeg føler meg skyldig ser tilbake. Som jeg var å være pervers. Jeg så henne puste når hun sov. Jeg kunne &'; t finne en eneste ting om henne som jeg gjorde &'; t kjærlighet.

" En skygge jo mer man hue jo mindre hadde halvparten svekket den navnløse nåde &' ;.

De fortalte meg senere at hun likte ledende gutta på. Jeg visste at hun hadde trodde jeg var spesiell. De fortalte meg senere at hun var kald og hard. Jeg visste at hennes beste venner gjorde &'; t kjenner henne så dypt som jeg gjorde. De fortalte meg at hun &'; d ringe hvis hun trengte noe fra meg. Jeg ba hun &'; d trenger noe. Hun gjorde aldri.

Hun skrev tilbake å si at selv om hun likte meg hun gjorde &'; t føler det slik om meg og vi var altfor ung til å bli alvorlig. Hun sa at hun var livredd for å såre meg. Jeg don &'; t vet hva det var, den vennlige krøllete blå skrift eller optimistisk oppover skrå eller den ensomme måten at hennes ord ble plassert så langt fra hverandre, men jeg klarte å overbevise meg selv at selv om hun gjorde &'; t ønsker å forplikte seg til meg , gjorde hun føler noe for meg. Til denne dag jeg fortsatt don &'; t vite sikkert om jeg var helt delusional.

Jeg føler fortsatt at jeg så noe som ingen andre så i henne. Som Luke Skywalker &'; s " Jeg føler at det er bra i ham &' ;. Eller gjorde jeg egentlig ikke røre henne essensen i det hele tatt.

Jeg skrev til henne og sa at jeg godtok at hun likte meg bare som en venn, men at hun skal vite at jeg sannsynligvis kommer til å bli forelsket i henne for en stund lenger. I &'; ma rykk, I &'; ma rykk, I &'; ma rykk, I &'; ma rykk, I &'; ma rykk. Jeg har aldri hørt fra henne igjen.

Jeg tror jeg &'; m fortsatt venter på henne til å skrive.

Jeg gikk gjennom en fase hvor jeg var enig med hver dårlig ting våre venner sa om henne for å trøste meg. Den bitre stemmen til en fyr med en svært skjøre ego. Et show off som &'; er blitt gjort for å se veldig dumt i det offentlige. Sure druer. Revenge. Jeg trodde jeg hadde håpet at hun ville ringe så jeg kunne børste henne. Det wasn &'; t grunnen. Fornektelse, som komiker sa er ikke bare en elv som renner gjennom Egypt. Jeg egentlig aldri trodd løgnen.

Så en dag jeg innrømmet for meg selv at det ikke var &'; t hennes feil. Det var min. Hvordan kunne jeg skrive slikt tull til en jente I &'; d bare virkelig tilbrakte tre dager med og forventer at hun skal bli begeistret? Selv om hun hadde likt meg først hun må ha trodd jeg var psyko fyr skrekkfilmer er basert på.

Det er to grunner til at du må spille det litt kjølig i utgangspunktet. En er oppsummert av Groucho Marx " Jeg ville ikke &'; t ønsker å være en del av enhver klubb som ville ha meg som medlem &' ;. Hvis noen virkelig synes ivrig etter å koble opp med deg, og det hele ser ut til å være for lett du da du tror du kan sannsynligvis få noen bedre. Noen du trenger å jobbe for litt hardere kanskje, men verdt den ekstra innsatsen likevel.

Den andre grunnen er fordi selv om du liker noen, vil du være sikker, og du don &'; t ønsker å bli gjetet til å gjøre en forhastet beslutning. Så det &'; s lettere å skyve vekk når noen presset deg heller enn å gi etter

Det jeg vet er at før jeg &';. D sendes som brev vi &'; d blitt snakket om å gå til Australia og Brasil og Jaipur sammen for helligdager. Etter at brevet vi aldri snakket igjen. Så det var min feil. Og jeg falt umiddelbart forelsket i henne igjen.

Så kom introspeksjon. For måneder etter min siste eksamen satt jeg og tenkte på det. Det var ikke noe annet å gjøre før jeg startet min jobb. Hun var som midt i boblebad som var mitt sinn. Hver ting som ble kastet inn i det etter hvert drev mot henne, og hvorfor jeg ikke hadde &'; t vært god nok for henne.

Jeg endret mine ideer om mange ting. Jeg endret en del ting om meg selv. Jeg skrev ned en liste over alle de tingene jeg ønsket å gjøre i livet mitt, og tenkte på hva slags person jeg ønsket å være. Og jeg kom ut fra den erfaringen helt forskjellig fra før. Metamorphised. Nesten ugjenkjennelig fra bedrager hadde blitt utgir seg for å være meg. Når jeg ser tilbake på meg selv at jeg ser meg selv i tredje person. Det &'; s nesten som jeg &'; m ser noen andre som tilfeldigvis ser ut som meg. Som er fordi det er faktisk det jeg &'; m gjør.

Jeg tror jeg vet hvorfor jeg tok så en engros tilnærming til reforme meg selv. Jeg tror jeg trodde at ved å gjenoppfinne meg selv vil jeg bli en annen person, og i min nye reinkarnasjon det samme ikke ville &'; t, couldn &'; t skje med meg igjen. I &'; ve sett noen jenter har hårklipp etter break ups, og jeg tror at det må være den samme slags eksorsisme at de prøvde å utføre.

jeg fortsatt håpet at hun ville skrive. Realistisk Jeg antar det &'; s ikke kommer til å skje nå tre år etter siste jeg hørte fra henne. Men det laus håp fortsatt hasn &'; t døde, selv nå. Et strå at jeg fortsatt clutch på selv om jeg &'; m nesten sikker på at det &'; s ikke festet til elvebredden lenger.

Jeg selv skrev til henne igjen for et år siden. I &'; m sikker på at noen andre jeg &'; d ha sett ut som en uforstående valp klynking, prøver forgjeves å fange sin døde mor &'; s oppmerksomhet. I &'; m ikke si at håpet var rasjonell. I &'; m bare si at det var der. Er der. Ikke at jeg &'; d vet hva jeg skal si til henne nå. Jeg ville ha da. Jeg prøvde alle mulige kombinasjoner av ting jeg kan si til henne hvis jeg tilfeldigvis kom borti henne. Jeg forestilte alle tenkelige tog av samtale som kan følge av dette møtet. Jeg daydreamed og preplayed disse samtalene hver dag. Planlagte samtaler har en måte ikke kommer til å planlegge. I dette tilfelle avviket fra plan var at det ikke var noen samtale.

Men jeg &'; m over henne nå. Jeg tenker.

Jeg har fått mye fra det brevet. Jeg tror jeg &'; m mer moden nå. I &'; m definitivt mer ydmyk. I &'; m en mye hyggeligere person. I &'; ve avklart i mitt eget sinn alle mine svakheter og I &'; m beveger seg mot den personen jeg ønsker å være. Og det er nok av fisk i havet aren &'; t det?

Men jeg &'; ve mistet mye også. I &'; ma mye mer bevoktet om å falle for en jente. Det skremmer meg. I &'; ma mye mer bevoktet om å såre jenter som jeg tror kan like meg. Det skremmer meg. I &'; m bekymret for at jeg kan ha blåst mine sjanser med jenta som var perfekt for meg, og jeg &'; ll aldri finne en annen som henne. Det skremmer meg.

Jeg tror på balanse (hvis jeg borti den rette jenta) så jeg &'; ve fått umåtelig av hele greia. Jeg tenker. Men hvis jeg hadde valget mellom å skrive bokstaven på nytt så jeg tror jeg &'; d hoppe over dumme ting og ta mine sjanser med den retningen livet mitt var på vei.

I &'; ve bare prøvde å lese den igjen, og jeg fortsatt kan &'; t klarer det
.