*** Med fokus på JOURNEY

Jeg lider, først og fremst fordi jeg er stadig sammenligne meg selv til andre. Jeg gjør irrasjonelle og urimelige konklusjoner og antakelser om hvordan jeg gjør ved å observere andre mennesker. Jeg kan gjøre mitt beste, men jeg vil ikke føle fornøyd eller oppfylt hvis jeg observere andre mennesker lengre ned på banen eller har mer “ suksess &"; Motsatt kan jeg ikke gjøre mitt beste, men jeg vil føle seg lettet eller selvtilfreds om jeg ser at jeg er foran andre eller mer vellykket enn andre som driver tilsvarende virksomhet. Jeg lider fordi jeg ble opplært til å tenke på denne måten av et utdanningssystem som trodde på den måten. Systemet ble tatt basert på resultater, aldri på innsatsen eller disiplin satt inn i karakteren.

Etter å ha brukt den bedre delen av tjue år mottar formell utdannelse, tidlig i denne perioden være i mine formative år, lærte jeg at aksept og validering fra de jeg elsket var avhengig av resultater, ikke hvem jeg var. Dette er den vestlige livsfilosofi, og det er dypt inngrodd i min personlighet og min oppfatning av hvem jeg er. Jeg har en positiv selvfølelse når resultatene var positive, og en negativ selvfølelse når resultatene var negative.

Sannsynligvis den største årsaken til min lidelse er mitt ego-basert følelse av rett og galt. Dette er helt selvdestruktiv og forårsaker store anfall av selvpiskingen. Jeg slo meg opp hele tiden og andre gjette meg selv om resultatene av en gitt situasjon ikke sams mine forventninger. I min mest hemmelig sted, er min forventning om at alle vil elske meg og gjøre det jeg mener er riktig. Jeg ble født under astrologiske tegn på Leo, og det er bare én regel for Leo &'; s, “ alle har til å elske meg &"; Når jeg don &'; t får de resultatene jeg ønsker, mener min overdimensjonert ego at jeg må ha gjort noe galt, så jeg slo meg opp og lide.

Jeg brukte nesten tretti år praktisere loven i samarbeid med andre advokater. En av de mest usmakelig øvelser praktisert årlig var fordelingen av selskapsandeler. I de fleste advokatfirmaer, er dette bestemt av brutto inntekter, klient produksjon, antall år i praksis, akademisk dyktighet, vellykkede resultater for klienter, og en lang liste av esoteriske betraktninger i hovedsak gitt lip service. Hvert år hvor mye penger jeg ville gjøre for neste år ble debattert og lobbet intenst av mine samarbeidspartnere. Jeg bodde ut av maktkampen, hovedsakelig fordi jeg følte at hvis de ikke gi meg en god del jeg ville bare dra. Men, poenget er at for de første femti årene av mitt liv, på en eller annen måte ble jeg sammenligner meg selv til andre og direkte konkurrerer med alle. Jeg led fordi hvis jeg ikke fikk det jeg forventet, jeg forlot eller jeg dissekert meg selv i et forsøk på å finne ut hva jeg hadde gjort “ galt &";.

Til tross for min motvillige selvbilde, jeg vet at for de fleste mennesker jeg var en likable fyr. Når jeg går tilbake til min hjemby og kjøre inn i mine tidligere kolleger, de fleste sier de savner meg. Disse ordene gjør meg lurer på om min hukommelse svikter meg. Sannsynligvis er, er minnet ufullkommen i beste fall.

Jeg har valgt en åndelig vei, en vei inkludert service, undervisning og tilrettelegging helbredelser. Men jeg fortsatt lider. Tankemønstre lært gjennom mange år er fortsatt med meg, og jeg fortsatt kritisere meg selv for resultatene ikke samsvarer med mine forventninger. Jeg er fortsatt plaget av min ufullkommen følelse av rett og galt. Jeg har observert at min lidelse blir den mest intense når jeg observerer noen gjør noe “ galt, &"; eller oppfører seg på måter jeg dømme å være upassende. Dette fører til mer elendighet for meg enn når jeg gjør noe “. Galt &";

Jeg hadde en fantastisk opplevelse her om dagen, noe som illustrerer mitt poeng. Til lunsj satte jeg meg ned ved siden av en bekjent som hadde vært på et oppdrag for å slanke seg helt siden jeg møtte henne nesten over et år siden. Hun har slanket, og ser mye annerledes enn da jeg først møtte henne. Hun spiste wafere av noe slag som ikke ser appetittvekkende for meg. Jeg spøkte med henne og sa: “ er du fortsatt spise papp &"; Hennes reaksjon var så dyp at det sjokkerte oss begge. Hun sa: “ Fokuser på din egen reise &"; Alle ved bordet lo, men det har blitt min egen personlige mantra.

Et mantra er et ord eller en serie av ord som når gjentatte regelmessig vil forandre livet i en tilsiktet retning. Hinduene har brukt mantraer i tusenvis av år for å få opplysning og å finne Guds natur. Dagens moderne liv trenere og self-empowerment guruer har gjeninnført dem til verden for å styrke våre liv. Jeg sier mantraer gjentatte ganger hele dagen lang, for å fokusere på positive tanker i stedet for negative tanker.

Effekten av dette mantra, “ fokusere på min egen reise &"; har avdekket mange hindringene jeg har lagt i min egen vei gjennom årene. Først og fremst har jeg unngått å håndtere min negativitet og egoisme ved stadig å sette de rundt meg under mikroskopet. Som jeg har sagt før, “ Sett ned mikroskop og plukke opp speilet &"; Jeg ville mye heller besette på hva andre gjør “ galt &"; enn arbeid på min usikkerhet og passiv aggressiv atferd. Det er mye lettere å fokusere på andre mennesker, og det unngår smertefull introspeksjon som er nødvendig for følelsesmessig og åndelig vekst.

For det andre, jeg har klart å unngå å gjøre med fag som er smertefulle, slik som undertrykt sinne og årsakene til det. Jeg elsker å besatt huske smertefulle hendelser i barndommen eller tidligere liv, og synes synd på meg selv. I praksis er jeg vandrer over den åndelige kartet får ingen nærmere målet mitt fordi jeg vil heller synes synd på meg selv enn chip gjennom herdet forsvarsmurer rundt mitt hjerte. Ironisk nok, jeg begynner å tro at disse “ minner &"; kan ikke ha skjedd i det hele tatt slik jeg husker det. Min “ minner &"; er rett og slett veisperringer mitt ego erects til min åndelige vekst.

For det tredje, vet jeg at jeg en dag blir nødt til å glemme alt dette tullet og komme videre med mitt mål i livet. Mitt mål i livet er å tjene og elske andre (og meg selv) og å kjenne Gud. Dette er ikke en lett vei, og mitt ego kjenner mange måter å distrahere meg fra det. Det er mange distraksjoner på denne banen, og ingen av disse er noen av min virksomhet. Men fortsetter jeg å sammenligne meg med andre, bli opprørt fordi noen ikke oppfører seg slik jeg vil ha dem til, eller bli opprørt med meg selv fordi jeg ikke får de resultatene mitt ego ønsker.

Som jeg gjentar, “ fokusere på min egen reise &"; til meg selv, minner jeg meg selv til å komme tilbake i “ spillet &"; Athletic metaforer florerer, så jeg trenger å “ komme inn fra benken på sidelinjen og" og starte “. flytte ballen ned i feltet &"; Hva alt dette betyr er at jeg må slutte å kritisere andre og meg selv og akseptere andre og meg selv som vi er. Læreren min Derek O &'; Neill lærer at vi må tillate folk å ha sin egen erfaring. Når jeg blir opprørt fordi noen ikke oppfører seg riktig, er jeg ikke tillate noen å ha sin egen erfaring. Når jeg andre gjette meg selv og banket meg opp, jeg er ikke tillater meg å ha min egen erfaring.

Til slutt minner jeg meg selv at livet er en reise, og jeg trenger å fokusere på min egen vei. Når jeg sier fokus, mener jeg sette på skylapper og omsorg ikke hva andre gjør. Min ego legger alle slags distraksjoner i veien for meg, vanligvis i form av mennesker. Interessant nok, er Gud der også. Ikke bare er Gud i meg, Gud er hver eneste en av dem jeg kritiserer, så vel som de som jeg ros. Når jeg minne meg selv å fokusere på min vei, må jeg huske hvor stien går. Det kommer til Gud. Så neste gang jeg ser noen gjør noe at min ego mener er “ galt, &"; Jeg vil smile og si til meg selv, “ fokusere på min egen reise &"; Ikke bare vil jeg bli mer til banen, kan jeg selv få lenger langs banen enn jeg kan forestille deg. Glade Journeys
.