My Life med Jomfru Mary

For seks år siden, på en kjølig høst ettermiddag, satte jeg meg ned i stua for å meditere. Jeg følte meg elendig og dypt alene den dagen. Som Eckhart Tolle ville si, var min smerte-kroppen fullt aktivert, og jeg tenkte: “ jeg kan ikke gjøre dette alene. Jeg kan ikke sitte her i denne elendigheten i en time. Jeg kan &'; t gjøre det. Det &'; s for hardt &"; Et øyeblikk senere, i en stol på tvers av rommet fra meg, dukket Jomfru Maria. Hun stirret på meg med total kjærlighet, innhyllet i en aura av fred og medfølelse. Det var umiddelbart klart for meg at i hennes øyne, var jeg perfekt. Hun gjorde &'; t har et problem med noe om meg. Alle av min sorg, sinne, selvforakt, smålighet, selvopptatthet, og andre såkalte skjønnhetsfeil var helt fint med henne. Hun elsket meg akkurat som jeg var. Tårene vellet opp, sølt ut av øynene mine, og rant nedover kinnene mine. I løpet av noen øyeblikk, hadde meditasjon økt forvandlet fra total kvaler inn i den mest dyptgripende opplevelse av nåde at jeg noen gang hadde hatt.

Siden den dagen har Mary vært fast følgesvenn av meg, som vises når jeg er behov for henne kjærlig nærvær, visdom, intuisjon og innsikt. I begynnelsen var hun alltid taus. Hun ville bare dukke opp i rommet med meg, eller i bilen min, eller gå ved siden av meg. Ofte, når tankene mine spant i noen smertefulle historien om mitt liv, hun ville dukke opp ved siden av meg, ser på meg med de øynene som ser bare perfeksjon, og forsiktig løfte en finger for å leppene, som om å si, “ Hush nå , kjære. De vonde tankene du har akkurat nå er ikke sant &"; Denne gesten, kombinert med hennes kjærlige blikk, servert å umiddelbart stoppe meg i sitt spor, og jeg ville innse at alt var fint - det var ikke noe problem, det hadde aldri vært et problem, og det kan aldri bli et problem. Lettelse, glede, takknemlighet og kjærlighet ville vaske gjennom meg, og jeg ville se livet mitt, men flyktig, som perfekt.

Etter et år eller så av hennes samvær, begynte hun å snakke. I min erfaring, er hun en kvinne av få ord, men alt hun sier pakker en transformativ kraft som slår meg rett ut av mitt ego og inn visdom mitt eget hjerte. Noen av mine venner vet om mitt forhold til Mary, og noen ganger, når jeg diskuterer en utfordrende aspekter av livet mitt, noe som jeg er forvirret eller usikker, vil de spørre, “ Hva gjør Mary si om dette &";

Det er på dette punktet i samtalen at jeg innser diskutere saken med min venn er unødvendig. I &'; m ikke forvirret. I ordene til den åndelige læreren Adyashanti, jeg bare vet noe som jeg skjønner &'; t ønsker å vite, noe jeg er redd for å handle på fordi det ikke jibb med hva jeg tror jeg vil. Mary har alle svarene, og når jeg spør henne om dem, gir hun dem til meg. Men spiller hun &'; t bryr seg om jeg ikke høre på henne eller ense hennes visdom. Så vidt hun &'; s bekymret, jeg couldn &'; t gjør en feil hvis jeg prøvde, og hvis jeg ikke er klar eller villig til å leve hva både hun og jeg vet er sant, at &'; s fint med henne
<. p> Som jeg &'; ve reflektert på mitt forhold til mor Mary, I &'; ve innsett at det begynte lenge før det livsforvandlende dag når hun først dukket opp i min stue. Det startet egentlig da jeg var åtte år gammel. Det var det året at min mor flyttet bort, og i løpet av måneder, mistet jeg kontakten med henne. Ingen visste hvor hun var eller hvordan de skal finne henne. Til slutt, min onkel, min mor &'; s tvillingbror, hadde hennes oppført med Bureau of Missing Persons, men til ingen nytte. Hun var borte, og min eldre bror og jeg, og ble forlatt til å vokse opp uten henne.

På rundt samme tid som hun tok av, ble jeg døpt i den katolske kirken. Min stemor var katolikk, og gjennom å delta på tjenester med henne, min far, min bror, og trinn-bror, hadde jeg blitt dypt trukket til religion. Vi levde i en semi-landlig område i Nord-California, og mindre enn en mil unna huset vårt, langs en svingete vei og over en aprikos frukthage som jeg brukte til å skjære gjennom, var det en katolsk kloster. Utenfor klosteret, var det et liv størrelse statue av jomfru Maria, og jeg pleide å pakke meg en sekk lunsj og gå til klosteret av meg selv, sitte ved hennes føtter, og ha en piknik med henne.

Mitt forhold med min stemor var like smertefullt for meg som fravær av min mor, og kombinasjonen av disse to tingene forlatt meg følelsen virkelig morløs. Før min mor igjen, hadde vi vært nær. Hun elsket meg og jeg elsket henne. Jeg visste hva det var, og jeg fortvilet i kjølvannet av sin avgang fra livet mitt. Selv da, jeg visste at Maria var glad i meg, og vil alltid være der for meg. Selvfølgelig, det faktum at hun var en statue gitt en ganske god garanti for at hun aldri ville forlate.

På dagen i mitt første nattverd, min far og stemor ga meg en sølv anheng halskjede med et bilde av jomfru Maria inngravert i den. Jeg tok til seg det hver dag, og ofte rørt det for lykke før de atletiske konkurranser og musikalske innslag som var en vanlig del av livet mitt tilbake da. Dette brakte meg både komfort og trygghet, men i en alder av fjorten, en sammenfletting av faktorer førte meg til å se katolisismen og all religion som en falsk. Jeg helt mistet troen på Gud, og sammen med den, jeg mistet Mary

Det wasn &';. T før mange år senere, i mitt midten av tjueårene, at livet brakte meg full sirkel, og jeg innså at selv det meste av den katolske religion var faktisk falsk og selv skadelig, den inneholdt kjerner av sannhet som representerte en vei til indre frihet. Jeg gjorde &'; t blitt katolikk igjen, heller ikke jeg omfavne noen annen religion, men jeg fant helbredelse og transformativ kraft i visse grunnsetningene i kristendommen, så vel som i de mystiske aspektene ved en rekke andre religioner. Spol frem omtrent ti år, og jeg fant meg selv sittende i stuen min med Virgin Mother, blir satt fri fra dyp lidelse ved hennes opplyst nåde.

I de siste tre årene, har et annet aspekt av mitt forhold til Mary dukket opp, involverer healing økter. Disse finner sted på to forskjellige måter. I ett, er jeg den “ klient, &"; og Mary er utøveren. Til ulike tider, og i varierende forhold, hun har kommet til meg og praktisert en rekke helbredende modaliteter med meg, inkludert EFT og Bodytalk. Noen ganger legger hun bare hendene på kroppen min, infusjonen hele kroppen-sinn med kjærlighet og lys som kommer gjennom hendene. Den andre måten hun ser ut i en mer formell healing kapasitet er når jeg er i en sesjon med en klient. Av og til vil hun dukke opp og enten gjennomføre økten med meg (et ekstra par hender er alltid nyttig, spesielt med Bodytalk!), Eller rett og slett sette økten med sin kjærlighet, visdom og fredelig nærvær.

Noen ganger, før en sesjon med en klient, jeg vil be Mary for veiledning i hvordan du går frem. Hennes råd er alltid konsis og skarpt, umiddelbart jorde meg i min egen visdom, slik at jeg er "i sonen" før økten begynner selv. Det er som når jeg kaller henne til meg, hun ser ut og eskorte meg ut av ego-identifikasjon, der jeg prøver å finne ut av alt, og i den rene lys av bevissthet, der alle svarene er allerede der, og vil oppstå som . trengte, uten noen innsats fra min side

På dette punktet i min reise med Maria, jeg fortsatt don &'; t fullt ut forstår det. Er hennes opptredener bare en psychofingerferdighet, en fiksjon mitt sinn har opprettet for å berolige seg selv? Er hun bare verdens beste fantasivenn? Eller er noe annet på spill her? Mange muligheter oppstår for meg. Det ene er at vesenet som besøker meg er en engel eller lignende vesen fra en annen dimensjon, som, selv om vanligvis uten en kropp, er i stand til å ta form, og velger en som jeg lett kan forholde seg til. Eller kanskje måten hun ser ut for meg er universets måte å bruke deler av min egen psyke til å trekke min oppmerksomhet ut av den falske selv og inn i den uendelige nåde som bor i oss alle.

Selv om jeg er nysgjerrig på muttere og bolter av hvordan det hele fungerer, til slutt, det spiller &'; t rolle for meg. Uansett mekanikken i mitt forhold til Mary er, er jeg dypt takknemlig for healing som har funnet sted i meg og gjennom meg på grunn av det
.