Hvis du hadde noen Sense

(skrevet 8 august 1990)

Det var juni 1969. Jeg hadde nettopp kommet hjem fra min freshman år ved Texas Tech. Jeg hadde ikke erklært et stort unntak for studiespesialisering. Jeg likte mine psykologi og sosiologi kurs, og tenkte på å gå den retningen for en stor.

Vi levde i Fort Worth, og i løpet av skoleåret mye hadde forandret seg. Min far hadde flyttet tilbake på med mamma, og de hadde flyttet inn i et annet hus - på Spurgeon Street. Jeg var skeptisk til denne ordningen - for mange uløste vondt og Angers, og en dyp mistillit til min far, selv om han hadde sluttet å drikke. Jeg visste ikke hvorfor bevisst, fordi jeg ikke husker mye av det helvete av de siste fire årene av sitt drikkevann.

Ubevisst Jeg ville ikke ha ham der. Likevel fører krig mot det - de interne proddings i mitt indre barn som skrek "denne mannen er farlig, få ham vekk herfra," - var dypt sittende behovet for å ha sin velsignelse, vinne sin godkjennelse, gjøre noe eller være noe som han kunne være fornøyd med.

Så jeg tok den beskyttende selvfølgelig, selv om jeg ikke vet hvorfor. Det var et stort loft med en delvis ferdig rom i det nye huset vårt. Jeg gjorde at soverommet mitt og flyttet opp der, for å være så langt som mulig fra ham, og for å ha noe som føltes som en øy av sikkerhet. Han kunne ikke bare gå inn på min som han pleide å gjøre - Mora var heaping misbruk på meg. Jeg kunne i det minste høre ham komme.

Så jeg begynte min sommerjobb, og varsomt utforsket sin fornyet tilstedeværelse i livet mitt. Jeg ble bundet til ham ved misbruk, og selv om jeg ikke visste det, hadde han en total makt over mitt liv.

Jeg hadde begynt å ta russiske klasser forrige våren, for å tilfredsstille min språkkravet for generell studier. Den forrige jul hadde han antydet at han alltid hadde ønsket å ta russisk; det var nok for meg, så jeg endte opp i russisk klasse.

Nå ble jeg ta andre semester ved korrespondanse i løpet av sommeren, for å være i stand til å ta andre året på timeplanen. Det var grov kjøring, prøver å finne tid og motivasjon til å studere, mens du arbeider og henger rundt med min venn i løpet av timer.

Jeg studerte i stuen en kveld, prøver å fullføre den første leksjonen. Han kom inn og spurte hva jeg gjorde. Jeg fortalte ham, og ga mine grunner.

"Så hva har du tenkt å major i?" spurte han.

"Jeg vet ikke ennå. Jeg likte psykologi og sosiologi, og jeg tenker på å gå inn i den ene eller den andre." Jeg sa det nesten med en spørring i stemmen min, søker hans godkjennelse.

Han tenkte seg om et øyeblikk. Han virket å være i en av hans stygge stemninger - som minner om drikking dager. Jeg visste skiltene, men visste ikke hva de skal gjøre med dem.

"Du vet," sa han, noe reflektert, "hvis du hadde noen mening, vil du få en siviløkonom. Du kan gjøre mer med det, få bedre jobber. "

Jeg bare satt der, lamslått. Jeg tok den inn, men nok en gang min indre barnet quailed og skrek inni meg: "... Nei, jeg ønsker ikke at jeg hater virksomheten Det er veien jeg vil ha noe annet" Den noe annet jeg ville var engelsk, skriftlig, men han hadde tatt det bort fem år siden, og jeg kunne ikke engang få den tanken til nivået av bevisst oppmerksomhet.

Han satt i noen minutter, deretter plukket opp kaffekoppen, og gikk inn på kjøkkenet. Men han hadde forlatt frøet. På denne tiden i mitt sinn, det var som en kongelig resolusjon - Jeg hatet tanken, men kunne ikke ignorere det. Det hadde total makt over meg - akkurat som han gjorde

Det stuet inni meg for en uke eller bedre.. Han gjorde ingen andre kommentarer - han ikke må. Jeg droppet den russiske kurs og forandret min store til virksomheten. Jeg sa til meg selv at det var fordi den russiske var vanskelig, og virksomheten læreplanen hadde ingen krav språk. det var ikke den virkelige grunnen, selv om jeg ikke vet.

Jeg bestemte meg for å gå inn i markedsføring. Han var en selger, og gjennom min freshman år en ting jeg ikke ønsket var handelshøyskole, spesielt ikke noe å gjøre med salget.

Så jeg gjorde det jeg hatet. Jeg hatet det hele veien gjennom å få min grad. Jeg tok en litteraturkurs en gang, som et valgfag, min indre barnet roping for livsopphold, men jeg kunne ikke bryte fri av banen som hadde blitt ordinert for meg

Jeg var redd for å få en jobb -. Hadde han truet med å drepe meg om jeg trodde jeg var bedre enn ham for å få en jobb, i en tid da hans drikking hadde bunnet ut, og han var i ferd med å miste sin egen jobb. Så gikk jeg å oppgradere skolen i næringslivet, kvalt og hatet hvert minutt av det.

Hans kommentar var å finne min vei for de neste 20 årene som jeg prøvde å passe inn i forretnings mold. Jeg var vellykket, men hver gang jeg begynte å føle suksess, snublet jeg meg selv for ikke å true ham og dermed true min eksistens.

Jeg var fanget, fengslet i lenker klemmes på meg ved en tilfeldighet bemerkning av noen i . dårlig humør, som dekker hans smerte og skade ved å påføre litt på meg

Jeg hatet ham med en lidenskap som hadde begynt da jeg var 12, og som nå hadde blomstret opp til en besettende hat - knytte min skjebne selv mer fast til hans. Men uvitende, alltid klar. Kan ikke høre roarings i mitt indre barn over bevisst forhold til den enkle linjen:

Så jeg solgte min sjel - for ikke å "Hvis du hadde noen mening, vil du få en siviløkonom." vises dum
.