The Only Way Out, Er In

I dag skal jeg feire den første årsdagen for et episk eventyr og reise i mitt liv.

Jeg ble sakte dukker opp fra en svært smertefull og soul-ødelegge opplevelsen som forlot meg følelsen ramponert og slått. Jeg visste ikke min opp fra min ned, følte ugjenkjennelig til meg selv og til tider følte at jeg hadde kommet til slutten av linjen.

Det var et fantastisk støtteapparat rundt meg, men min indre nummenhet og knust ånd ikke alltid tillate meg å se den utvidede hendene på kjærlighet nå i min retning.

Jeg har opplevd ekstrem rastløshet og følte tilbøyelighet til å forlate, som ønske om å gå ut døren og aldri komme tilbake. Jeg hadde en stor begrensning for å følge med på den tanken, som et veletablert, overvekt, uegnet, sofagris, var jeg ikke i ferd med å øve så mye innsats å rømme fra meg selv.

I midten av mai jeg erklært “ jeg tror jeg &'; m kommer til å gå Camino &"; og følte forskrekket av tull spyr ut av min munn. Men tjuesyv dager senere på 10 er jeg forlot Tyskland kursen sørvest mot den fransk-spanske grensen ankommer ved foten av Pyreneene følgende kvelden. Jeg hadde kjørt 1829km og begynte å gå 789.1km over Spania neste dag.

Jeg var på pilegrimsreise.

På kort bygge opp til dette ikke er planlagt, uønsket eventyr, jeg ofte lurt på hva i helvete tenkte jeg. Me! Couch Potato Queen of the Universe, drar ut for å gå over et fremmed land, midt på sommeren, med knapt en plan i hodet mitt og få muskler i bena mine.

The Way of St. James aka The Camino var ikke noe som jeg ble kjent. Jeg har ingen religiøse sammenhenger, ingen nære venner som var pilegrimer, og er ikke utsatt for ekstreme ferier. Alt jeg hadde var tvang, stasjonen, samtalen – “ I &'; ve gotta walk. I &'; ve gotta go &";!

De som var kjent med mine omstendigheter trodde jeg kjørte bort fra meg selv. Men hvis dette var tilfelle ville jeg ikke har kjørt eller flydd til et eksotisk sted som ikke krever smerte, lidelse og overdreven anstrengelse fra min side? Andre trodde jeg var på utkikk etter noe, og til en viss grad, jeg var, men jeg følte også at noe var ute etter meg.

I dagene før avreise, jeg hadde sterke, blandede følelser. Jeg opplevde enorme mengder frykt. Jeg visste ikke hva som ventet meg. Ville jeg finne ly, ville jeg være sikker, ville jeg klarer å gå over Spania, ville hva slags folk være underveis?

Var det uklokt å legge bak seg alle elektroniske dingser, hva hvis noe skjedde med min helse, ville jeg takle anstrengelse? Hva gjorde fremtiden bringe, ville jeg bli skuffet og mer ødelagt da jeg nådde Santiago de Compostela? Var hele våge forgjeves, hva om jeg fant ingen svar, eller min late kroppen gjorde opprør, og jeg kom hjem en fiasko?

Mens min frykt var mange og varierte, jeg følte samtidig euforisk forventning. Jeg ble fylt til randen med det, og som en litt kynisk reisende, overrasket denne travle spenningen meg.

Walking, opplevde jeg den første krisen i sjelen innenfor 10 km avreise. Jeg bokstavelig talt følte slapped i hodet av de mektige Pyreneene og sto andpusten, føler ikke fortsette. Jeg husker jeg tenkte for meg selv at det var for mye å håndtere, kunne jeg ikke gjøre det alene, og jeg skulle få haik eller ta en buss eller kanskje sette seg ned og gråte.

Standing der, jeg ba om hjelp. Jeg sa: “ jeg kan ikke gjøre dette alene. Jeg seriøst trenger hjelp. Jeg trenger engler, guider, guddommelig inngripen, kroppen min, min høyere selv jeg trenger dere alle til å hjelpe meg &"; Lite visste jeg at min hjelp var bokstavelig talt rundt neste sving viser meg klart at hvis jeg spør, skal jeg få.

For et år siden, kunne jeg ikke fullt ut forstå hva en pilegrims ville innebære eller hva det betydde . Jeg kunne ikke fatte den fulle dybden av reisen min kropp, sjel, sinn og ånd ville gjennomføre. Jeg hadde ingen anelse om hvor enormt glede jeg kunne finne, mens i smerte og lidelse, gang 789.1 km over hele Spania.

Basert på min egen erfaring, jeg tror ikke at noen kan foreta en pilegrimsreise uten gjennomgår store livet og holdningsendringer.

I ettertid kan jeg si at jeg var på utkikk etter noe. Jeg søkte retning for livet mitt, healing men viktigst jeg søkte meg selv.

Det jeg nå vet sikkert er -. den eneste veien ut, er i

Så ofte, vi ønsker å flykte fra fryktelige situasjoner eller se etter løsninger i trivielle distraksjoner. Vi nummen eller avlede vår smerte med stoffer eller moderne underholdning. Vi ser til guruer, religion og søke utenfor råd. Vi ser etter den enkle veien ut, men det er ingen.

Veien ut av noe som gir oss smerte, er å gå i oss selv. Ikke å bli en eremitt tilbaketrukket fra verden; men å finne vårt sanne jeg essensen av hvem vi er. Når vi går i, oppdager vi hvem vi er, og hva vi står for. Vi begynner å kjenne vår indre styrke og lære av vår indre visdom. Ved å gå innenfor, opplever vi stillheten i vår sjel som plasserer der vi finner etter aksept for hvem vi er.

Veien ut av en uoppfylt livet, er å gå i oss selv. Det er dypt inne at vi kan finne vår egen glede, tappe inn i vår medfødte inspirasjon, og ta tak i rart av vårt eget potensial og prakt.

I dag skal jeg se tilbake på hendelser som fører til min pilegrims med stor glede og takknemlighet. Jeg undrer meg over at så mange fantastiske velsignelser, opplevelser, lærdom og visdom kom fra et sted for slike dyp smerte og lidelse.
Jeg ser på meg selv i dag og bare føle kjærlighet og selvtillit aksept. Det er det jeg var ute etter, dette er hva jeg fant, og jeg vet at hvis jeg gikk aldri innenfor jeg aldri ville ha gitt meg en gave fra meg.

Jeg skjønner at ikke alle føler seg kallet til å gå en pilegrimsreise eller har ressurser til å gjøre det; Men vi alle har muligheten til å gå i, kjenner oss selv, kjærlighet og praksis selv-aksept.

Uansett hva livet ditt forhold bli oppmuntret til å utforske dine indre skattene, du virkelig er verdt det

Buen Camino
.  !;