The Gentle Double

Har du noen gang hatt opplevelsen av å være virkelig sint, helt " miste den, &'; flyr av håndtaket på noen og ennå, samtidig, en del av dere ser ut til å bli stående til side, ser hele forestillingen?

Siden flere forskjellige områder av hjernen er involvert i våre reaksjoner til følelsesmessige påkjenninger, kanskje dette felles opplevelse av å være i et raseri og samtidig rolig å se på oss selv å være i en raseri er rett og slett vår egen indre oppfatning av to hjerneområder som arbeider side ved side.

Som terapeut med par , jeg fant det veldig nyttig å fokusere på denne åpen ". split &'; De fleste er i stand til å utvikle det med litt trening, selv om de haven &'; t vært klar over det før. Når vi vet hvordan å splitte på denne måten, kan vi gjøre god bruk av den.

Den viktigste grunnen par finner det så vanskelig å jobbe seg gjennom konflikten er at når en kamp skjer, er så opptatt å forsvare hver person sin eller hennes egen posisjon som verken har tid eller vilje til å sitte stille og virkelig lytte til den andre, for å komme på innsiden av huden på den andre, setter pris på hvordan han eller hun egentlig føler, til &', gå en mil i mokkasiner og' av partner. Vi kan lytte med et halvt øre, men selv når vi lytter, er all vår energi og tanker går mot vår neste svar.

Dette er grunnen til at par rådgivning er ofte så effektive. En god rådgiver vil sørge for at par virkelig lytter fullt til hverandre, noe de synes det er så vanskelig å gjøre hjemme

En av mine teknikker har ofte vært å invitere par å bytte seter og ". Replay &'; sine argumenter fra hverandres synspunkter, som om de var skuespillere i et spill og direktøren hadde bedt dem om å utveksle roller. Dette er utrolig effektiv. Og grunnen til at det fungerer så bra er at det triks hver spiller inn å se ting gjennom øynene til den andre, ofte for første gang. Men vi skjønner &'; t nødvendigvis trenger en rådgiver for å finne måter å se hverandres synspunkt. Vi kan trene oss til å gjøre det

Når min motstander og jeg kan virkelig se ting fra hverandres synspunkt, selv om disse synspunktene kan være svært forskjellige —. Eller helt motsatt – Konflikten begynner å skifte. Det fordypet forståelse gjør at våre krefter for å bevege seg bort fra selvforsvar, mot samarbeids løsning av problemene foran oss, uansett hva de måtte være. Og jo oftere vi er i stand til å gjøre dette, de dypere kjærlighetens bånd bli. Jordan og Margaret Paul kaller dette " erstatte den hensikt å beskytte med den hensikt å lære &';.

Jeg har funnet ut at for mange par det er overraskende lett å begynne å lytte til hverandre fullt ut når de har mestret håndlag med å splitte sinne prosessen off fra lytte /læringsprosessen. Dette trikset innebærer midlertidig splitte oss i to, skaper det jeg liker å kalle Gentle Double. Vi trenger ikke å slutte å være sint. Vi har rett og slett til å bli to personer – sint ett og nysgjerrig, milde ett – og la den nysgjerrige, milde man ta over for en stund. Som god cop /bad cop.

Tenk deg partneren din sier eller gjør noe som gjør deg virkelig sint. Du føler raseriet koke opp innvendig. Du kalle opp argumenter i tankene dine med hastigheten på en generell mobilisering en hær. Du kan føle at hurling fornærmelser – eller retter – eller skrikende eller flouncing ut av rommet. . Nå forestille deg selv stående tilbake fra denne prosessen, bare en liten bit, ser det når det skjer, som å se en video
I det øyeblikket, har du bli din egen ". Dobbelt &'; Dette dobbelt er ikke sint — bare nysgjerrig, interessert i å se hva som vil skje neste.

Her er det avgjørende øyeblikket. Det er som om du var i stand til å trykke på " pause &'; knappen på sinne prosessen. Du føler fortsatt sint, og du har fortsatt en million piler du er spent på å kaste, men for en gang du kommer til å sette alle som " på vent &'; som det var, bare for noen få minutter, mens Lett Double (den " god politimann &';) tar over. Det er viktig, på dette punktet, å love deg at det vil bli mulighet, senere, å legge frem ditt argument, fullt og helt. Stille fortelle sint en, "Din tur vil komme." Vi vet alle hvordan å vente, å ta svinger. Vi lærte det i barnehagen, ikke sant? Så din sint selv må vente mens du bruker din Gentle Double å intervjue partneren din og finne ut hva som egentlig skjer inne i hans eller hennes hode.

Det er derfor det er viktig å være forsiktig. Når du er svak, vil partneren din gradvis roe seg ned og begynner å åpne opp om hva som egentlig skjer. Du kan selv finne, som denne milde sonderende og tillater prosessen fortsetter, at det virkelige problemet dypt under sinne er noe helt annet. Lytt for eksempel til denne dialogen mellom Steven og Jane

Steven:. (Kaster en bok ned på bordet) "! Du er jævla godt galt, og jeg kan bevise det"

Jane : "Avslutt roping på meg!"

Steven: "Vel du piss meg av med know-alle vaner Hvis du don &'; t vet noe, hvorfor har du alltid må få ut at du gjør &" ;?.

Jane er nå følelsen ikke bare vondt, men indignert Denne typen argument som har skjedd før, mange ganger Hun begynner å forsvare seg, åpner munnen for å si “.. Jeg DON &'; T alltid ut at jeg vite ting, er at urettferdig … " etc. Men hun stopper seg selv. Hun setter til side alle hennes reaksjoner for nå og slår inn i hennes Lett Double

Jane: (stille) "Så det ser ut til at jeg liker alltid å gjøre ut I &'; en ekspert, er det det du &'; re. sier? "

Steven: ". AKKURAT Og jeg er lei av det gjør du det hele tiden."

Jane: "Må jeg virkelig gjøre det så mye jeg gjorde &'; t innse det var så ille? .. "

Steven:" Vel du gjør det mye Kanskje ikke hele tiden "

Jane:" Jeg lurer på hvorfor jeg gjør det jeg &'; ll nødt til å tenke på det... Kanskje du kan hjelpe meg med å finne det ut og ". ld virkelig lyst til å finne ut hvorfor det gjør deg så veldig sint jeg tror det må være en ganske irriterende vane Men du ser ut til å få mer enn vanligvis sint om det virkelig over... .? toppen sint, noen ganger Er det noen spesiell grunn til at "

Steven (tenkning)" Å, jeg tror kanskje det &';.. s at du minner meg om min far Han var sånn Uansett hva jeg sa, han &'; d alltid korrigere meg eller motsi meg Han har alltid ønsket å gjøre ut som om han visste best om alt "

Jane:" Det ville være vanskelig for et barn å takle "
Steven: ". Ja, det var Oh se, jeg beklager Du aren &'; t liker ham i det hele tatt egentlig Det er bare det at jeg &'; m virkelig følsom for at ting..."

Jane: "Ja, selvfølgelig. Noen skulle være. Steve, I &'; d liker å snakke for et øyeblikk om min side av det nå, OK "

Steven:" Sure "

Jane:" Jeg følte meg veldig såret og misbrukt når du ropte? på meg. Det kan være du har et poeng, og kanskje jeg handle men overlegen til tider (selv om jeg sikkert skjønner &'; t tenkt å), men det &'; s vanskelig for meg å erkjenne det når du stomp rundt og hyle … "
< .. p> Ved hjelp av henne Svak Double å intervjue Steven, har Jane oppdaget dypere røtter på problemet hun nå forstår ham bedre finner hun også at mange av hennes sinne, mens det var " på vent &';. har nå utsvevende Hun holder hennes løfte til henne sint selv å la det få si sin. Men nå er hun kan snakke om sinne, uten egentlig å plaske den rundt. Hun er selv i stand til å møte muligheten for at Steven kan ha et poeng. Kanskje hun kommer på som en Litt av en know-alt til tider. Kanskje hun vet dette dypt ned og føler seg skyldig om det og det er derfor hun får så defensiv når han beskylder henne for det. Ved å være forsiktig, og oppmuntre Steven å være åpen, befinner hun seg stadig . villig til å la mer av sin egen sårbarhet vise Det er nå tid for henne – kanskje med Steven assistanse, om han kan være milde for — å utforske røttene til sin egen sak. Sjansene er, det også, har sin opprinnelse i barndommen og i relasjoner med foreldre og /eller søsken. De fleste slike saker gjør.

Så prøve ut Gentle Double neste gang du kommer inn i en slåsskamp. Du kan finne det forandrer hele kjedelig rutine til noe mye mer interessant og nyttig – og kjærlig

Og her er to veldig nyttige bøker om håndtering av par konflikt.
'Må jeg gi opp for meg å bli elsket av deg? ' Jordan & Margaret Paul
"Bruk av krigen ut av vår Words 'av Sharon Ellison
.