Advarsel tegn på tidlig Sivil Slippage

Tidlig Ekteskap slippage

Publisert dato: 2004

Sal og Gloria var gift for tjueen år. De hadde to sønner som var i dag borte på college. De giftet seg ganske ung, og da Gloria initiert rådgivning, de var begge i begynnelsen av førtiårene. Det var allerede for sent. Deres ekteskap var over.
--------------------------------------------------------------------------------
Abstract
Sal hadde informert Gloria uken før at han forlot henne, og at han hadde vært involvert i en langsiktig utenomekteskapelige affære for de siste seks årene. Gloria ble sjokkert! Hun hadde absolutt ingen anelse om. Når du blir spurt om det var noen tegn til hans distansering i den ekteskapelige forholdet, hun sterkt svarte at det ikke var. Han gikk aldri ut i kveld. Han var veldig forutsigbar. Deres sexliv var den samme som den alltid hadde vært. Han var involvert i familielivet og virket å være bekymret for henne og barna.

Denne situasjonen er en vanlig en - - et ekteskap som virker stabilt; et forhold som vises begått; en ektefelle som har en tendens til å være forutsigbart positivt involvert. Så, en dag, tilsynelatende ut av den klare blå, en av dem informerer den andre at ekteskapet er over, og har vært i svært lang tid. Den andre ektefellen er sjokkert - - hadde ingen anelse om at dette var i ferd med å skje. På spørsmål om det var tegn, han eller hun alltid svarer: "Nei."

Vanligvis, når par kommer for ekteskapsrådgivning, har de allerede opplevd mye smerte og deres ekteskap er ofte i fare. Blant noen av de mer typiske presentere problemer er alkohol eller narkotikamisbruk, seksuell dysfunksjon, ektefelle mishandling (fysisk eller psykisk), kontinuerlig konflikt, og /eller utenomekteskapelige forhold.

Dette er ikke de typer situasjoner vi ønsker å ta opp. Snarere, de sakene vi ønsker å utforske er mer snikende og generelt mer vanlig i ekteskapelig forhold. Vi er mer interessert i de tidlige forutsetninger for ekteskapelig risiko, de hendelsene som kan fungere som faresignaler til par som fungerer ganske godt. Vi er interessert i ekteskapelig slippage- - manifestasjoner, signalene (både emosjonelle og atferdsmessige), og de helbredende strategier som par kan benytte for å revitalisere sitt ekteskap og /eller for å redusere sjansene for ytterligere glidning.

manifestasjoner ekteskapelig glidning generelt faller inn i 10 brede
kategorier: ekteskapelig perseptuelle negasjon, sarkastisk erting, hyppig uenighet om mindre problemer, seksuelle og /eller ekteskapelig apati, behov for validering av andre, forutsigbare sykluser eller mangel av romantikk i ekteskapet, ekteskapelig irritasjoner, kommunikasjonsproblemer, en "ting" som kommer mellom dem, og sjalusi.

1. Spousal perseptuelle negasjon ocurs når ektefeller vise en hendelse annerledes og en ektefelle kan ikke tolerere noe annet enn hans /hennes egne synspunkt. For eksempel bursdager var alltid viktig å Mary M. Da hun var barn, hennes foreldre overøst henne med gaver, og hun har alltid hatt en stor bursdagsfeiring. John M., på den annen side, kommer fra en svært stor familie som sjelden feiret helligdager. Bursdager ble betraktet som "bare en annen dag." Så da John ikke sende et bursdagskort Mary, følte hun at han ikke elsker henne lenger. Hennes ekteskapelig forventningene ble ikke innfridd, og hun var skuffet. Han trodde hun var å lage et oppstyr over ingenting. Til syvende og sist, kan dette problemet har potensial til å bli en viktig kilde til vanskeligheter i ekteskapet. Værende ukontrollert, kan det også muligens ødelegge ekteskapet fordi slutt intoleranse for ulike synspunkter vil øke. Vanligvis oppstår behovet for en ektefelle å nekte ulike synspunkter for en av tre grunner: Det representerer: (1) en lærd måte å håndtere andre som har blitt ervervet gjennom ens familie av opprinnelse erfaringer, (2) en makt eller kontroll problemet eller (3) motvilje mot å ta ansvar for egne handlinger.

2. Sarkastisk mobbing er ofte en flørt med katastrofe i forkledning.
Ufarlig litt kjærlighet klapper snart vokse inn i små utgravinger. De små graver, drevet av følelser av smerte og harme, kan føre til store kamper. Den første gangen Sally L. ertet Walter L. om sin kald fiskens atferd i sengen, han lo av det hele som en liten irritasjon. Da hun sa det tre måneder senere foran hans venner fra arbeid, var han mer enn mildt irritert. Han begynte snart å bli sensibilisert for noen negative bemerkninger om at hun har gjort, tolke dem som kritikk. Å være i en tilsynelatende kjærlig og omsorgsfull relasjon for Walter ble snart en opplevelse basert på hans evne til å tolerere Sallys fiendtlige og derogotory bemerkninger.

3. Alle par opplever mindre uenigheter. I og for seg selv, argumenter generelt ikke er problematisk for relasjoner. De skjer på en ganske regelmessig, er løst og glemt. Men hvis de begynner å øke i antall og /eller intensitet, eller om de samme problemene holde beskjæring opp resterende uløst, så de kunne signalisere en forverring av forholdet. Hyppige argumenter kan også signalisere det som kalles pursuer-avstands tema. Paret er komfortabel med en viss grad av intimitet. Når deres nærhet øker, de begge bli ubehagelig. Kranglet med hverandre skaper avstand, som tjener til å bringe dem tilbake til et mer behagelig nivå av intimitet. Den distansere effekten av konstant krangling produserer en frustrasjon og selvødeleggende syklus, slik at når den ene parten ønsker større avstand fra den andre, så den andre blir stimulert til å reagere ved å søke større nærhet med distanse partner, som nå er i sin tur må søke selv! større avstand. Denne syklusen slutter når "katt og mus" game stiger toleransenivået enten partner og sporer av forholdet. Bruce M. stadig seksuelt forfulgt Susan M. Hun avviste ham på en jevnlig basis. Under behandling, ble det foreslått at Bruce stoppe nærmer Susan og at Susan ville nærme seg seksuelt da hun var interessert. Dette resulterte i en mye større respons på Susans del; men det gjorde ikke løse problemet fordi når Susan begynte nærmer Bruce, avviste han henne. De virkelige problemene var frykt for intimitet, sårbarhet, og engulfment.

4. Seksuell apati kan gjenspeile en ekte frykt for intimitet /avvisning eller kan være en form for hevn. I det første tilfellet, når en partner frykter intimitet /avvisning, kan mangelen på seksuell interesse tjene som en måte å unngå nærhet eller å bli avvist for å unngå en mindre enn ønsket ytelse. I det andre tilfellet, avvisning av andres seksuelle behov, sammen med ens egen, er ofte en ektefelle forsøk for bedriften kompensere for følelse eller avmakt /såret i et annet område av forholdet. Det er en måte å betale den andre tilbake, eller til å få "forhandlingskort" i en pågående kamp for å manipulere andres atferd.

Par bruker ofte den seksuelle arena for å handle ut problemer de har i de ikke-seksuelle områder av sin relationship.Dianne M. og Ron M. kom til terapi fordi Dianne ikke ville ha sex med Ron. Ved første øyekast virket det som hun ikke liker sex, får ingen tilfredsstillelse eller glede. Nærmere undersøkelser viste at hun følte seg maktesløse i ekteskapet, med Ron kontrollere alle finanser og gjør alle store og små beslutninger. Som et resultat hun følte uviktig og ubetydelig. Å nekte å ha sex med ham var ett område i forholdet deres at hun kunne kontrollere. Dermed utvidet ekteskapelig konflikt til soverommet.

5. Validering gjennom den andre i tilsvarende problem nummer én i at det representerer baksiden av mynten. Mens nummer én innebærer konsekvent negasjon av alternative verdier; validering gjennom andre innebærer en aksept av alle av en ektefelle verdier. Her en partner arbeider kontinuerlig med den andres godkjenning eller hjelp og dermed er ekstremt følsom for andres misbilligelse eller mangel på entusiasme. I denne situasjonen den enkeltes selvtillit verdt bestemmes av meninger og atferden til den andre partneren. Begge problemene involverer identitetsspørsmål i at en persons identitet er bestemt av enten benektende eller akseptere den andres referanseramme. Collen L. vokste opp i et strengt katolsk hjem. Kommer fra en stor familie, ble hennes oppførsel strengt holdt under kontroll av sine foreldre og eldre søsken. Da hun giftet seg med Jim, hun viet hele sitt liv til å være en god kone og mor. Hennes identitet ble bestemt av ham i at alle hennes interesser og tid var planlagt rundt hans behov. Den minste snev av kritikk fra ham rasere henne. Han måtte brukt enorme mengder tid trøstet henne, lovet sin kjærlighet til henne før hun føler
roet seg.

6. Forutsigbare sykluser i ekteskapet refererer til repetitive mønstre som ikke har positive resultater. De er ofte spilt ut av en partner handlinger produserer så sterk reaksjon i den andre, som deretter berører av en enda sterkere reaksjon i første partner. Hver reaksjon er sterkere enn den forrige. Paret blir sittende fast i denne onde sirkelen. Regelen her er at hver person må si noe litt verre enn det var nettopp sa (x + 1). Dette skaper en svært forutsigbar, men eskalerende syklus. Prosessen vanligvis slutter ikke før de skremme hverandre, enten ved å ty til fysisk vold eller ødeleggende hverandre med ord. Når dating, Roger og Sally H. dusjet hverandre med komplimenter. Hver ville forsøke å overgå den andre med gaver, kort uttrykker sin kjærlighet, og komplimenter. Kort tid etter at de ble gift, dette mønsteret, hver prøver å overgå den andre, tok et negativt skift og diskusjonene begynte å eskalere på en destruktiv måte.

7. Små irriterende tingene refererer til de små irritasjonsmomenter i hverdagen. Hvis de blir for mye av fokus, kan de bli store plagsomme ting. Forlater avrunder tannkremer er ofte brukt eksempel. Representative for de små irriterende tingene som er nevnt i terapi er: dårlig ånde, kroppslukt, også lange tånegler, forlater skapdører åpnes, etterlot lite hår i vasken på badet, etc. Når en person consistenly finner hans eller hennes ektefelle atferd irriterende, det vanligvis indikerer at noe annet er upsetting ham /henne, enten om ham /henne selv, den andre partneren eller forholdet deres. Den urolige partner er kanskje ikke klar over hva som plager ham /henne, men kan fokusere på en symbolsk liten funksjon av partnerens utseende eller atferd. Med mindre tiltak er tatt av enten partner å utforske hva som er problematisk ham /henne, kan det sopp i uforståelige og meningsløse blowups, slik at begge partnere herjet og ikke vite hva som skjer eller hvorfor.

8. Dårlig kommunikasjon ofte oppstår på grunn av en av tre problemer: (1) dårlig kommunikasjonsferdigheter, (2) manglende evne til å uttrykke følelser, (3) unngåelse av intimitet. En person med dårlige kommunikasjonsferdigheter har valgt eller blitt opplært til å være enten svært verbal eller ikke-verbal. To mennesker som har ulike kommunikasjonsstiler kan være forbi hverandre mens du snakker med hverandre. Når en partner er meget verbal, kan den annen nøle bli involvert i noen diskusjon på grunn av den tilsynelatende verbal overlegenhet av den andre. Disse problemene kan manifestere av en motvilje mot å verbalisere følelser eller behov, fører til frustrasjon og harme. Mangel på oppmerksomhet, forståelse og verdsettelse av forskjeller i kommunikasjon stiler kan bidra til å øke konflikten og følelser av fremmedgjøring. I andre tilfeller kan enkeltpersoner ha problemer med å hevde /uttrykke seg. Dette problemet er ofte direkte relatert til et problem av lav selvfølelse. I andre tilfeller kan frykten for avvisning /gjengjeldelse ligger til grunn for kommunikasjonsproblem. En partner kan unngå konfrontasjoner eller sensitive områder av interaksjoner fordi han /hun frykter intimitet eller føles motvillige til å forverre den andre.

9. Noen ganger, "ting" kommer mellom et par. Disse "ting" kan representeres av noe eller noen. Noen eksempler er: en jobb, en interesse /hobby, overfunctioning i en overordnet rolle og underfunctioning i mann /kone rolle, etc. Dette kan signalisere enten at ekteskapet ennå ikke er etablert i et forpliktende måte, eller at det er i ferd forverring. Hvis denne prosessen får lov til å gå uten tilsyn og ukontrollert, deretter ekteskapelig strid er sikker på å følge.

10. Sjalusi kan true et ekteskap. Sjalusi er ofte en forhåndsdefinert tilstand for en eller begge av partene. Den kan enten være et uhell eller bevisst utløst. Sjalusi reflekterer ofte en persons mangel på selv konsept i en av to måter. I det første tilfellet, kan partneren være uttrykk for behovet for å ha den andre. Dette er manifestested etter en prøver å kontrollere andre aktiviteter eller ved å holde ham /henne ansvarlig for hans /hennes oppførsel. I den andre situasjonen, er den ene partneren selvbilde behov for stadige forsikringer. Personen må stadig minnet gjennom fortsatt oppmerksomhet at han /hun er elsket og derfor greit. Denne tilstanden ofte blusser opp raskt i en utålelig jailor-fangen scenario. Før situasjoner kommer for langt ut av hånden, er det noen veldig umiddelbare og effektive tiltak som enkeltpersoner kan gjøre for å løse disse tegnene på tidlig ekteskapelig glidning. I utgangspunktet individer trenger å ta hensyn til utseendet av disse tegn. Deretter, partnere må varsle hverandre for å tilstedeværelsen av slike signaler, og forespørselen samarbeid i utforskningen av dem. Begge parter trenger å snakke om situasjonen til berørte følelser og oppfatninger har en gunstig løsning. Hvis disse innledende forslag er ikke nyttig, så partnere må slutte interaksjoner når de begynner å svekkes. Dette kan også lette oppløsningen på tidlige varselsignaler ved å plassere den ekteskapelige partnere i en bedre sinnstilstand for å nærme seg disse spørsmålene. Nedenfor er noen nyttige retningslinjer som par kan emply å hjelpe sin kommunikasjon.

Ikke samle samlemerker; håndtere isues umiddelbart. Når en person går bort fra et samspill uten å ha kommunisert et behov eller en følelse. situasjonen er moden for "å samle en
trading stempel." År siden, folk samlet score av samlemerker å veksle dem inn senere for noen stor premie. Enkelte individer spare opp smålig irritasjonsmomenter, små sinte følelser, usikkerhet eller angst til sak dem i senere for noen dypere følelse. Resultatet er vanligvis en stor argument. Hvis den lille følelsen eller angst hadde blitt kommunisert når det skjedde, kunne resultatet ha ført til en oppløsning med nedleggelse og eliminering av den negative følelsen. Gjøre forsøk på å nytolke negative oppfatninger i mer positive.

Hva vi definerer som ekte er basert på vår tidligere historie - - opplevelser, oppfatninger, etc. Alle typer muligheter finnes i et gitt sett av omstendigheter, men vi kan velge hvilke du vil oppfatte og hvordan du oppfatter dem . Denne utvelgelsesprosess er formet, støpt, og skapt av oss på grunn av vår unike psykologi og det samfunnet vi lever i.

Noen ganger, på grunn av ulike sosialiseringsfaktorer, kan man konsekvent velger å vise seg, selv negativt. En slik enkelte velger som regel negative utsagn som: "Hun ikke elsker meg. Hvorfor skulle hun det? Jeg er ikke en verdig person." Den tilhørende emosjonelle sstate er depresjon. Enda en uttalelse basert på negative oppfatninger av verden generelt kan være: "Han vil ikke like meg seksuelt," Tanken er: "Hvorfor skulle han? Jeg er sikker på at jeg ikke vet hvordan du gjør det riktig." Den tilhørende emosjonell følelse er angst.

Vi gjør alle slike uttalelser på ett eller annet; til tider, kan de faktisk være realistiske oppfatninger. Dette er imidlertid ikke hva vi henviser til. Vår bekymring her er når de negative oppfatninger av personer og omstendigheter er tilbakevendende temaer eller typiske mønstre - - når personen generelt choosess å se himself.herself negativt. Ett skritt til mer positiv kommunikasjon er å omarbeide negative oppfatninger til å omfatte mer positive. For eksempel, når du føler deg spesielt negativt om deg selv, erkjenner at alle mulige oppfatninger eksisterer. Snakk for deg selv; fortelle deg selv at det finnes alternativer til den negative definisjonen som du dvele ved. Denne typen sunt tenkning innebærer å se både negative og positive sider ved deg selv. Beveger seg mot positive oppfatninger, selvfølgelig, har en tendens til å bli assosiert med mindre skyldfølelse, angst, frykt og usikkerhet. Etter hvert kan du lære å se deg i en mer realitistic, komfort! stand mote. Unngå kommunikasjonsmønstre der noen er en taper. Målet, i stedet for to vinnere.

Noen par kommunisere på en måte som fører til en vinner og en taper; noen får på bekostning av den andre. Dette kan kalles "null summing." Den tankegangen er: "Hvis man er riktig, så den andre må være galt", eller "Hvis hun er riktig, må han være egoistisk og hensynsløs." I virkeligheten er denne typen tenkning bare fører til to tapere. Når denne situasjonen eksisterer, de to personene er ute av balanse. Det er alltid deprimerende å være taperen, men i null-summere situasjoner, er seieren av vinneren ofte grunt og ensom fordi de har vunnet bare på bekostning av sin partner. For å unngå å spille nullsummerings spillet, fokusere på å være et lag hvor hvert bidrar til den andre for å vinne, men ikke på bekostning av den andre. Fri deg fra forhåndsprogrammerte svar.

Når nye tiltak er gjort for oss som vi definerer som negative, vi vanligvis utviser misnøye, nesten automatically- - i et forhåndsprogrammert måte. Konsentrer deg om å ikke reagere automatisk; oppmuntre hverandre til å brakett eller suspendere og undersøke første reaksjonene. Vokt dere for trans interne bekymringer om selv i kritiske angrep på andre.

En vanlig anticommunication teknikk er "angripe" uttalelse som: "Du er en dust" eller "Du er dum." Ofte kommer den sanne kilde til frustrasjon med en kompis ut av en følelse av svikt i seg selv.

La oss anta at mannen kommer hjem fra jobb og umiddelbart begynner roping på sin kone om tilstanden til huset. Han kan godt være å angripe sin partner for andre enn den rotete huset grunner. Han kan ha ytelses bekymringer om seg selv generelt, og spesielt med sex. Kanskje han er bekymret for impotens, men er psykologisk klarer å acknowedge denne negative frykt. Det er for truende for ham. Med sin klage, skaper han en trygg situasjon for seg selv der hans kone blir sint på ham, og nekter ham sex. Deretter har han ikke å bekymre deg for ytelsen. Hans skyld og angst er lindret for øyeblikket, bare for å komme tilbake på et senere tidspunkt - - trolig med mer intensitet. Erkjennelsen og kommunisere negative følelser til partneren vil avhjelpe situasjonen. Unngå mønstre av fornektelse /diskontering. Felles ansvar er mer givende enn ansvar benektet.

Når en partner har vært åpen nok til å kommunisere et eksisterende problem, er det avgjørende at styrmannen ikke tolke som en personlig fornærmelse. For eksempel, hvis mannen kommunisert sin frykt for impotens til sin kone, hun kunne svare på flere måter. Hun kan bestemme at det han faktisk sier har ingenting å gjøre med impotens, men heller med det faktum at han ikke lenger finner henne attraktiv. Dette gjør henne til en tankeleser, og ærlig budskap fra sin mann blir helt neddiskontert; Hun erstatter det hun mener er den virkelige grunnen. Nå, hvis hun verbalizes dette til ham, kan han forsøke å berolige henne ellers. Selv på det, har fokuset nå flyttet bort fra sin angst mot sin kone. Han må nå verbalisere sin frykt igjen (Sannsynligvis en smertefull og ubehagelig adgang for ham) hvis han kommer til å etablere åpne coimmunication. En ytterligere komplikasjon kan være at han nå blir nølende til å kommunisere i frykt for at samtalen kan fokusere på hvorvidt han mener hans kone er attraktive. Lytt og se. Tune in til partneren din.

En av de vanskeligste tingene for par å gjøre er å virkelig lytte til hverandre. Ofte kan vi være å lytte til noen rapporterer en situasjon, en hendelse, et problem, eller en følelse, og vi tenker fremover for noe vi kan si, en lignende historie vi kan dele som er på linje med hva de sier. Vi lytter, selvfølgelig, men vi er egentlig ikke høre hva personen sier. Når vi bruker denne metoden for å kommunisere, vi mister mye verdifull informasjon.

En grunn til at dette skjer er at mange av oss ikke kan tolerere stillhet. Vi føler et konstant behov for å holde samtalen går-- stillhet er noe å unngå. Hva vanligvis skjer er at vi hele tiden tenker fremover til nye temaer å ta opp, mens andre snakker. Når vi eksos alle mulige temaer, samtalen blundere i hva vi trolig vil kalle kjedsomhet.

Nyt stillheten. Slapp helt av. Føler ikke behov for å kontrollere eller kjøre samtalen. Ikke fortsette å snakke når det er egentlig ingenting igjen å si. Begynne å lytte. Du kan selv ønsker å lage spesifikke perioder med ro og refleksjon når dere to bare bruke tid helt alene, uforstyrret, men ikke "diskutere" noe. Undersøke og vurdere skyldfølelse og angst.

Det er tider når du føler deg skyldig eller engstelig om visse interaksjoner. Spørsmålet selv om hvor disse følelsene kan komme fra. Har du gitt deg selv med informasjon slik at du kan undersøke den intellektuelle grunnlag av negative følelser? Har du kommunisert skyld eller angst i nåtiden, slik at din partner kan svare og dermed bidra til å skape nedleggelse på negative følelser? Har du kommunisert følelsen slik at den ikke intensivere over tid, slik at du ikke begynner å samle samlemerker? Har du forsøkt å oversette de negative følelsene til mer positive?

Ikke vær redd for å gå i dybden av deg selv. Erkjenne eksistensen av negative oppfatninger i deg selv, slik at du kan ta skritt for å forvandle dem til positive.

Åpen kommunikasjon gir grunnlag for ektepar til å stole på. Når en person begynner å kommunisere åpent, er grunnlaget lagt for styrmannen å receprocate. Når denne positive syklusen er begynt, har paret potensial for høyere nivåer av tilfredshet fører til belønne intim bevissthet
.