Disponibel ... relasjoner? Og Hvordan få øye på dem!

Oh yeah, en av mine favorittemner. &Ldquo; sparke den til fortauskanten, spise ya opp og spytte deg ut, komme inn, komme på, komme seg ut, &"; mani. Det føles såååå .. .hva &'; s ordet? Hva med “ effing smertefull &"; Vel, det kan være virkelig smertefullt hvis du haven &'; t lært en av to ting: teknikken med å stenge dine egne følelser av, eller hvordan å få øye på folk som don &'; t vet hvordan å være intim og tre til side. Jeg har gjort begge deler, og har mye å si på denne voksende kulturelle psykologisk fenomen.

Hva er det du sier, vi kaster folk bort?

Ja. Kinda. Slik jeg ser det, har relasjoner offisielt blitt en del av vår disponible kultur: Som bleier, kaste vi ekteskap, forlovelser, vennskap, partnerskap, kjærester, kjærester, mødre, fedre, barn – I &'; ve selv sett Grandmas avskåret alle bånd med sine shnuggly lille grandbabies. Poof, dott &'; em up, kaste &'; em, de er … BORTE. Hva &hellip ;?

Alt som trengs noen ganger er en setning, kanskje til og med ett ord. Så tar vi våre leker og splittet. Som små babyer. Waaah. Vi har avlet en kultur fylt med folk som don &'; t vet hvordan du skal bo når de don &'; t får sin vei. Folk som haven &'; t gidder å lære eller aren &'; t stand til å lære hvordan å være intime. Eller hvordan å bo! Ja, jeg har gjort seg skyldig i dette selv. Vi sannsynligvis alle har; ting blir varmt eller don &'; t går som planlagt, vi forlater. Problemet er nå at &'; s normen, og ærlig, hvis vi ønsker å være intim, er det bare én ting å gjøre ~ vokse opp!

Kanskje du kjenner igjen noen av disse indre dagens arketyper:

1) Sociopathippa ~ Du don &'; t gjøre det for meg lenger. Doesn &'; t rolle om du mente det du sa, eller at Gud hørte deg si det, “ inntil døden skiller oss ad &"; Eller, “ vil jeg aldri forlate deg &"; Du bare don &'; t mener det lenger, synd for deg at du trodde meg, er at nå ditt problem. De av oss som faller inn under denne kategorien (eller har) si ting som “ jeg mente det på den tiden, I &'; er ikke den samme personen lenger, jeg var ung &" ;; den dagens out-klausuler for tap av integritet. Disse menneskene forsterke ideen om at det talte ord kan nå betraktes metafor, og at hvis du tar det ellers, det &'; s problemet

2) Narcissoli ~ Vi ønsker å være fri …. Jeg må være hellip meg &; Dette skjer vanligvis når folk lede med falske, til rutinen de bruker kommer inn eller lure deg inn i et forhold. Deretter blir de ergerlig eller føler seg fanget når du faktisk tror at &'; s hvem de er og deretter de frik og måtte forlate. Spesielt når du spør hva som skjedde med den personen du forelsket i. Ya vet, gal som ønsket sex hele tiden, eller fyren som pleide å være så romantisk og åpne døren. Nå har jeg en hodepine eller du blir usynlig. Bye bye

3) Bipolaraus ~ jeg vil du skal tenke jeg mener det jeg sier, men jeg bare mener det når jeg føler for det!; Fikk det? Dette er crazy-maker scenario. Folk som på en god dag virkelig mener det de sier før, kanskje i morgen, når de skjønner &'; t. Og det &'; s din jobb å finne ut av. De skiller seg fra “ Du don &'; t gjøre det for meg lenger &"; folk fordi de har mindre stick-til-det-iveness. Disse menneskene vise sine farger ganske raskt. Hvis du liker funhouses du sannsynligvis vil elske denne type forhold; du vet aldri hva du &'; re kommer til å få

4) Neurotica (o) ~ Energi junkies, suckers, gribber og vampyrer!. De gir å få, de elsker deg og umiddelbart vil være din beste venn, kan &'; t gjøre nok for deg, og gi og gi, og da de &'; re borte. OG når de ser deg de opptrer som om de skjønner &'; t vet du. Bizarre? Men så sant. Det &'; s at de skjønner &'; t vet hvordan å si nei, så de bare dra. Disse folkene mener det godt, de &'; re like godt … neurotical !!!

De fleste relasjoner er skjøre når nærmet fra våre sår. At &'; s all. Så vi skjønner &'; t nødt til å bli sint, trist eller til og med. Vi kan bare ønsker å ta hensyn! Medfølelse er tommelfingerregelen. Hvor mange av oss faller litt inn i én kategori eller en annen. (My Hand &'; s. Opp) Og husk, de fleste av oss ønsker å være i sunne relasjoner, akkurat som mange av oss don &'; t vet hvordan. Jeg prøver og bo nær folk som vet hvordan, holde på min sti av læring og vokser så jeg kan bo i den sirkelen meg selv, og deretter prøve og ha medfølelse for folk som haven &'; t funnet ut av dette ennå.

Og mens noen av oss krever noen til å ringe oss på vår crap, huske på folk som er dypt i bevisstløshet kanskje ikke føler det samme. En sannhetssøker ser for refleksjon; de forstår at gode relasjoner begynne innen, og kan fortelle forskjellen mellom noen &'; s projeksjon og en mulighet til å utforske seg selv igjen

Slå

Min mor pleide å si: “. Hurt mennesker såre folk og" Var fornuftig for meg. Et sted i vår barndom, mest sannsynlig, bestemmer vi hva vi don &'; t liker og gjøre en beslutning om å ikke sette oss i den situasjonen igjen. Problemet er, dette forsterker blir eksternt referert, dvs. jeg oppleve livet fra utsiden i. Derfor, og dermed at personen gjorde meg, uansett. Så da jeg velge mine erfaringer (eller så tror jeg) basert på den personen &'; s sannsynligheten for å skade meg eller ikke. Alternativet? Jeg sier, være ansvarlig, har en daglig praksis av selv-spørsmål, kan du prøve å holde seg våken og lære dømmekraft, evnen til å se og føle hvor andre folk er på reise som det er relatert til virkeligheten, og fortsette å søke folk som har ! forholdet ferdigheter og vet hvordan du bruker dem

Etter å ha sagt dette, jeg fortsatt har ertet ut noen legitime grunner til å endre form av et forhold før heller enn senere:

Noen brått ...
• Noen er fysisk fornærmende (en eller flere ganger)
• Noen er en patologisk løgner (ute av stand til å fortelle sannheten)
• Noen er å sette seg selv eller deg i reell fare
Så jeg har funnet noen andre grunner som tilsier avreise, etter mye overveielse og forsøker å forene (eller i det minste en del minnelighet) …
• Noen var ikke villige til å kommunisere ansvarlig
• Noen var i stand eller uvillig til å holde sine avtaler
• Noen var gjentatte ganger uvillig eller ute av stand til å se sin rolle i forholdet
• Noen spiste i vanedannende atferd som skapte en usunn eller usikre miljø (enten følelsesmessig eller fysisk)
• Noen &'; s psykologiske behov ble avgjørende og nødvendig oppmerksomhet utenfor rammen av enten partner
• Noen &'; s oppførsel var stadig motstridende til de ordninger og avtaler (underforstått eller på annen måte) er fastsatt i samarbeid
• Du er helt overbevist om, basert på grundig observasjon og rådgiver, at uansett hva denne personen sier eller gjør du bare ikke deler den samme virkeligheten, og er derfor igjen å akseptere at kløften er for stor til å skape reell intimitet

Ta vare på deg selv. Som jeg alltid sier, gode relasjoner begynne innen
 !;