Men jeg ønsker ikke å såre You

jeg ofte høre dette fra kunder:

« Jeg gjorde &'; t fortelle min kone jeg var ulykkelig fordi jeg gjorde &'; t ønsker å såre henne &"; <. br> « Jeg haven &'; t fortalte mine barn I &'; m syk fordi jeg don &'; t vil at de skal bekymre &";.
“ jeg kan &'; t fortelle kjæresten min ønsker jeg å se andre mennesker fordi han &'; d være opprørt &";

I andre ord:. “ jeg kan &'; t fortelle deg sannheten fordi jeg don &'; t ønsker å skade deg. . . &";

Du har sikkert brukt dette resonnementet selv, som begrunnelse for ikke å snakke din sannhet. Jeg vet jeg har. Det ironiske er at i forsøket på å “ beskytte deg &"; ved ikke å snakke min sannhet, jeg lyver til deg. Dette fører til enorme skader, ikke bare for meg, men for dem jeg elsker, å de menneskene jeg prøver “ beskytte &" ;.

Første gang jeg så dette med forbløffende klarhet etter mitt ekteskap avsluttet. Jeg innså (med hjelp av en god trener) at jeg hadde brukt år forskuddstrekk fra min mann hvor ulykkelig jeg var, fordi “ Jeg gjorde &'; t ønsker å såre ham &" ;. Denne kilde førte til slutt til en kjede av hendelser som endte vårt ekteskap. Og selvfølgelig, ble han dypt såret, til tross for mine forsøk på å “ beskytte ham &" ;. Sannheten vil ut etterhvert.

Så jeg vet første hånd ødeleggelsene som er forårsaket når vi don &'; t snakker vår sannhet ut av frykt for å skade eller angering noen. Intensjonen er god, kanskje, men det er basert på en feilaktig premiss: At jeg er ansvarlig for hvordan du føler deg.

Våre følelser bestemmes av våre tanker. Følelser er ikke “ forårsaket &"; av noe utenfor me.You don &'; t “ gjøre &"; meg sint – Jeg blir sint basert på mine tanker om hva du &'; ve sagt eller gjort *

Et enkelt eksempel:. Din ex er sent (igjen) for å plukke opp barna. Hvordan reagerer du? Med sinne? (Hvordan kan han være så hensynsløs av min tid?) Med bekymring? (Jeg lurer på om noe forferdelig har skjedd!) Eller kanskje med glede? (Dette gir meg noen flere minutter med barna). En handling, tre forskjellige svar, basert på din tolkning av hendelsen.

Du er ikke ansvarlig for mine følelser. Og jeg er ikke ansvarlig for yours

I sin bok ikkevoldelig kommunikasjon, kaller Marshall Rosenberg denne forvirringen emosjonelle slaveri, der jeg tror jeg &';. M ansvarlig for dine følelser, og jeg holder deg ansvarlig for mine. Veien til emosjonell frihet, sier han, er å huske hvis følelser jeg er ansvarlig for – min egen. Jeg er ansvarlig for å generere dem (ved de tanker som jeg tror), forstå dem og lære av dem.

feilaktig tro at jeg er ansvarlig for dine følelser (og du for meg) ødelegger min autentisk selv uttrykk og min følelse av personlig makt. Det gjør meg til en “ offeret &"; av dine handlinger. Det holder sannheten skjult og stopper flyten av livet
Ut av frykt for “. Sårer &"; du, jeg late som om ting er annerledes enn de egentlig er. Og du gjør det samme med meg. Vi er alle lyver til hverandre, ut av en falsk tro på at vi beskytter hverandre fra smerte

Dette vet jeg. Når jeg holde tilbake stemmen min, min sannhet, forråde meg selv. Og når jeg forråde meg selv, forråde jeg deg. Så, den eneste måten jeg kan « skade &"; du er ved ikke å være tro mot meg selv.

I &'; m minnet om Shakespeare &'; s ord:

Dette fremfor alt: å din egen selvrespekt være sant. Og det må følge, som natten dagen: Du kan ikke da være falsk til enhver mann

En siste del.
Andre dagen, min kjæreste innrømmet at han hadde holdt noe fra meg, fordi han trodde det kunne opprørt meg. Dette er mitt svar: Hvis jeg blir opprørt av din sannhet … hva så? I &'; m en stor jente. Jeg takler litt opprørt. (Kan du?) Don &'; t nedlatende meg av “ beskytte &"; meg fra din sannhet. Gi meg sannheten, og tillate meg min reaksjon. La meg ta de beste beslutningene for meg, basert på din sannhet for you.That er ekte kjærlighet: å hedre meg nok til å fortelle meg sannheten. Å ha mot til å møte min reaksjon. Ikke “ beskytte " meg &; med withhold.

Sannheten gjør at fremtiden for å utfolde seg som det er ment å utfolde seg. Min mentor pleide å si: “ sannheten vil sette deg fri, men først vil det piss du av &";. La din kjære rom for sine følelser som svar på din sannhet. Vær tro mot deg selv, tro mot din kjære, og true til utfoldelsen av livet.

* Det er en god del litteratur om dette emnet .Hvis du er interessert i å lære mer, ett godt sted å begynne Daniel Goleman &'; s Emotional Intelligence. Eller for en enkel introduksjon, gå til:. Http://www.mental-health-survival-guide.com/cognitive-therapy.htm