Noen tanker om relasjoner - del II

Jeg oppdaget at jeg hadde et stykke arbeid å gjøre på å uttrykke ekte kjærlighet og hengivenhet når jeg &'; m sint eller såret – Jeg vil gå inn i mitt ego og få inn noen alt eller ingenting tenkning hvor jeg couldn &'; t gi min partner en skikkelig varm klem for eksempel når jeg var følelsen såret eller sint. Det ville ta meg en stund å varme opp til ham etter det hadde vært noen uenighet mellom. Jeg don &'; t tror det må være tilfelle, heller ikke jeg tror det &'; s en svært sterk demonstrasjon av dybden av min kjærlighet til denne personen. Jeg ønsker å være en person som har et hjerte som er mer åpen enn det – I &'; d liker å være en person som doesn &'; t spille spill, men ubevisst med min kjærlighet og stole på meg selv til å ikke holde tilbake min kjærlighet fra min partner når vi &';. Re å ha et problem

Videre til det punktet &ndash ; Jeg innså at jeg hadde en vanskelig tid å identifisere følelsen eller opplevelsen av ekte, dyp, moden kjærlighet – Jeg syntes bare å være i stand til å identifisere opplevelser av lykke eller godkjenning og opplevelser av smerte /sorg /sinne eller misbilligelse – så hvis jeg ikke var &'; t føler de glade /godkjennings tanker jeg vil anta at kanskje jeg &'; ikke m kjærlig denne personen lenger, og så ville jeg føle inautentisk klemmer ham eller uttrykke min kjærlighet som åpent og fritt som jeg ville ha et øyeblikk før uenighet . Som jeg ble klar over dette mønsteret ble jeg også klar over at jeg gjorde det Pinkola-Estes snakket om: Nemlig, jeg ser døden stadium av forholdet mitt og bedømme det som dårlig eller galt, og deretter trekke seg og beskytte meg selv fra “ uunngåelig &"; enden av forholdet. Jeg gjorde &'; t vite om neste livsfase fordi det aldri hadde blitt modellert til meg og jeg ikke hadde &'; t opplevd det selv. Jeg gjorde &'; t har en anelse hva dyp, ekte, engasjert kjærlighet var, så det var naturligvis en vanskeligheter med meg følelsen åpen og tilkoblet og kjærlig gjennom tøffe tider.

Som jeg oppdaget dette jeg visste at jeg ønsket å ha en følelse eller tanke for solid, moden, dyp kjærlighet som var til stede for min kjæreste uavhengig av hva poopy hendelsen fant sted i ham, i meg eller mellom oss. Dette betydde at jeg måtte følg med! Jeg måtte henge der så åpent som jeg kunne for den neste fasen av gjenfødelse og liv. Så den sanne kjærlighet vil være til stede. Da ville jeg faktisk ha noe dypere enn min romantisk, av og på igjen elsker å bære meg gjennom tøffe flekker. Det &'; s ikke rart jeg gjorde &'; t har evnen til å føle deg varm og kjærlig mot min partner i løpet av de tidlige tider med nød. For meg er det egentlig ikke var &'; t noe dypere for å holde på. Ikke fordi jeg manglet evnen til å elske mer dypt, men fordi jeg aldri hadde opplevd det, og ikke hadde &'; t ennå vist at en del av meg selv

Jeg begynte også å kjenne igjen i meg selv (stort ego her) at jeg ville si. eller gjøre ting spesielt for å prøve og imponere min kjærlighet. Pussig nok var det ofte disse tingene som han senere brakt tilbake til meg som ting at han følte seg såret eller skuffet over eller følte demonstrert manglende integritet i mitt eller respekt for ham etc. Jeg vil gjøre ting som å påpeke min eks-kjærester bil (fancy svart ting) når vi kjørte av sin bygning (bare gjorde det en gang på veien, men jeg gjorde det ikke for noen annen grunn enn jeg trodde det ville imponere kjæresten min og gjøre ham finne meg mer av en god fangst!) – Ja, jeg innrømmer det! Jeg oppførte seg som en 10 år gammel oftere enn jeg &'; d liker å innrømme. I &'; m halvparten kryp /halv ler så jeg innrømme dette, men det trenger å bli sagt og viktigst, gjennomarbeidet og venstre bak. Det virket som om hver gang jeg gjorde eller sa noe som var ment (fra en svært gamey /usikkert sted I &'; ll innrømme) til å gjøre min kjæreste kjærlighet eller ønsker meg mer det ville faktisk avsky eller fornærme ham. I ettertid kan jeg absolutt forstå hvorfor disse tingene gjorde &'; t gå over bra, om ikke bare på grunn av usikkerhet og mangel på groundedness jeg åpenbarte seg for ham i som ønsker å bevise min verdt – enn si dumme ting jeg sier og gjør for å prøve å imponere ham. Det mest interessante for meg om at mønsteret var at et øyeblikk før jeg skulle si eller gjøre en av de dumme tingene jeg ville høre min høyere selv sier “ um, Michelle, har du sannsynligvis don &'; t ønsker å si dette &"; og I &'; d har en merkelig følelse i magen, men jeg &'; d si det allikevel og vips vi &'; d har en uenighet eller i det minste min kjæreste ville ha grunn til å gå tilbake og lurer på om helsen vår forbindelse.

Dette er selvfølgelig å være den motsatte effekten fra hva min 10 år gamle selv prøvde å få til som var dette: Jeg ønsket å være så utrolig ønskelig; så utrolig perfekt, og fantastiske, og fabelaktig, og uerstattelig, at han ikke kunne muligens noensinne vurdere å forlate meg. Du skjønner, på et ubevisst nivå, mente jeg at hvis han aldri ville forlate da jeg skulle endelig få trygghet og sikkerhet som jeg så craved siden jeg var en liten jente og min far misbrukt og deretter forlatt meg. Den lille jenta var fortsatt tro på noen nivå at det var noe med henne som wasn &'; t godt nok, og at hun bare trengte å bli penere, tynnere, smartere, morsommere, mer velstående etc. etc. og da ingen ville noensinne forlate henne. Vel, surprise, surprise, folk gitt henne – forlat meg. Og de hadde rett til. Jeg var forvirret. Jeg var inautentisk. Jeg var manipulerende. Jeg var desperat og trengende, og jeg plasserte ansvaret for min lykke på dem i stedet for å eie det selv

For meg er dette mønsteret kan begynne å endre bare når jeg innså at jeg var “. God nok &"; allerede. Jeg er perfekt akkurat som jeg er. Jeg wasn &'; t ansvarlig for det som skjedde vei tilbake da; for hvordan min far gjorde eller didn &'; t elsker meg. Det var hans ting, jeg couldn &'; t ha gjort noe annerledes, og jeg couldn &'; t har påvirket hans atferd og “ gjøre &"; ham bo eller ikke være skadelig. Det wasn &'; t om meg, derfor jeg gjorde &'; t trenger å holde bærer historien at jeg ikke var &'; t god nok. Derfor kunne jeg slippe spillene. Jeg kunne sentrere og malt meg selv i meg og ser meg selv som en person av verdt et deservedness og kjærlighet og skjønnhet, uavhengig av hvem som var eller wasn &'; t i mitt liv. Bare på det punktet har jeg blitt en sunn og trygg person å ha et forhold til, før da … … ikke så bra

Alt dette er å si at gjennom opplevelsen av å komme ansikt til ansikt, tid! og igjen med døden syklus av forholdet disse bitene av vekst arbeid (min uferdige saker), ble åpenbart for meg. Da jeg åpnet meg til sitt budskap og trappet opp til å gjøre mitt arbeid mine relasjoner fikk sunnere og endelig fikk sjansen til å utdype til noe verdt og varig. Jeg kunne &'; t har hatt en sunn, kjærlig og varig forhold før dette øyeblikk fordi jeg gjorde &'; t vite hva som var i live i meg som ble forebygge mine forbindelser fra å være dyp, intim og sunn. Nå som jeg visste jeg kunne gjøre mitt arbeid. I å ha disse erkjennelser, noen bare ganske nylig, min autentiske selv kunne endelig slå seg ned og slappe av. Det kan gi slipp og stole på meg å håndtere relasjoner i en moden og respektfull måte (for meg og min partner) og ikke i den gamle co-avhengige måte. Det i seg selv mine venner, er vel verdt prisen for opptak

Ha en flott dag der ute og bør død syklus bak hodet i din romantiske partnerskap &ndash!; don &'; t kjøre den andre veien – omfavne det, elsker det, nyt det, takk det, for det er inngangsporten til noe vakkert
.