Når et argument blir en kamp!

Har du noen gang vært i en krangel med tenåringen din, og når det var over, følte du helt slått ned? Du har kanskje følte seg svak, trøtt eller engstelig. Du kan selv ha hatt fysiske symptomer på smerte, for eksempel en magesmerter.

Til tider som dette, synes samtalen mer som en boksekamp. Etter bare tre runder, du føler at du &'; re i ferd med å slippe. Så kommer runde fire. Tenåringen sier, “ Kom igjen, mamma, du &'; re så gammeldags &"; På runde five det &'; s: “ Alle andre kommer til &";. Deretter kommer rundt seks: “ Angie &'; s mamma er så kult. Hvorfor kan &'; t du være som henne &"; fulgt av rundt syv: “ Jeg hater deg! Jeg kan &'; t vente å få ut av her &"!; At &'; s knockout punch. Samtalen er over.

Hvordan stopper du en krangel med tenåringen fra spinne ut av kontroll? Uansett hva problemet, virker det som du ender opp på samme sted, om og om igjen. Det &'; s no-vinn-scenario, slik at begge parter nær døden. Ingen føles godt når kampen er over, selv om den ene parten får sin måte.

Jeg tror det er to synspunkter som vil løse dette dilemmaet. Først begge parter har rett til sin mening, og andre, begge parter har rett til å ha grenser. Hvis begge disse problemene er beæret, så diskusjonen vil spille ut ganske annerledes

La &'; s ta en nærmere titt på det første punktet. Begge parter har rett til sin mening. Dette perspektivet krever stepping i den andre personen &'; s virkelighet og tar en titt på situasjonen fra deres synspunkt før reagere. Det prøver å utvikle medfølelse ved å forstå hva den andre personen går gjennom.

Stepping i sine tenåring &'; s sko er spesielt vanskelig for foreldre å gjøre fordi de føler at de vet bedre. Og kanskje de gjør. Men tenåringer lære av sine egne erfaringer, ikke fra hva deres foreldre har lært.

Dette betyr ikke at tenåringer bør få lov til å gjøre hva de vil. Det betyr at de bør få lov til å uttrykke seg og å utforske alternativene.

En god strategi for deg som forelder er å spørre din ungdoms en rekke spørsmål om problemet, forespørsel eller situasjon. Det hjelper å forstå hvorfor tenåringer er som ønsker hva han eller hun ønsker. Så dere to kan se på fordeler og ulemper med de valgene. Hva denne tilnærmingen gjør er å snu en potensiell argument i en diskusjon.

Hvis en kamp bryter ut likevel, og du befinner deg i hva jeg kaller en “ spinningtime &"; – går ingensteds raskt – og tenåringen er å kaste ett slag etter hverandre, det &'; å s tid flytte inn &ldquo ;. sette grenser &"; Det &'; s tid til å stoppe engasjerende. Sette en grense, og ikke diskutere temaet lenger. Endre emnet, overse kommentarer og gange.

Det &'; s vanskelig å bare gå vekk når noen roping stygge ting på deg. Men hvis det er ingen til å engasjere seg i en krangel, stopper kampen. Først må du være rolig. Deretter sette grensen. Du kan si, “ Jeg har ikke tenkt å diskutere dette med deg lenger. Dette er hva det er, og diskusjonen er over &"; Da må du ikke diskutere det lenger, ikke rettferdiggjøre din posisjon. Når du kommer inn å forklare avgjørelsen din, du åpner den opp for diskusjon. Foreldre har en tendens til å ønske å rettferdiggjøre seg selv fordi de don &'; t ønsker å føle seg dårlig om sin ungdoms ikke fornøyd med dem. Du må være i orden med tenåringen ikke alltid like deg.

Så først sette dere i din ungdoms &'; s sko å virkelig forstå hans eller hennes synspunkt og slik at tenåringen din vil føle seg hørt. Hvis samtalen fortsatt går sur, sette en grense. Tenåringen vil mer villig følge reglene etter følelsen hørt. Selv om ditt forhold til tenåringen din kan bli verre før det blir bedre, til slutt vil det skifte. Og når den gjør det, vil det være en vinn-vinn-situasjon. Du må bare være den første til å komme seg ut av banen
.