Hvorfor Par Fight: Noen Praktisk Advice

Noen gang lurt på hvorfor når som tidlig blomst kjærlighet blekner du finner deg selv kjemper med den samme personen du følte så trygg med? Par mekling ikke bare har en forklaring på dette fenomenet, det tilbyr også noen praktiske skritt du kan ta for å reversere denne prosessen.

I meklings termer, er konflikt om forskjellen. En av de (feilaktig) antagelser vi gjør når vi faller forelsket i noen, er at vi don &'; t har betydelige forskjeller fra dem: at de er mer som oss, så i motsetning til oss. Dette er en trøstende tanke, som de fleste tidlige interaksjoner forsterke: vi naturlig tendens til å fokusere på våre likheter og felles erfaringer.

Men forskjellene er der. De var fra begynnelsen. Og så de er forutbestemt til overflaten etter hvert. Dette er ikke noe vi kan endre – ikke engang ved å endre partnere. Selv eneggede tvillinger oppvokst i samme miljø utvikle forskjeller i holdninger og oppfatninger som til slutt viser seg i forholdet deres.

Så vi alle gå inn i relasjoner som, fra starten, inneholder betydelige forskjeller. For å gjøre vondt verre, vår kultur ikke bare doesn &'; t inkludere noen god informasjon om hvordan du løser disse forskjellene, det oppmuntrer oss til å ignorere dem som “ uromantisk &"; eller enda verre, å nekte dem som usanne (fordi “ ekte kjærlighet overvinner alt &";).

Par mekling er vitenskapen om å snakke på tvers av disse forskjellene. Vår første jobb, med et nytt par, er å hjelpe dem med å identifisere hva deres forskjellene er. Så fantastisk som det kan høres, gang på gang vi &'; ve sett par som har kjempet nonstop i år (i noen tilfeller tiår) faktisk blir overrasket over å høre at de har betydelige forskjeller fra sin partner. Forskjellene er kamuflert som en makt-kampen så i stedet spørsmålet blir strøm – som har behov bli møtt (og som ofrer sine behov og dermed viser sin kjærlighet). Hvem får tilgang til (visstnok) knapp ressurs av kjærlighet?

Når diskusjonene nå dette stadiet, det &'; s utrolig frustrerende å finne en løsning. Selv når begge parter er åpne og villige til å inngå kompromisser, tilfaller hver ny uenighet raskt inn i en maktkamp. Det synes å være noe svar på de endeløse kamper. Ofte kjærligheten er fortsatt sterk, og det er vilje og stort ønske på begge sider, men ingen løsning synes å tilby noen lettelse. Forholdet synes å ha nådd en blindvei.

Og faktisk, dette er akkurat den saken. Forholdet passert rett over svaret, og gikk videre til en dead end – . makt-kampen

I par mekling, er vårt første skritt å sikkerhets paret opp til det punktet de savnet – deres faktiske og reelle forskjeller – og deretter hjelpe dem med å kommunisere produktivt om disse forskjellene

Her &'; s hvordan du kan finne ut om ditt forhold er i power-kampen scenen.
· Troen på at andre personen er problemet: Når det synes å være ett enkelt svar, og det er at partneren din må endres – du &'; re på vei mot en kamp i stedet for en løsning. Noe ønske fra din side for å endre din partner som en måte å løse en forskjell er den grunnleggende forutsetningen for en makt-kamp. Løsning: siden roten til konflikten er forskjellene deg hver bringe til forholdet, hver av dere har en unik og viktig bidrag. En konflikt er faktisk noe du deler med partneren din. Sett fra dette perspektivet, forskjellene er muligheter for dypere intimitet
· Dom: I meklings vilkår, dommer er “ tragiske uttrykk &"; av udekkede behov. Hvis du finner deg selv å kritisere din partner (stille eller høyt) du setter scenen for to ting: For det første er du faktisk minske sjansene for at dine behov vil bli møtt (som &'; s den tragiske delen); og på samme tid, nesten garantere at responsen du vil få vil være defensiv og argumentative. Løsning: Uttrykk dine behov direkte og ærlig (selv om du tror de vant &'; t være oppfylt). Formen av uttrykket er meget viktig, men det " s gjenstand for en annen artikkel. Forresten, hvis dommen kommer på deg fra partneren din, holder det samme sant. I stedet for å svare på kritikken, hvis du skjønner at partneren din prøver å uttrykke et udekket behov, finnes det måter du kan hjelpe dem med å identifisere og snakke det behovet kunstnerisk
· Tilbyr løsninger i stedet for å spørre om hva du trenger: Mange ærlig tror de blir nyttig, når de tilbyr en løsning på forholdet &'; s dilemmaer i stedet for å dele det isn &'; t fungerer for deg, og spør etter den andre personen &'; s deltakelse i å finne en løsning. Din “ svaret &"; sannsynligvis vant &'; t bli akseptert, fordi det ble bygget med bare halvparten av informasjonen som trengs for å lage en gjennomførbar løsning. Siden du har verken kunstnerisk uttrykk (eller hørt) hverandre &'; s behov, din løsning trolig vunnet &'; t møte din partner &'; s behov, og det vil bli avvist. Løsning: La løse problemet til etter fullført og klart uttrykk og forståelse for hverandre &'; s behov. Snakk med dine egne følelser ved hjelp av « I &"; uttalelser, eie din del i misforståelser, og vulnerably ber hva du ønsker
· Ber heller enn krevende: Når dere begge forstår hvordan du skiller, og hvilke behov som forskjellen forlater udekket, spør (don &'; t demand) for hva du vil ha. Forskjellen mellom en forespørsel og et krav er enkelt: " Er svaret “ Nei &"; ? akseptabelt &'; Hvis ikke, så er dette et krav. Selv en pent formulert forespørsel kan bli et krav fra naturen av din reaksjon på en ærlig “ No. &"; Så hvordan kan du uttrykke din ekte, sårbare behov til partneren din, på en måte at svaret “ Nei &"; er greit? Løsning: Overraskende, kommer opp med en løsning som oppfyller essensen (men ikke nødvendigvis form) av begge parter og' behov er ikke så vanskelig. Dette er fordi det er mange løsninger som kan dekke hver av partene &'; s behov, og noen av disse løsningene vil uunngåelig møte overlapping i både partiet &'; s behov.

Hver av oss har en historie med å spørre om hva vi ønsker, og ikke får oppfylt, så hvordan er dette annerledes? Som du kan se av punktene ovenfor, ble vi sannsynligvis krevende i stedet for å be; tilbyr løsninger i stedet for å snakke behov; eller hovedsakelig dømme eller håper å endre våre partnere, i stedet for vulnerably taler vår sannhet. Når du er ferdig håndverkerne har mekling vist seg å arbeide med par som skilles, med bedrifter som er saksøker hverandre, selv med land som er i krig. Tenk på hvor mye enklere det må være å løse forskjeller mellom mennesker som elsker hverandre

En påminnelse:? Det er en skjult frykt i oss alle, at hvis vi innrømme for våre forskjeller, vårt forhold kan komme til en slutt. Denne frykten er ikke helt ubegrunnet (selv om det er ofte overdrevet). Mens de fleste par vi har jobbet med har funnet enkle og elegante løsninger til sine forskjeller, og som et resultat blitt tettere og mer intimt, trenger noen par oppdager at deres forskjeller er svært reell, og møte hverandre &'; s behov er ikke det livet de vil. Scary som dette er, når du tenker på det, isn &';? T ideen om å leve med en slik person, slåss med dem for resten av livet, enda mer skremmende

For de fleste par, backing forholdet opp fra de døde-enden av en power-kamp, ​​til en åpen, ærlig diskusjon av forskjeller isn &'; t noe du kan gjøre på egen hånd, selv om det isn &'; t spesielt hardt eller langvarig prosess med hjelp av par mekling. Hva tar tid er å endre din stil for kommunikasjon (ber heller enn krevende, trenger deling snarere enn løsninger) og din referanseramme når du deler (deling selv i stedet for å prøve å forandre partneren din, og da dommer som forespørsler om høyttaleren heller enn uttalelser om deg). Vi tilbyr pågående praksis klasser for våre kunder i disse ferdighetene, samt for ikke-kunder, som ønsker å lære dem.

Hvis forholdet (eller en du kjenner) er fanget i en maktkamp, ​​don &' ; t gi opp håpet. Forholdet bare gjort en feil sving. Veien til kjærlighet og intimitet er fortsatt et levedyktig destinasjon, med litt hjelp, og mye vilje, ditt forhold kan slå et hjørne og forvandle konflikt til en mulighet for større nærhet og selverkjennelse
.