Skilsmisse Støtte for foreldre: A Guided Parent Child Conversation

Barn takle skilsmisse har vanskeligheter fordi deres oppfatninger av virkeligheten er tvunget til å endre seg. For å forstå deres utfordring, har jeg laget et konsept for å hjelpe barn og foreldre visual dilemmaet de står overfor når de blir konfrontert med disse endringene. Det kalles “ Lifeline; &"; det vil si, vi bor på et kontinuum som starter ved fødselen og slutter ved døden. Uansett hvor vi er på på kontinuum, pleier vi å basere vår nåværende tro og våre fremtidige forventninger på våre tidligere erfaringer. Dermed kan vi lede vårt daglige liv som trenger sikkerheten til våre tidligere oppfatninger.

For barn som er født inn i relativt sunne boliger, er livsmønstre lært fra sin familie og miljø. De lærer å forutse morgendagens &'; s utfall, basert på dagens &'; s erfaring. Bevisene fra fortiden gir dem et bilde av hva som vil komme neste og gjør dem føle seg trygge. Når skilsmisse oppstår, kan de ikke innlemme den nye informasjonen i deres sikre bilde av fremtiden. De føler seg først som om de er flytende formålsløst uten et anker

Selv om det finnes sunne måter å fortelle barn om skilsmisse, barn og' s. Lifelines er kompromittert som de mottar denne nye informasjonen. Barn &'; s forbi persepsjon – at deres mor og far elsket hverandre – blir kalt inn spørsmålet. Sine antagelser om at de vil fortsette å bo i sine hjem med sine foreldre, er endret. De føler at de ikke har noe igjen å basere sin nå av. Dermed må foreldrene hjelpe dem gjenvinne sin base og gjenoppbygge sin Lifeline

Etter en samtale du kan ha med barn for å hjelpe dem med å håndtere.

Rekonstruksjon av Lifeline starter med en enkel tegning. Tegn en rett linje ________ med en pilspiss på venstre side > representerer fødsel og en X på høyre side representerer død. Forklar, “ Vi don &'; t vet hvordan livet vil spille ut lenger enn vi vet slutten på en historie i en bok eller film. Men generelt har vi en begynnelse, &"; du peker pilen, “ og en slutt, &"; punktet til X.
Deretter tegner en prikk på linjen, “ Let &'; s si dette er hvor du er på din Lifeline. Du lever hver dag med en forståelse av verden, basert på hva du vet om hvordan ting fungerer i vår familie, på skolen, med venner, og i dine aktiviteter &";.
« Når vi fortalte deg at vi var skilsmisse, har du kanskje følt seg redd. Du har kanskje spurt deg selv, fikk mamma og pappa noen gang elske hverandre? Det kunne ha gjort du spørsmålet tidligere og føler at det du mente å være sant bare wasn &'; t sant &"; Deretter slette linjen til venstre for punkt. “ Det kan ha gjort at du føler at din fortid wasn &'; t virkelig sant &";.
“ Og jeg &'; ll satse på at du også kan ha følt seg forvirret om fremtiden. Du har alltid levd med oss i samme hus og samfunnet. Og har du sannsynligvis kan &'; t forestille seg hvordan det ville føles som om det var annerledes. Så det føles som din fremtid er ukjent &"; Deretter slette fremtiden linje. Legg til, “ Jeg forstår at det kan føles som alt har forandret seg. Tidligere doesn &'; t føler det samme fordi du spørsmålet hva du trodde. Og fremtiden doesn &'; t synes det samme, fordi vi vil ha to hjem og mamma og pappa vant &'; t være gift &";.
Endelig kan du hjelpe barnet ditt redefinere og tegne det siste. “ Ja, det er sant at mye har endret seg med skilsmisse. Og noen ganger når vi har noe stort i våre liv endre det føles som alt er annerledes. La &'; s ta en stund, men å se på hva som forblir den samme &"; Tegn en forskjøvet linje - - - - - fra fødsel til i dag. “ Hvis vi ser på fortiden, vi kan være sikker på at mamma og pappa elsket deg. Og vi begge elsket hverandre i mange år. Vi vet at bestemor og bestefar elsker deg. Kan vi være sikre på at &"; Et barn kan si, “. Yes &"; Deretter trekke litt mer av livsnerven. “ Vi kan også enig i at du har mange gode venner på skolen og at du i likhet med mange aktiviteter. Vi kunne være enige om at vi &'; ve hadde gode ferier også. Vi liker samfunnet vårt, og vi lever i et hyggelig nabolag hvor du har likt å spille og kjører rundt med venner. Er jeg korrigere så langt &"; Tegn en litt mer av forskjøvet linje. “ Ok, nå kan trekke inn mer av fortiden og fortelle meg om det &"; Som hun forteller fakta om livet hennes, trekker hun i flere av Lifeline. Selv om linjen er aldri helt solid, begynner hun å visualisere at selv om foreldrene skilles, er ikke alt tapt, og hun føler seg litt mer stødig.
Nå kan du hjelpe henne tegne fremtiden. Si “ Hvis vi skulle se på hva som ikke endres i det siste, så hva tror du vil bære over til fremtiden &"; Hun kan si, “ I &'; ll har fortsatt min sport &"; Og du sier, “ Ja, du vil. Så la &'; s trekke noe av det i &"; Og hun fortsetter å liste opp de tingene som vil forbli den samme. Noen barn blir værende i sine hjem og på skolen. De vil ha de samme vennene og aktiviteter. Dette er ankere for barn coping med skilsmisse. Som barnet trekker i flere av Lifeline fra nåtid til fremtid, får hun stabilitet. Du kan si, “ It &'; s sant at vi ikke kan kontrollere eller forutsi fremtiden, og dette kan gjøre at du føler deg ukomfortabel. Men vi har alltid ting som forblir det samme i møte med endring og disse tingene kan gjøre oss føler seg trygge og sikre &";

Selv om noen barn trenger mer i dybden behandling når de står overfor sine foreldre &'; skilsmisse, mange barn svarer godt til Lifeline rammeverket. Det gir foreldre og barn et felles språk
.