Gjøre ulike perspektiver påvirke relasjoner

Carol sa, “? På Showcase, kan vi kjøpe noen julegaver &";.

« Vi &'; ll se, &"; Jeg sa. “ Hvis det er noe vi kan bruke, OK. Ellers la &'; s ikke kjøpe ting &";.

De to små, tilsynelatende ubetydelige uttalelser førte til en 40 minutters samtale med en avklaring, og mye dypere forståelse mellom Carol og meg. Og den samtalen reddet mange blandede meldinger, frustrasjon, mind-lesing, og forvirring.

Det urovekkende er at mange av disse korte samtalene ha skjedd i vår fortid, uten avklaring, og de har forårsaket hjertesorg, smerte og kulde-shoulderedness (jeg vet det &'; s ikke et ord, men det &'; s god beskrivelse). For oss, disse samtalene og etter-matte, har vært alt om en forskjell, og misforståelser, perspektiver

I &';. M lurer på om du har hatt lignende situasjoner, enten personlig eller profesjonelt. I &'; gjetter det skjer mer enn vi &';. D liker å innrømme

Her &'; s hva som skjedde

Etter vår første samtale, var det et par minutter av rolig – feige urovekkende stille.

Jeg er takknemlig for at Carol er villig til å åpne kilen samtaler, komme til kjernen av dem, heller enn å ha forvrengt oppfatninger fester seg til en oser koke av toksisitet. Og det var ingen unngåelse mulig fordi vi var på reise i bilen, bare to av oss – selvvalgt fangene

Carol &'; s. perspektiv
var at våre beslutninger var alltid basert på penger. Hun følte at hun ikke kunne bruke penger på noe med mindre hun kunne rettferdiggjøre (for meg) en logisk, rasjonell “ behovet &"; for utgifter. Hun antok at jeg så henne som en impuls kjøperen – alltid å kaste bort penger på unødvendig, un tiltrengte, un-praktisk “. ting &";

Penger var ikke i tankene mine i det hele tatt. Fra mitt perspektiv
, hadde jeg gjort en stor clean-out og wasn &'; t opptatt av å begynne å samle på nytt. På kontoret, hadde jeg holdt og lagret mange artikler, papirer med notater og ideer, magasiner, konferansen poser, hefter, og slikt. I vår skapet hadde jeg gamle t-skjorter (tynne nok jeg kunne se gjennom dem), holey (ikke hellige) jeans, utslitte joggebukse og fillete skjorter. I butikken hadde jeg tømmer og metall, brukte bildeler, brukte spiker, skruer og gadgets, biter av dette, og at med ideen om at jeg en dag &'; d finne en bruk for disse tingene. Jeg hadde sluppet taket i et klask av at ting – til gjenvinning depot, bruktbutikk, eller dump. Jeg følte meg godt om min prestasjon og gjorde &'; t ønsker å starte aksje-pæling igjen

Verken perspektiv var rett eller galt
Utfordringen var at ingen av oss forsto den andre &';.. S perspektiv , og vi hadde begge gjort mentale vurderinger basert på vår mangel på forståelse.

Våre perspektiver hadde oss i en head-lock offer. Carol ble blaming meg for å være en kontrollerende ødeland, og jeg var mye kritikk Carol for å være en massiv samler av unyttig crap.

En av de mest kraftfulle timene jeg har lært er at mobbing tårer relasjoner hverandre fordi vi skylde noen eller noe for konsekvensene av våre egne valg.
Og fordi skjøre følelser er knyttet til situasjonen, vi enten unngå å snakke om det, eller vi reagere med et streiftog av cut-hals angrep. Og en negativ spiral oppstår, hvor vi gjør opp flere BS historier i våre sinn, kjempe om urelaterte hendelser, og grunnlaget for vårt forhold forvitrer.

Med den tanken i bakhodet, har jeg en utfordring for deg, bør du velge å akseptere det (var det en overraskelse?) . Bli bevisst klar over dine mentale reaksjoner til hva en annen person sier
Følg prosessen nedenfor slik at du kan sikre klarhet, forståelse og en sterkere, vellykket forhold

&bull.; Legg merke til den negative reaktive tanke – før du sier eller gjør noe
Vær oppmerksom på de fysiologiske responser. blussende ansikt, hjerte pounding, skjeling, grunne pust, knyttede never, stram kjeve, eller mange andre muligheter. Du sannsynligvis vet hva de er

• Spør deg selv: “ Do Jeg forstår nøyaktig hva han /hun mener &";
Hvis du har reagert, er det en god sjanse du skjønner &'; t forstå deres perspektiv.

• Vær modig og be om en avklaring.
Forbered dine spørsmål nøye. Bruk setninger som, “ I &'; m
ikke sikker på Jeg
helt forstår &" ;, “? Kan du vennligst forklare meg
nøyaktig hva du mener &"; eller “ I
don &'; t vet om I &';. m
får hva du mener &"; Disse uttalelsene bære et underliggende budskap om at forholdet er viktig og “ Jeg
ønsker å forstå &"; snarere enn “ du
er problemet &";.

• LYTTE
jeg gjentar, LYTTE
Målet er å forstå &ndash.; ikke nødvendigvis enig, bare forstå. Sett til side din ego, følelser, agenda, og vedlegg til din egen “ riktig &"; måte

• Gjenta tilbake hva du tror du har hørt – ord og følelser.

• Fortsett å be om avklaring før den andre personen bekrefter at du forstår

Du kan tenke, “. Hva en dum øvelse &"; eller “ For en sløsing med tid &"; eller “ Won &'; t jeg synes dum ved å stille alle disse spørsmålene &";?

En bedre tanke er, “ Hvor dum kan jeg se om jeg antar jeg forstår, reagerer negativt, og ødelegge ? forholdet vårt &";

Jeg har funnet ut at ved å stille oppklarende spørsmål, er den andre personen som regel ivrige etter å hjelpe meg å forstå. Motet gir dem indikasjon på at Jeg
virkelig bryr seg om vårt forhold og at
Jeg ønsker å forbedre det. Denne prosessen bygger nærhet og kompetanse i stedet for avstand og fortvilelse.

Du kan avvise hele denne ideen, slette artikkelen, og aldri gi dette en annen tanke. Eller du kan integrere og anvende dette umiddelbart i all kommunikasjon med andre. Jeg kan garantere deg &'; ll se positive resultater

Vil bevis på at dette fungerer.? Carol og jeg kjøpte noen ting, hadde en flott dag med moro og inspirerende samtale, og er fortsatt lykkelig gift.

Det var et godt valg for oss. Hvordan vil et lignende valg påvirke deg

Copyright © . 2007