Noen ganger må du hit Rock Bottom

Noen ganger for å gjøre langsiktige positive forandringer i livet ditt, må du treffe bunnen. Jeg ønsker å dele en historie som forhåpentligvis vil inspirere andre. Hvis jeg bare visste da hva jeg vet nå er hva jeg pleide å si, men
i virkeligheten, så lenge du lærer av dine feil og ikke gjenta dem, er det ingen grunn til å dvele ved fortiden, bare holde fremover !

Da jeg ble skilt i 2005, plutselig innså jeg at jeg var i ferd med å starte et nytt liv! Dette var veldig spennende for meg, så jeg var endelig fri! Gratis i den forstand at jeg hadde fred i mitt liv som ikke hadde vært der i lang tid.
På den tiden tok jeg opp med å synge som en hobby. Jeg elsket det. Hver fredag ​​vil jeg gå til den lokale baren for Karaokekveld med mine venner. Jeg brukte å synge som en form for terapi etter en lang uke med arbeid. Det tok ikke lang tid for meg å bli avhengige av sangen og høyt jeg følte da jeg ville belte ut en sang, og folk i salen ville klappe og plystre! Jeg tok den syngende på alvor og begynte å legge inn Karaoke konkurranser som førte til konkurranser. Jeg hadde mye moro og møtt mange nye venner i denne Karaoke krets av mennesker jeg ble trukket til, men etter en stund begynte jeg å brenne meg ut og til slutt gikk gjennom en periode med depresjon og bremset sang ned og sluttet å gjøre de tingene jeg elsket å gjøre.

Jeg var endelig full av fred og kjærlighet igjen, jeg var ekstremt selvstendig, hadde jeg en flott samboer og de beste vennene en jente kan ha, en god jobb i ti år på den tiden, fire ukers ferie og penger så hvorfor ble jeg så deprimert? Jeg hadde alt bortsett fra én ting. Jeg hadde ikke noen å elske meg. Å ha noen spesiell i livet mitt, å bry seg om meg og elsker meg var veldig viktig. Jeg var ikke klar over hvor vanskelig det ville være å få tilbake i dating spillet. Et spill var akkurat hva det var, bortsett fra at jeg ikke vet hvordan man spiller spillet. I ettertid skjønte jeg når du finner den rette personen, er det ingen spill, men på den tiden, jeg hadde mitt hjerte på ermet mitt når det kom til å elske. Jeg var veldig naiv. Jeg trodde ikke på spill, men fant ut at gutta jeg ble tiltrukket av lette etter jentene som spilte vanskelig å få. Jeg begynte å møte de samme mønster av gutta med de samme problemene. Det er morsomt på en måte. Jeg hadde et sterkt ønske om ikke å møte gutta som allerede hadde kjærester (som jeg fant ut senere), for ikke å møte gutta ønsker å spille feltet, ikke for å møte gutta uten jobb, biler osv, og det er akkurat hva Jeg ble tiltrekker. Jeg tenkte, hvordan kan dette være? Hvorfor ble dette skjer med meg? Er jeg noensinne kommer til å være lykkelig? Er noen kommer til å ønske å bli kjent med meg?

Så en dag jeg møtte noen. Han var mye forskjellig fra de gutta jeg hadde blitt brukt til å møte. Han hadde et kjøretøy, han hadde en god jobb, ingen kjæreste (så han sa), han var interessert i meg, han var søt, YAY !!!! En uke gikk, og ingen ord fra "den nye fyren". Ut Oh .. Ble mønstrene starter opp igjen? Jeg bestemte meg for å slutte å lese de dating regelbøker og bare være meg selv, og gi ham en samtale. Spol frem til et år senere, fant jeg meg selv i en usunn forbindelse med denne fyren, og jeg tok det hele på meg selv. Jeg var så desperat etter kjærlighet fra denne personen, at jeg ville kompromittere min egen verdi og moral til å være sammen med ham, og jeg mistet respekten for meg selv på samme tid. Neste dag jeg alltid ville slå meg opp for å gå mot min bedre dømmekraft, men uunngåelig jeg holdt gjør de samme feilene om og om igjen med denne personen. Jeg var en jerv for straff. Jeg visste hva den riktige tingen å gjøre var, men min viljestyrke var ikke sterk nok. Så til slutt den dagen kom for den ultimate svik. Vel, det føltes sånn, men igjen, jeg visste reglene, jeg visste bare ikke hvordan man spiller spillet. Jeg sluttet å se denne personen, fordi jeg følte meg forrådt. Jeg var knust, såret, sint, deprimert og oppholdt seg i skjul i ca 5 dager.

En god venn av meg hadde nettopp kommet hjem fra en retrett hun var på i California. Hun fortalte meg om hennes erfaring på retrett, og noen av øvelsene hennes gruppe var involvert i. Jeg ble umiddelbart inspirert
av hva hun sa og bestemte meg for at jeg endelig hadde behov for å få min rumpe i gir og "finne meg selv" igjen . Jeg trengte å lære å være lykkelig og elske meg selv, fordi jeg tror ikke jeg hadde vært glad eller elsket meg selv. Jeg holdt meg i sølibat en stund for å jobbe med meg selv og holde fokus. Jeg lærte at det første jeg måtte gjøre var å tilgi menneskene i mitt liv, både fortid og nåtid som har gjort meg feil og tilgi meg selv for mine feilgjerninger for andre.

tilgivende folk var ikke min sterke side. Hvis noe, jeg var dronningen av bære nag. Jeg holdt sinne og bitterhet dypt inne som hadde bygget opp siden min barndom, men hvis jeg skulle gå videre, være lykkelig, kjærlighet og respekterer meg selv, måtte jeg gjøre det jeg måtte gjøre. Jeg gikk til stranden. Det var å helle utenfor den dagen. Jeg brydde meg ikke. Det har fungert bra fordi jeg var den eneste der. Jeg gikk et par miles på stranden og så for den største rocke jeg kunne finne. Denne steinen skulle representere den dypeste smerte, sinne og bitterhet jeg hadde for denne én bestemt person. Jeg kastet denne klippen i havet med all den styrke jeg hadde mens skriker på denne personen på toppen av lungene mine. Jeg så ferdig med å si: "Jeg tilgir deg, og jeg sette deg fri", "jeg tilgi meg selv, og jeg satt meg fri". Jeg kunne ikke tro hvor mye av en vekt ble løftet ut av meg når jeg endelig la gå av smerte, sinne og bitterhet og begynte å tilgi. Wow! Det var utrolig!! Det funket! Til slutt fikk jeg se denne personen etter en tid gikk, og vi var begge gjensidig stand til å bringe kjærlighet, vennskap og respekt i der en gang det hadde vært null.

Neste skritt var å kontakte alle viktige personen jeg hadde forurettet i livet mitt, og beklager til dem.
Noen jeg sendte brev, noen jeg sendte e-poster. Jeg har aldri ventet å høre fra disse menneskene, og aldri gjorde, men det var viktig for meg å gi slipp på fortiden, tilgi meg, tilgi dem, og gå videre. Det siste trinnet var å snakke med min far og søster, og la dem få vite om de følelsene jeg skjuler inne i årevis, og tilgi ham og tilgi meg selv for alt slik at jeg kunne gi slipp på det også. Jeg sluttet å dømme og akseptert hva som hadde blitt gjort slik at vi kunne alle gå videre. Ingenting av dette var lett for meg, men det var det jeg trengte å gjøre, og fra da av de negative følelsene jeg næret inne forsvunnet!

Nå var det på tide å begynne å elske meg selv, noe jeg aldri hadde gjort før fordi jeg ikke føler seg verdig. Jeg tok et par måneder av meg selv, og jeg begynte å si "Jeg elsker deg Jennie" en million ganger om dagen, og ble inspirert av Louise Hay. Jeg lyttet til henne DVD en million ganger, "Du kan helbrede ditt liv" og jeg gikk full kraft med å jobbe på min indre. Jeg begynte å trene, gå for miles, og spise sunt. Før jeg visste ordet av det, jeg elsket meg selv for første gang i mitt liv og virkelig følte det! Med det kom respekt, selvverd, selvfølelse, beundring, og en helt ny leieavtale på livet som fem år senere holder får bedre og bedre for meg.

Den lidenskapen jeg måtte jobbe med meg selv holdt meg fokusert og på sporet med mine ønsker. Jeg har aldri gi slipp på at lidenskap siden jeg begynte å jobbe med meg selv for fem år siden, og mine venner, kolleger og familiemedlemmer begynte å legge merke til positive endringer i meg. Alle av dem ble inspirert av det jeg hadde satt ut for å gjøre, hva jeg hadde oppnådd, og hva jeg oppnå i dag. Sluttresultatet er at når jeg jobbet på tilgivelse og kjærlig og respektere meg selv, begynte jeg å tiltrekke seg ulike mennesker i mitt liv som elsket og respekterte meg.

Til slutt endte jeg opp med å møte min sjelefrende på jobb, en måned før jeg begynte en ny jobb i en annen bedrift. Dette sjelefrende jeg snakker om er alt jeg ønsket, og er kjærligheten i mitt liv. Vi giftet seg i juni, og vi har en sunn, kjærlig forhold! Etter alt som er sagt og gjort, er jeg faktisk glad jeg nådd bunnen for fem år siden og gikk gjennom de negative tingene i livet mitt. Jeg angrer ikke på noe. Jeg tror disse viktige personer som var i mitt liv ble tiltrukket til meg av tanker og følelser jeg holdt inne. Jeg hadde ikke engang å snakke høyt, men loven om tiltrekning fant disse mennesker, hendelser og omstendigheter, og brakte dem til meg. Jeg tror jeg trengte å gå gjennom disse tingene for å være den personen jeg er i dag! Nå er jeg faktisk hjelpe andre mennesker med å finne seg selv og sin hensikt i livet hvor det er styrke!

Hvis jeg bare kunne inspirere minst én person ved å dele min historie, så er det verdt det for meg
 !;