En Sivil Issue

Ifølge statistikk for første ekteskap oppført som “ veldig glad, &"; det har vært en nedgang fra over halvparten i 1976 til litt mer enn en tredjedel i 1996. Jeg har nylig deltok på en konferanse der programleder uttalt “ halvparten av alle ekteskap ender i skilsmisse, mens en annen tredjedel av gjenværende holdes sammen av et band -aid &"; Det synes rimelig å erklære at de fleste ekteskap er ikke fornøyd. Hensikten med denne artikkelen er å drøfte noen av de underliggende årsakene til dette er slik.

Det er mange forklaringer på hvorfor noen mennesker får problemer i ekteskapet. Noen er enkle å identifisere. Utroskap, rusmisbruk, argumenter, økonomiske problemer, problemer oppdra barn (faktisk en fersk undersøkelse indikerte ekteskap er mer sannsynlig å være glad når det ikke er barn) er alle vanlige årsaker ekteskap blir vanskelig eller oppløses. Men hva er årsakene til noen av disse vanskelighetene, eller manglende evne til hensiktsmessig rette på situasjonen?

I min erfaring, både personlig og profesjonelt, mye av manglende evne til å løse problemer som oppstår kommer fra visningen tatt av problemet. Som problemer montere, og med problemer tilsynelatende urelaterte til paret &'; s oppførsel, utvikler harme. Partnere kan begynne å se hverandre som kilder til byrde eller ansvar, snarere enn som kilder til trøst

Mye av dette kan oppstå som et resultat av den mannlige &'; s. Selvbilde og den rollen han er å ta. Menn ofte se sin rolle i ekteskapet som for problemløser. Når et problem oppstår i hjemmet, og kona bringer den til mannen &'; s oppmerksomhet, fastslår mannen det er hans plikt, eller plikt, til å fikse det. Hvor denne tankegangen stammer er for en annen artikkel, men jeg tror de fleste menn vil være enig i dette er deres tenkning eller følelse. Det er nesten imperativ til mann og' s selvbilde at han løser problemet, eller i det minste gjør sitt beste for å prøve å gjøre det

Hvis han er i stand til å løse problemet, hjelper det hans selv. image og fremmer sin rolle som forsørger og beskytter. Dette forklarer hvorfor virkemåten gjentas. Men er det en ulempe å løse problemet? Menn føler seg ofte overlesset med arbeid og andre forpliktelser (plen og hage, hus omsorg, bilpleie, barn &'; s sportsarrangementer, etc.). Et annet problem som skal løses legger til denne belastning. Han kan begynne, etter en tid, for å føle ergerlig mot partner som er rett og slett å bringe problemet til bevissthet. Og med hennes følelse overveldet med hennes ansvar i tillegg, kan dette føre til ytterligere fremmedgjøring

Og det er en ulemper på kona &'; s. Perspektiv også. En kvinnelig kollega av meg sa nylig til meg “ I &'; m tørst &"; Jeg spurte om hun ville ha meg til å gå til automaten og få henne en drink. Hun svarte: “ Nei, jeg vil at du skal føle &"; Selv om dette er en morsom eksempel, er det ofte ikke er langt fra sannheten. En hustru kan rett og slett ønsker å lufte et problem, eller for å få noe støtte. I stedet, hennes mann føler kanskje at dette ville aldri være nok, og føler behov for å løse problemet. Og dette er ikke å nevne problemer at mannen ikke kan løse.

For eksempel, hvis hans kone har problemer med en kollega, hun kan rett og slett ønsker å diskutere det. Mannen kan se problemet som noe som må løses, og foreslår at hun sluttet. Eller, hvis slutte isn &'; t et alternativ, og selv om han bare lytter, han kan begynne å føle seg utilstrekkelig på ikke å kunne gjøre noe for å løse problemet, sammen med sin kone i åpenbare nød. Denne utvekslingen, så enkelt som det kan virke, kan føre til en reduksjon i intimitet. Mannen, følelsen utilstrekkelig til tider som et resultat av ikke å være i stand til å løse noen av de ekteskapelige problemer, prosjekter skylden mot kone, som han ser på, sannsynligvis ubevisst, som kilden til hans misnøye. Replay dette scenariet i løpet av enda et par år, og harme, og muligens også forakt, kan regjere.

En annen måte at denne rollen som problemløser kan påvirke et ekteskap er i vanskeligheter noen har med dele sin svakhet og sårbarhet overfor sine partnere. Ofte når en person tar på seg rollen som “ strong &"; en, eller problemløser, de har problemer med å gi fra seg den rollen, også midlertidig. De frykter hvis partneren skulle se dem som mindre enn den sterke, vil dette ha en negativ innvirkning på hvilken måte de blir oppfattet. De tror ofte det ville innvirke negativt på mer avhengig partner også, muligens forårsake større angst i dem, som deres tro på sin “ hero &"; rystes.

Løsningen er enkel, men vanskelig å gjennomføre. Vanskeligheten ligger i våre etablerte mønstre av engasjerende, diskuterer og kommuniserer. Det som trengs er en endring i kommunikasjon, en bevissthet om de gamle mønstre og hvordan de kryper inn i tanken, og en forpliktelse til å kommunisere bare mer åpent, diskutere tanker på en omsorgsfull måte om hva som blir diskutert. Det ville være nyttig for mannen (eller mannlig partner) å utfordre sine tanker og følelser angående behovet for å løse problemet, og sitte med ubehagelig følelse forbundet med ikke å handle, og likevel ikke føle seg utilstrekkelig. Han kunne også spørre hva hans kone &'; s ønske er i dette tilfellet, er hun på jakt etter en løsning, eller bare for ham å lytte og vise empati

Det ville være nyttig for kona å oppgi hennes faktiske intensjoner eller. ønsker i situasjonen. Det vil også være nyttig hvis hun var i stand til å spørre mannen hvordan han føler, eller hva han tenker om problemet presentert. Forsterkning av hans lytting, empatievnen, og være støttende vil øke responsen i fremtiden. Alt dette kan høres ganske enkelt, men mennesker er ofte tilbakeholdne når det gjelder å gi opp sine mønstre. Tross alt, det er alltid en belønning for vår atferd. I eksempelet ovenfor, mannen &';. Er s selvbilde forbedret

I diskutere dette, har jeg tydeligvis gitt bare ett mulig problem i en ekteskapelig partnerskap. Det er ofte mange andre forhold som bidrar til en blir ulykkelig i ekteskapet. Men diskusjonen ovenfor belyser et problem mange par står overfor. Rollene kan også reverseres, men uavhengig av kjønn detaljene, problemet er en vanlig en som bidrar til partnere følelsen isolert, i stedet støttet

Ytterligere informasjon kan mottas på http:. //www.westontherapy .com
.