*** Healing Past Farlig Relationships

Når du var et barn, og du ble såret av en voksen, sette deg opp emosjonelle vegger for å beskytte deg mot vondt, og å holde i sinne. Du har ikke de verktøyene ennå å håndtere smerte og sinne. Veggene var nyttig mens du lære hva det dreide seg om. Kanskje noen fortalte deg, "Ikke gråt." eller "Vær en stor jente (gutt)." Du har sannsynligvis visste at uttrykker sinne mot voksne var ikke lurt i de fleste tilfeller. Så, du trengte vegger for å holde såret ut og sinne i. Jo mer alvorlig du ble skadet som barn, jo høyere og tykkere veggene er. Barn trenger ikke å bli rammet direkte å bygge høye murer. De ser hvordan voksne i deres liv håndtere såret og sinne. Hvis de voksne har høye murer, barna lære det også. Hvis foreldrene betaler for lite oppmerksomhet til barn de bygge sprø, taggete vegger.

I noen tilfeller veggene siste til voksen alder. Som noen mennesker vokser, kan de lære å sette vinduer eller dører i sine vegger. Noen lærer å sette dem opp og ned på vilje. Noen vegger aldri komme ned en eller annen grunn. Du kan sette dine murer ned når som helst i livet ditt som du lærer verktøy til å håndtere følelser.

Veggene holde ut såret, holde i sinne, men de også holde ut kjærlighet og omsorg. Kjærlighet kommer i mange former. Kjærlighet er så avgjørende for vår trivsel som luft og vann. Elsker leger sår, holder oss godt, og lærer oss nye ferdigheter. Som voksne kan vi lære at jobben med livet er ikke å unngå smerte med tykke vegger, men å lære å takle det og lære av det. Vi savner også mye som er viktig i livet når våre vegger er for høye eller for tykk.

Når vi forelsker, begynner vi å sette disse veggene ned. Vi tenker: "Her er noen jeg kan stole på." Siden alle relasjoner har glede og smerte, når vi føler oss såret, setter vi våre vegger opp igjen. Da vi ikke føler smerte eller sinne, men vi har heller ikke føle kjærlighet og glede. Når relasjonene er friske, kan vi sette våre vegger ned igjen ganske raskt, slik at begge parter kan arbeide på å løse problemene og oppleve kjærlighet. Når en partner fortsetter å skade deg, og er ute av stand til å stoppe, kan det være på tide å gå bort og det er vanskelig og smertefullt. Deretter må du bestemme hvor veggene vil være for neste forhold. Hvor er veggene dine? Hva er de laget av? Vet du det?

Elsker deg

Du kan aldri virkelig elsker en annen person og bli elsket i retur, med mindre du først elske deg selv. Jeg har hatt mange folk spør meg "Hva betyr det? Jeg forstår ikke hvordan de skal gjøre det." Jeg spør disse spørsmålene: Er du så snill, kjærlig, omsorgsfull og forståelsesfulle mot deg selv som du ville være mot noen andre? Hvis noen gjør en feil, for eksempel, tukte deg, bagatelliserer, eller straffe? Vil du være forståelse og prøver å hjelpe personen arbeid gjennom krisen eller problemet som ble opprettet av feil? Du tar ansvar for andres feil på? Hvis noen gjør noe for å skade deg, sier du "Jeg må ha gjort seg fortjent til det?" Forteller du personen hvordan du føler om hva han /hun gjorde? Du sier at nei når du må for din egen trivsel? Kan du balansere behovene til andre med dine egne behov? Svarene på disse spørsmålene vil gi deg en ide om hvor viktig du er for deg selv.

Dette er ikke å si at du bør bli helt selvsentrert og bryr seg om ingen andre enn deg selv. Balanse er alltid viktig. Vi er ikke på denne planeten alene. Vi er en del av et fellesskap, og vi er også en del av oss selv. Begge er viktige.

Hvordan du elsker deg selv mer? Det kan være nødvendig å finne ut om det er grunner til at du kanskje ikke helt liker deg selv. Disse kan ha å gjøre med barndommen eller forholdet skader. Når noen som du stoler på sier eller gjør vonde ting for deg, kan du konkludere med at du ikke er verdt. Det kan være nødvendig å omformulere disse hendelsene.

Tenk tilbake til en hendelse som var smertefull fordi noen evaluert deg negativt. Se for at hendelsen klart i tankene dine. Se så mange detaljer som mulig. Hva som førte opp til hendelsen? Hva som ble sagt? Hvem sa hva? Hva var den negativ evaluering? Hva gjorde du konkludere med om det? Har personen kritisere skjøtet (feil), eller du, som en person. Var kritikken en vanlig del av den andre personens stil. Kanskje kritikken hadde ingenting å gjøre med deg i det hele tatt. Kanskje det hadde å gjøre med et samspill stil av en annen person.

Vi vet at mennesker har verdi. Men husk at hver feil har verdi, også - det lærer oss noe som gjør fremtidige hendelser enklere, bedre, eller mer meningsfylt. Skritt tilbake inn i bildet (i tankene dine) med den nye kunnskapen du nå har. Instruere alle partier på verdien av feil og verdien av feil stakere. Bruk fantasien. Du er reframing betydningen av hendelsen. Ditt sinn vil revurdere forholdene og arrangementet. Du vil komme sterkere og mer opplyst. Hver fremtidig hendelse som ligner på en eller annen måte vil få ny mening for deg. Din selv verdi vil vokse med hver hendelse som du reframe.

Som du lære å re-verdien selv, lære å se på andre på samme måte. Vi er her for å lære og å lære av hverandre. Dette gjør vi gjennom vår kjærlighet til oss selv og hverandre
.