Redigering Colors of Our Own Spirituality

På 8 august 1999 fikk jeg telefon fra min mor: ". Bryce, det skjedde" Min far hadde dødd etter hans lange kamp med blærekreft. Det var neppe uventet, men jeg følte likevel dyp sorg. Vi hadde en uke til å forberede begravelsen, men jeg hadde forberedt på andre måter i minst 30 år. Vi hadde delt jaktturer sammen i flere tiår i stor grad på grunn av min bevissthet om at vår tid sammen ville bli begrenset. Jeg hadde takket ham 8 år tidligere for alle minnene, hans kjærlighet og hans støtte.

Som min fars begravelse vokste nær, følte jeg et høytidelig ansvar for å gi tjenesten selv. Det synes ikke rett til å ha min fars lovtale gitt av noen pastorale fremmed som ikke vet at min far og hans liv. At ideen følte at det ville ha vært et svik ikke bare av min far, men også for meg selv. Jeg kunne heller ikke la den åndelige muligheten gå fra meg.

Min far hadde vært en ekte artist. Selv om han hadde noen ganger vært en barsk irritabel mann, hadde han også vært veldig følsom for estetisk sans. Det virket som hver veggen i mitt barndomshjem hadde blitt utsmykket med ett eller flere av hans malerier eller skulpturer. Når vi hadde tatt turer sammen, ville han peke ut interessante former og farger i de mange idylliske scener som vi har opplevd sammen. En av mine første minner var av å være 3 år gammel og min far lærte meg å danse. Når jeg en gang lurt på høyt hva froskene så ut som gjorde kikking høres tidlig på våren, husket jeg hans svar: "Hei, har du lyst til å finne ut ?!" Vi frøs våre butts av den kvelden, men jeg gikk for å sove den natten med en liten frosk kikket i en krukke ved siden av sengen min. Når jeg lurte på hva det ville være som å være ute i tordenvær, jeg husker oss begge senere sammenkrøpet i vind og regn i våre badedrakter. Vi hadde delt mye rart sammen. Lurer og kreativitet var verdier som ble dyrket i min familie

Kort tid etter min fars død, oppdaget jeg følgende dikt blant hans eiendom papirer.

For lenge siden da jeg var ung

min far og jeg ville sitte sammen

ser skyer som de drev med

forestille ansikter i deres former

og hester, hvaler og seiling skip

og som skyene ville flytte borte fra

tenkte nye figurer synes

i de nye skyene som fulgte

hva en fantastisk tid vi hadde

oppdage disse tingene sammen

Nå er jeg gammel, men jeg fortsatt se skyer

håp om å finne ut hva vi en gang delte

tenke at det fortsatt finnes ansikter

og hester, fugler og sommerfuglvinger

og alle slags innbilte ting

Jeg kan tenke meg også, sitter tett ved siden av meg

Min far, ser skyer

- Ernest Kaye

Min fars dikt henger nå på veggen på kontoret mitt fordi den representerer en av de største gavene i livet mitt. Selv om det ikke er teknisk briljant, det effektivt fanger opp verdiene av undring og skaperverket som ble begavet til meg i løpet av mine tidligste år.

Da jeg ga min fars begravelse, jeg snakket om de ulike lidenskaper i livet hans. Det hadde vært tidlige kamper som uønsket barn av nabolaget er innvandrer vaktmester. Jeg snakket om hvordan han var blitt en vellykket kommersiell artist, hvor han hadde malt og formet som en privat lidenskap, hvordan han hadde møtt min mor på opera, og hvordan han hadde klart støttet og elsket sin familie. Da tiden kom for å fullføre min lovtale foran vår familie og venner jeg måtte liksom oppsummere mannens liv. Det var ingen liten oppgave fordi det skjærer til det sentrale spørsmålet som vi alle spørre oss selv. Hva betyr det hele kommer ned til? Hva betyr det bety? Når noen nær oss dør, vi alle tenke på betydningen av våre egne korte liv. Det beste jeg kunne mønstre for min far var dette: Across lerretet av tiden han malte et liv rikt på farger og lidenskap. Jeg refererte til hans nådeløse kreativitet, men jeg ble også identifisere på et annet nivå. Det ville være opp til meg å kreativt male fargene mine så godt jeg kunne på min egen lerret.

Ikke alle av oss har blitt begavet med rike farger. Noen er utstyrt med mørke stedet. Selv om vi har brukt ideen om fargen som en metafor for mening og verdier, kan det komme som en overraskelse for noen at henvisningen til fargen er ikke bare metaforisk. Personer som er uptight fra tidlige traumer er ofte begrenset i sin evne til å legge merke til og tenke på farge. Dette er fordi det ubevisste fremkaller følelser til farge. Noen mennesker er så defensive mot noen følelser at de ubevisst blokkere deres evne til å legge merke til farge. På Rorschach blekk klatt test, vil de ignorere farge i sine assosiasjoner til de blotter. Jeg hadde en gang en pasient som hevdet han ikke kunne se farger eller se andres ansikter. Selvfølgelig ville han faktisk registrere sensasjonen i hans visuelle cortex men bevisstløs ville redigere ut ansikter og farger fra sin bevisst oppmerksomhet. Hans vonde følelser måtte unngås så hans bevisstløs ble blokkerer alt som smakte av følelser (f.eks farge). Som barn, hans far pleide å henge ham i skapet i en vietnamesisk tortur posisjon. Etter behandlingen hjalp ham til å løse sine traumatiske minner han kunne se både farger og ansikter. En annen pasient brukes til å rapportere en plutselig lysere farger når han ville bruke autohypnose for å spørre sin yngre skadet selv del å "skritt inn i førersetet og ser gjennom hans øyne." Han hadde også opplevd tidlig traume som hadde forårsaket ham å forsvare seg mot følelser med sikkerhet demping av sine farger. Mange bruker auto-hypnotiske forsvar gjennom hele livet uten å vite det. Det er hvordan dissosiative lidelser er ofte født.

Det er generelt anses som dårlig å blande metaforer og jeg kunne bli anklaget for å gjøre det. Tidligere hadde jeg foreslått at meningen er som en musikalsk poengsum spilles i bakgrunnen av våre livshistorier. Nå er jeg som tyder på at det er som å male farger i et bilde. Jeg føler meg tvunget til å bruke begge disse metaforer fordi hver enkelt er for hensiktsmessig og også relevant å jettison. Begge er former for kunst som vekker følelser, og det er sannsynlig at de er følelsesmessig fordi de stimulerer resonans i de samme nevrale kretser som genererer filten følelse av åndelig mening. Alle former for religion har innarbeidet musikk og visuell kunst i praksis for tilbedelse. Det er ikke bare tilfeldigheter.

I hans dyptgående tome Filosofiske forklaringer, Robert Nozick antatt at meningen med livet kan bare komme ned til en kunstform. Jeg er enig, men begrepet antyder et annet spørsmål. Hvis åndelig mening er en kunstform, så er det noe slikt som dårlig åndelighet? Tross alt, vi vanligvis gjør verdivurderinger om god kunst og dårlig kunst. Svaret på dette spørsmålet er egentlig ikke så vanskelig for de fleste av oss å svare på. Bad åndelighet innebærer lavt bevissthetsnivå og monosentriske motivasjon. Når tyskerne gass jøder, når radikale muslimer anser det som sin plikt å drepe kristne konvertitter, når en seksuell partner skjuler det faktum at de har AIDS og når svik brukes for selvtilfredsstillelse så er det en implisitt devaluing av andre. I løpet av menneskehetens historie, har organisert religion ofte forkledd kollektiv narsissisme i kraft av åndelighet. "Vi er det utvalgte folk" (vi er bedre enn alle andre). "Vi skal bli frelst, mens alle andre skal til Helvete." "Vi viser vår lojalitet til solguden ved å gi ham hjertet av hedningene." Listen fortsetter. Bad kunst! God kunst i riket av åndelighet krever heterocentricity og balanse. Selv transcendent verdiene er nødvendig i stedet for kollektive ego

Valg Krever Courage

Før vi velger våre åndelige verdier er det et foreløpig valg som er potensielt en av de viktigste vi noen gang vil gjøre. Hvem velger vi som forfatteren av vår åndelige mening? Dette spørsmålet er dyp, og det er ikke bare psychobabble. Mange av oss går gjennom livet verdsette hva vi "bør". Vi vil vurdere å gjøre "det rette" som om det er en utvendig dommer som vet hvordan livet "bør" kjøres. "Å gjøre det rette", og tenker i absolutte "shoulds" er ofte tegn på at folk er redde for å velge sine egne verdier. De ønsker et ferdighus kit i stedet. Organiserte religioner er klar til å møte dette behovet med velorganisert dogme.

Alternativet til å søke ekstern myndighet er å bære byrden av å bli vår egen åndelige forfatter. Legg merke til at det er en byrde involvert og være oppmerksom. Det er tungt! Det er så tungt at mange av oss viker unna selv innser at vi har et valg. Det er lettere å projisere at det er en ekstern stemme som kan fortelle oss hva vi skal gjøre. Når vi søker ekstern forfatterskap av vår åndelighet det øyeblikk reduserer vår angst og usikkerhet. Det er behagelig å se verden i svart og hvitt, rett og galt, "shoulds" og "bør-nots." Men kostnadene for denne typen sikkerhet er at vi mister vår kreativitet. Vi begynner å bry deg om hvordan vi kommer til å bli dømt av denne ytre autoritet. Hvis det er en riktig måte å gjøre ting så må vi få det rett på mål. Vi må være perfekt i vår tilnærming, slik at vi ikke vil være galt. På denne måten kan externalizing forfatterskapet av livets mening injisere oss med en annen angst. Vi har handlet eksistensiell angst for angst for selvevaluering. Det er vårt dilemma. Vi har et valg. Som gjør vi foretrekker: angst av å måtte skape mening som kunstform eller angst for at vi blir vurdert opp mot en ekstern ramme? Vi får ikke til å unngå angst. Vi enten betale prisen eller vi betale prisen for ikke å betale prisen.

Hvis vi velger å blåse våre liv med kunstnerisk åndelighet da må vi tolerere angst av usikkerhet. Vi får å lure på om alt det vi ikke vet. Hvis åndelige verdier ikke er skrevet i den ytre verden, så det er litt skremmende at det kan alle være opp til oss. Det krever en spesiell type tro at alle våre liv vil bidra til noe verdt. Tro med usikkerhet er en uvanlig kombinasjon som krever mot. Men det gir oss mulighet til å se farger rundt oss
.